年过到现在已然到了尾声了，家里和平时的任何一个周末一样，只有三个人。在热闹的凡尘俗世中，是连一桌麻将都凑不齐的。

    看了许多的烟花，听了许多爆竹。自己却是一分钱的火炮都没有买，别人的热闹，我亦可以蹭着，年还是一样。

    亦舒著名的一句话，也是她的书名《她比烟花寂寞》。具体的内容我一向记不清楚，依稀的印象还是在写男女之间的情感纠葛。我于是找到了漫天炫丽烟火结束后的那种失落感究竟从何而来，原来只是寂寞。

    有个小妹妹在看烟火时感叹，烟花好美，但是想要找一个陪自己看风景的人却好难！原来这样的寂寞，也还是寂寞。朋友劝慰，命里有时终须有，命里无时莫强求！中国人的哲学思想永远是这样，去努力去追求，若还是不能得到，那就放下吧！

    今天是我的生日，我换上了丽江买来的紫色长裙，朋友们都说很好看，让我显得更加的高挑了。随意的旋了几圈，大大的裙摆散落，像我随意挥洒的青春，明艳不可方物。

    叫了六个很亲密的朋友，为他们洗手做羹汤，心里却是满满的喜悦。炖了排骨和牛尾，买了很多蘑菇，都是自己喜欢吃的食物。喝了一点点苗家糯米酒，寻找那种微醺的感觉。

    一直都在笑。

    朵云买了贵州龙的慕斯蛋糕，是我喜欢的味道，狠狠的吃了一块儿，心满意足。大家团坐在火炉边上，相亲相爱。她们是我的过去和现在，也会是我的未来。我爱他们！

    2008再见了！当时只道是平常……

印象中贵阳似乎从来没有这样碧空如洗过，也很少会有晴空万里无云的时候。再次想起记忆中的北方，总是一副阳光灿烂的样子，不管是32度的夏天还是零下32°的冬天。真希望自己的心情也可以如此，一直灿烂下去。神说：你可以的。

     牙疼了大半年，去医院看了，医生说下面的两颗智齿正在萌发，估计长的方向不对，应该敲碎了再撬出来，彻底根治。因为我是个非常怕痛的人，所以实在是提不起勇气再一次去到那里。于是就在时好时坏的牙痛中，唏嘘……
    昨天牙又开始痛了，这一次来势凶猛。忍不住拿起镜子照照，再用牙签捅捅，哈哈，我发现我居然长牙了~红色的牙龈上面小半粒圆润洁白的牙，真不容易啊，疼了大半年~我的智齿终于成功的冒头了！
    这两天不敢吃辣椒，因为会痛，也不敢吃需要使劲嚼的东西。妈妈说智齿标志着我已经完全长大成熟了~，我却觉得应该是开始拥有智慧了吧。不过智慧这东西，和智齿一样，让人疼痛啊~
    牙与智慧齐长，只是痛得慌！

   难得回家一趟，却是在欲生欲死的一夜之后。最近常发烧，大学时代的钢牙铁胃不知道什么时候变得脆弱了许多。周五照例是忙碌的一天，早餐是粉，午餐还是粉，晚上还有四节课，所以去了美味小厨一个人奢侈的要了一份水煮肉片和米饭，开始每天好好一顿饭的工程。

    吃了饭觉得出了一层薄汗，浑身暖暖的，就是头有点晕。心下暗道不好，手扶额头，果然又发烧了。虽说因为植物神经紊乱的关系，近来傍晚总是时不时的小烧一下。可是这次的感觉非常不好，身体左边疼痛难忍，尤其是左肩已然抬不起来。恰逢周末，若是晚上在家出了什么问题，还真是花落人亡两不知啊。无奈之下给师傅发了家里的地址，嘱他晚上不要关机。谁知道这死小孩却说，我既然有给他打电话的力气，就应该有给医院打电话的力气。唉……心里那个凉啊。若不是到了我无法控制的境况，又怎会选择麻烦他呢？

   一路飘着到了教室，发现空无一人。打电话给学生，却说是同学返家参加考试还没有归来。被涮了……此时正逢丁老师路过，看我脸色青红，面目狰狞，摇摇欲坠，就让我赶紧回家休息。打开手机，却看到5条信息，有师傅的，也有妹妹的。给师傅拨了电话，一句“加

    在家里休息了一天，放着自己喜欢的音乐，间或插入一首齐豫唱的观音心经，将电热毯开着，保证被窝随时都是暖暖的状态。洗了澡，给自己做了一个全身护理，很久都没有做一根漂荡在水中的大白菜了，在这清冷的空气中，浑身的毛孔都纠结在一起，让我开始去想空调这东西或许还是有些好处的。看着镜中的自己，铅华洗尽，却是日久憔悴新。茫然的眼，不知道落在哪个点。

   跟自己做了一个约定，每天至少好好吃一顿饭，哪怕是自己一个人。虽然不知道这旅途什么时候结束，可只要还在行走，就应该善待自己吧。打了两个蛋，加入少许胡椒粉，切了一些瘦肉丝，拌上一点生粉揉捏均匀，再将昨天火锅剩下的白菜邦切成细丝，我不过想为自己做一份蛋炒饭而已。起油锅，等到油热将调好的蛋液慢慢滑入锅中，随着刺啦的一声响，鸡蛋的香味扑鼻而来，加入糟辣椒翻炒，加入肉丝，变色后加入切好的白菜邦，最后放入昨天煮好却没吃的米饭，因为糟辣椒够咸所以我只放了一点耗油将米饭染色，煸炒均匀后就可以出锅了。看着乘在盘子里的炒饭，红色的辣椒，粉白的肉丝，黄色的鸡蛋，还有染上浅浅酱色的米饭，虽然只是一个人却也有了暖暖满足的味道。慢慢的，却也爱上

    终究忍无可忍，遂来这里求一个自适。一切有为法，凡事莫求全！

    不知道从什么时候开始，我的性格开始偏离；不知道什么时候开始，行为举止越来越随意；也不知道什么时候开始，我嬉笑怒骂放浪形骸。亲爱的随时不离口，我爱你就像是呼吸。而这一切，并不是一种欺骗或者刻意的。我不知道该怎样去表达，或许表达本身就是一种错误。我们已经被符号化，越来越远离事物本身。

    或许，当我面对自己喜欢的男性，而对方却因为我泛滥的情绪搞得无所适从。

    或许，这样的自己，不是好的自己吧。屡屡被人拒绝，实在不是一种愉快的体验。

    我从今可都改了吧，内心的另一个自己，将眼睛哭成了桃子，哽咽着对我说。

    从今可都改了吧？从今可都改了吧！

    在不让别人难受的范围内，追求大家都舒服的自适吧。

    一直都不是很爱做梦，初中开始吧，基本上我的梦都是重复并连续的，像是前世的记忆。最近不知怎么搞的，连着几天都梦到身边的人。在这之前，我只梦到过我的姥爷，可是，梦到之后的第二天，我就听到了他去世的消息。所以，我一直很恐惧在梦里见到我熟悉的人。

    但是最近总是梦到，宝儿、旭景、胖胖，醒来过后基本也想不起来到底在梦中发生了什么。隐约觉得情节应该是很平静的，没有什么大的起伏。不过心里却也还有一些小小的担心，祈愿我亲爱的们平安健康！

    最近情绪很浮躁，可能是因为一直下雨的关系吧。轻易被天气影响的人，通常都不会有坚强的心志。如同旭景所说的，以心转物的功夫我还需要好好的学习。

    做了腐乳排骨，加了胡萝卜和土豆。听着汤汁在锅里咕嘟咕嘟的声音，竟然获得了一种宁静，有种安全的满足感。宝儿和娟儿的到来，让家里热闹了很多，也让我的等待变得温暖起来。三个人只有一锅排骨，就着米饭，却也吃得分外香甜。想起昨天跟旭景说的话，革命不是请客请饭，可生活也好爱情也罢，都是在一顿一顿的饭中得以经历和升华。

    你到底

    心脏有些不受控制的小紧了一下，当你说虚伪的时候。我想我是明白的，为什么要做自己不喜欢的事情，有时候人生真的就是迫不得已。可是心里还是会有着一波一波的难过不断的涌现出来，仿佛是看见年少的自己，懵懂的说着屈从一世不过想要换来一时的自由自在。现在的我应该已经明白，就算自己一世屈从，也未必可以换来一时的自由自在。不自由，毋宁死。忘记了是谁的名言。也知道自己不可能实现。只是当一个人不可避免的适应肮脏，这才叫学会成长；变得冷硬，才不会受伤，还是会不可避免的会觉得难过。

    或许青春是一道伤，我的青春已经遥不可及，但愿你的青春可以有着清澈的眼眸和柔软的心脏。

    睡眠一向都很好，几乎无梦，当然这是在我26岁以前的事情了。最近好像总是不想睡，不停的折腾别人或是折腾自己。心里也没有什么焦虑，反而有些洒脱的想法，当我把一天当成两天来过的时候，我的时间就会比别人多出一倍。

    或许是冥冥之中你要现在遇见我。我看过瞬间燃烧的花火，昙花一现之后悄悄的坠落；我醉过，吞下冰凉的美酒，醒来之后还有你在陪着我。那种微酸的滋味，有点微醺的感觉，工作一般比较累，爱我的人还没睡。不想睡，我要陪你一整夜，我要幸福的催眠，天旋地转的晕眩。不想睡，我要陪你一整夜，我要今天的完美，不要明天的……

    梁静茹的《不想睡》，听的时候随手记下了歌词，或许有错漏的地方，不过是一种心情的表达罢了。有花堪折直须折，这就是我的高烧银烛照红妆。

    因为不想睡，所以最近的博客更新得很勤快，呵呵，这也是一件好事吧。

    明天想要去驾校报名学车，心里有着期待也有些忐忑。希望明年可以实现自己买车的梦想！还有一个月是宝儿二十二岁的生日，决定要为她好好的庆祝一番。各位有什么好主意记得告诉我啊！！