我所有亲爱的朋友们，鉴于种种原因，我决定暂时关闭此博客，谢谢大家曾经对我的关心！在新年来临之际，祝大家新春愉快！
张爱玲说，因为懂得，所以慈悲。这两天真地想明白了很多事，发现自己在很多想法上还是很幼稚。不过还好，上帝在不断地让我遇到不同的事不同的人，他们或给我帮助，或让我伤心，或让我发展得更好，或者给我制造阻碍。其实我真的要感谢这所有的人和事，谢谢你们对我费心尽力，不管好也罢，坏也罢，至少都给我了成长的机会。从此刻起，我开始学会感恩，要抱着一颗相信爱的心，要学会包容，学会宽恕那些无知的人，学会做一个真正长大的人。
这几天虽然很烦，但还是又高兴的事情。跟班里的同学一起去秋游，在大自然的怀抱里放送心情，找回自我；好久不见的挚友从远方突然来访，带给我无限的惊喜与感动；老公对我一如既往的关心与体贴，让我充分享受爱情的美好。其实这个世界真的还有好些美好的事情，我们要学会发现和享受。
当然我会继续坚持我自己的原则，绝对不做亏心的事情，绝对不做任何对不起自己对不起别人的事。我会做好自己分内的事，不管别人是什么态度，我就是我。若是我没有做好，我愿意承担责任。任何时候我
记得曾经有人说过，如果一个人太敏感就会活得很累，一直不太相信这句话，可是随着自己的成长，真的是对这句话体会越来越深。其实根本不想做一个敏感的人，可是偏偏我就是这样一个人，也让自己很无奈。
这几天的我，被一件莫名其妙的事情困扰着，那种感觉就像是一口吞了个馒头，明明难受得要命，却还吐不出来咽不下去，更没法表达出来。于是开始莫名其妙的跟自己生气，给自己找事，更莫名其妙的委屈他。我也不知道自己这是怎么了，什么时候我开始变成这样，这么敏感，这么不愿意相信别人。
每一天、每一个角落，这个世界都会有许许多多事情发生，会有许许多多人与我们擦肩而过。有的人和事与我们有关，有的无关，可是敏感的人就总会注意身边的一点风吹草动，猜想会发生什么，这样实在太累。幸好我跟他们还不一样，我只是会对自己关切的人敏感，可是不幸的是我又总是过于敏感，搞得自己也很累。开始害怕、担心一些莫名奇妙的事，不愿意相信解释，其实我的本意不是这样的，为什么就控制不了自己，这样真得不好。
长假，舒适却又郁闷，因为很想念一个人。想念他的表情、他的味道、他的笑、他的拥抱；他是我愿意付出努
没想到，有一天我会对这个世界这么失望。也许我说得对，大家都疯了，“众人皆醉我独醒，举世皆浊我独清”。是，我承认，现在的世界只看重结果，至于你用什么手段达到你的目的都不重要。可是原来的我，实在太天真，总以为别人都和我一样单纯没有心机。可是我真的错了，连相处了两年的朋友都不能再信任了，这日子还有法过吗！！
一场看似公平的竞争，一场简单的物欲交换，一些无辜的牺牲品，一些得意的人，就这么简单，就这么简单！癫狂了，大家都疯了，不，或者只有我们是正常的。两年了，我以为我会有收获，是的，的确有，我最大的收获就是收获了一个我爱的老公。现在我的感受越来越深，我们俩只有彼此了，这样也好，那个世界本来就不适合我们。就当我们俩交了两年的学费，就这么简单，有什么！我不怕，让一切都来得更猛烈些吧！
我有才吗？谢谢这么夸我的人，我不想谦虚。但是我的才华是为一个光明的世界准备的，是为了我自己和我爱的人准备的，不是用来给你们服务的。我也相信老公的实力和水平，我更加相信“公道自在人心”。他这两年以来做的，大家都看在眼里，至于如何得到这个结果，有些人明白，我们更明白！
转眼之间，夏天只剩下了个尾巴，虽然在济南，天气依然那么炽热，可是我相信我已经看到了秋天的影子。晚上，躺在床上，听着外面的风吹着树叶沙沙的声响，居然莫名的高兴，这个多水多热多灾难的夏天真得快要过去了。秋天就在我的旁边了。
这几天的心情就是很烦躁，我不知道周围这个小小的环境居然可以有这么多乱七八糟的事情。每个人都跟疯了一样，也不管前面是什么，就跟抢金子似的，疯也似的往前冲。多希望人们能够停下脚步，看看身边的风景，闻闻空气中的馨香。也许是我活得太超然，有或许是我自己太傻，没办法理解这个现实的世界。可是我还是坚定的选择我自己，虽然悲哀的是我也不由自主地被卷进这个疯狂的世界，至少我的内心还是纯净的。
迎完新，坐着院里统一包的车从南外环回东区。夜色已经慢慢降临，城市里的灯火渐渐闪亮起来，晚风从窗外轻轻的吹进来，带来一丝凉意。就在这一刻，突然觉得好累，如果可以什么都不用再管，就这样吹着风，那该有多好。
上大三了，不得不承认自己已经离青春年少这个词越来越远了。当一切都过去，站在青春的尾巴上回望过往，我们都希望自己在岁月的河上留下了什么呢？我们现在
昨夜夜深了，还是睡不着，去好友的博客上溜达，发现这句话“我是我自己的神”，真得很喜欢。人究竟从哪里得到力量，能让自己更好的活下去。我一直以为是爱情、亲情、友情等等等等，可是现在还是最终明白，只有自己才能够救自己。要做自己的神，自己勇敢坚强的面对生活中的一切磨难和艰辛，因为路是给自己走的，生活也不是过给别人看得。我们最终所要到达的天堂也不过是自己给自己许下的一个梦而已，到达与否也不重要了，重要的是我们曾经这样子走过！
对年轻的我们来说，也许大家都一样，一路走来，看自己跌跌撞撞，曾真心的付出然后伤的体无完肤，也曾在不经意之间给别人带来伤害。我不知道自己会印在谁的记忆里，是否也曾成为谁的白玫瑰红玫瑰抑或衣服上的饭粒、墙上的一抹蚊子血。张爱玲对爱情的
从来没有直接的告诉你们
对我来说，你们有多重要
可是不用怀疑
你们与我 就像翅膀与风
我们相依相符，心从来都在一起
一直感谢上天 把你们送到我身边
友情的力量是无穷的源泉
因为你们的陪伴与鼓励
我才能不断的克服种种困难与沮丧
把生命活得更加精彩
加佳，喜欢你笑的样子 没心没肺
记得你帮我挡一个总缠我的人
你的脚狠狠踩在他脚上 虽然的确有点狠
可是我的心里好温暖
也许你已经忘了，可我一直放在心上
大亮亮，记得我们都说你像郭芙蓉
跟她一样开朗善良
更喜欢你的幽默感
喜欢听你叫我若阳姐姐
喜欢你说：若阳姐姐，谁敢欺负你，就来找我！
呵呵，真喜欢你！
于儿，很遗憾到现在还没看见你
你是那么体贴，总把别人放心上
当我心情不好给你打电话时
你总是那么快的就从我极力掩饰的声音中
听出我的不爽
撂下一句“等着，我来了”就直奔山大
由你在我身边，我好幸福
但是你也要为
博客真得好久都没有更新了，也真得好久没有在深夜静静的写点东西了。现在的我，发现自己的文字越来越苍白，越来越抓不住自己想要表达的感觉。这对我来说时间多么可怕的事情，也许这也是因为长大了的缘故吧。人一旦真得成长起来，思想越来越复杂，掌握的知识越来越多，反而更容易迷失自己，难道这也是所谓成长的代价？
有些事让我好迷茫，我不知道我做的是对还是错，可是总让我有种歉疚的感觉。我知道也许自己不必这样，可是还是害怕、自责，无法从中挣脱出来。未来太不确定，我的面前好像有好多岔路口，我不知道该何去何从。是否，一切都能如我所愿，又是否你真得会一直在我身边……
刚看完娜拉和柳时元主演的韩剧《婚礼》，很喜欢，也赚了我不少眼泪。但是现在的我不会像原来那样，傻傻的只是一味的沉浸在剧情中。我开始喜欢体味剧中的深意，关于爱情和婚姻，是一门很深的学问。不知道自己是否能掌握好，但是我会很努力的，加油！
开学就要按新专业上课了，原来的班级就要打散，哥也毕业了。这种种总让我有些慌恐，我是个很念旧的人。有人说过，念旧的人容易活得很累。也许是这样，可是还是认为回忆是很珍贵的，
这是一种很奇怪的感觉，我没有办法来好好的表达它。也许在每一个人的生命里，都会存在那么一个人，我们确定的知道自己不喜欢他（她），甚至有些讨厌他（她），却还是不由自主地关注着他（她）的一举一动。这个人就像扎进心里的一根刺，外面的人看来也许它正开着一朵美丽的花，可是只有自己知道，那朵花的根是一枚锋利的刺，深深地站在自己的心里。
也许你看不到这篇日志，也许即使你看到了你都不会知道这是写给你的。不过都无所谓了，这是我自己的事，快乐也好，悲哀也罢，我愿意自己承担。我希望你能幸福，我从来都无意于从你的手里拿走过什么，我也不愿意把本应该属于我的东西奉献给你，因为我清楚的知道，每个人都有属于自己的幸福！我喜欢一切顺其自然，不愿意拿走别人的东西，更不愿意跟任何人耍任何手段。你的过去与我无关，你的现在和未来，我只能说真心的祝福你。
我想我们原来可以成为亲如姐妹般的朋友，你虽然不漂亮但是笑起来多么纯真娇俏，如果没有任何事情阻隔在我们中间，我们就不必如此的尴尬，起码可以自然的相处，可以分享快乐和悲伤。可是命运偏偏弄人，一直以来，你带给我太多的困扰，也许我对你也是。所以我
今天下午，我终于又从济南风尘仆仆的奔了回来。老爸体贴得给我的小窝也弄好了网线，这样我就可以不必跟他抢电脑，在我的小床上舒舒服服的上网了。真好，所以赶紧上网来转转，没想到在pp上惊喜地发现了又在演《东京爱情故事》。
这部电视剧一直都是我的最爱，哪怕跟现在泛滥的韩剧比起来，我还是更偏爱这部老片子。虽然不喜欢日本，但还是要承认这部戏的确经典，尤其喜欢里面的赤名莉香。喜欢这个笑起来似乎能驱散一切阴霾的女子，喜欢她为爱奋不顾身，也喜欢她面对爱能那么洒脱。
这部戏里面有两个场景最难以让我忘记：当丸子最终选择了柔弱的里美后，伤心的莉香决定离开。在离开日本之前，她独自去了丸子从小生活的地方，一步一步，一点一滴，用心感受着自己的爱与孤独。在回东京的列车上，一向坚强的她再也忍不住，蹲下来，任眼泪将自己埋没……当看到这里时，我的泪也不由自主地跟着留下来，好像能去安慰伤心的她。我不明白，丸子怎么忍心伤害这么爱自己的一个女孩，就算她再坚强，又怎么能承受得了呢？
第二个场景，几年后，回国的莉香与丸子和里美相遇在喧闹的东京街头，而丸子和里美手指上一模一样的戒指就
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