定风波的BLOG

真快啊，2005年，就只剩下半个月了。

疯狂迎接新世纪，好像就发生在昨天，转眼5年已经过去。到现在还不习惯，上个世纪离我们那么近，上个世纪发生的很多事，我们都参与过，至少旁观过。在心底，上个世纪一直是穿着古装的女子，月明人依楼的哀怨着。而那，已经是上上个世纪了啊，立刻觉得自己也苍老了起来。

时间是怎么滑过的呢，不知道。2008年奥运会，曾经让我们肆意的设想，而今就在鼻子前面了。这当中的岁月，怎么好像丢掉了一样，过得毫无痕迹。

有时候常常很迷茫，每天，每个时段，每一分钟到底怎样才是珍惜生命，而不是浪费。到底应该怎样生活呢？不晓得，生活由不得我这个每日为生计奔波的人来设计，我能做的，好像就是度过。度过每一天，每一分钟已经等在眼前的安排，想都来不及想，也不由你想。年纪越大，情况越是如此。

最后半个月，更是忙碌得一塌糊涂。生日、圣诞、新年，在每一个狂欢PARTY的期待中，心急火燎的催促时间的快行，那一刻是想不起来的，想不起来当灯光关闭，曲终人散，回首时那种无以名状的失落与感叹，一年又过去了！

早上起来，房间的光线非常暗，还没出被窝，就已经感觉到冬天在敲窗子了。

按时出门，外面的温度并没有想象中的低，空气里略略的带点寒气。可是，整个天空暗沉沉的，不，确切的说，根本分不清天幕在哪里，只觉得世界混混沌沌的混为一谈。冷，从视觉到肌肤。

其实，并不讨厌冬天。一年要有四季，才是完整的。喜欢在冬天的日子里，可以找一个温暖的地方蜷缩着，只要温暖就够了，不必太热。可以穿着厚厚的、软软的衣服，懒懒的靠在窗边。外面可能正下着雪，看不到人，只见一些碎纸，忽密忽疏、忽急忽缓的飘着。地上开始有一些堆积，薄博得，象厚重的霜。那些过冬的植物，都开始慢慢的披起了薄纱，不管你喜不喜欢，也不能选择款式。看着窗外的雪，心是平静的。

也可能是一片亮亮的阳光。隔着窗，感觉不到它的温暖，可是，只从那亮度上，就觉得浑身暖洋洋的。有一二个人缓缓地走过，显然留恋着冬日的阳光。房屋、地面、冬青、秃秃的草地，好像都开始兴奋了，张大了嘴，贪婪的要把这冬日的暖阳吸到肚子里去呢。坐在窗边的你，已经不知不觉的带了微笑在脸上，心里的一点喜悦，也是暖暖的。

不过在这个城市，最多的是像今天这样的冬日，分不清天地的混沌着。身上总有一种冷丝丝的感觉，浑身的肌肉为了多挤出一点热量，一直紧紧的收着，肩胛已经感觉酸胀了。特别是露在外面的双手，左手因为用的机会较少，可以时不时地躲进口袋取暖。于是，两只手的温度常常是不一样的，于是，自己都不敢握住自己取暖。不敢靠窗子太近，总感觉有风透进来。房间里必须开了灯，越发趁的外面阴暗。眉头不知道什么时候已经皱了起来，轻轻的撅着嘴，在心里抱怨着讨厌的冬天，讨厌的天气，讨厌的你。

冬天真的来了，该来的都会来的。

近来迷上了一个小游戏，很简单的，类似五子棋的一种。可是却身陷其中，每天对着电脑，托着腮，右手食指不停的动着，牵动的那根神经现在都有些酸胀。

朋友对之嗤之以鼻，这么小儿科的游戏，这么小儿科的沉迷。为什么呢？为什么好象上了毒瘾，越是想戒掉，越是停不下来。

手指不停的动着，这是全身唯一动作的部位，对了，还有眼球。整个人就这么定定的坐着，不安分的是大脑，是思想。

每一局开始的时候，都是同一个念头：认真一点，慢一点，拿个好成绩，然后今天就此打住。太多的事情等着去做啊，不能这么浪费时间。可是到底什么算好成绩呢？没有定义，整个念头就这么一闪而过，然后呢，然后思想天马行空般开始乱跑，抓都抓不住。手越是疲惫，脑筋越是晕，思想越是疯狂，于是越陷越深。

真的不知道，沉迷的是这个游戏本身，还是在这个游戏掩盖下的这种，肆意的沉迷。肆意的，不说，不动，不想，不理会周遭的一切，在一个小小的游戏之下，构建私密的空间。连构建这件事，都可以是私密的。

于是沉迷，戒不掉，更或者，根本不想戒掉。

从旅游的角度来讲，这是第三次去桂林了。

第一次是在初中毕业的时候，从西北干涸的土地，一路南下，直至桂林。不过，不知道是不是因为年纪的关系，当时的桂林并没有给我留下多么惊艳的印象。只记得，桂林的雨真的很奇特，说来就来，说走就走，只是吃碗米粉的时间而已。

然后10年弹指一挥间，工作了，出差在桂林。2个多月的时间，竟然没有时间去重游桂林。每天都奔迫于桂林与柳州之间，觉得到处都是山山水水。除了美丽，就是交通非常不方便，有的地方车子是开不进去的，只能靠走，体力活啊。

第二次游桂林，是在2年以前，陪客户。十几个客户只有我一个人陪着，一路的琐碎与忙碌可想而知。每天只希望事事顺利，哪有什么心情看山赏水。只觉得，桂林这个地方实在是不去也罢。

公司今年旅游，没想到目的地竟然又是桂林。真的不想去了，朋友抱怨，有人去到不想去，有人没得去。是啊，我想去桂林，可惜有时间的时候我却没有钱，可惜有了钱的时候我却没时间。难得这个不用花钱而有时间的机会，就当放假好了，于是，有了我的第三次桂林之旅。

感受总结如下：

1、走路不看景，看景不走路。
每次旅游，当大家不知目的的跟着队伍向前的时候，这句话就会从我脑子里跳出来。
桂林山多，特别是龙胜的龙脊梯田，更是沿山而建。那天又正下大雨，据导游说我们脚下的青石板路已经踩了几百年，其光滑程度可想而知。一路上，一直盯着自己脚下的路，生怕不小心一滑，就顺着山坡滚到小溪里去了。那一块块的青石板，被雨水一淋，真的很有一点古典的味道。偶尔停足四望，满山的大雾，能见度不足十米。真的不知道这么登下去是为了什么。路上的少数民族，见到我们，不管老少，都会靠紧一边给我们让路。很老很老的老婆婆，赤着脚，踩在青石板上，背着箩筐，一边让路，一边微笑着，嘴里不知道念叨着什么。那感觉就是一个慈祥，一个慈祥的外婆，看着自己贪玩的孩子。对了，连山上的狗，在拐弯的时候，都会让在一边，等我们先通过。一路不敢落后，怕掉队。路边有什么，真的不知道。
决定以后要么自己玩，要么就不上山。因为那纯粹是锻炼身体。

昨晚看了一部电影《求求你，表扬我》，看完后，心里一直觉得闷闷的，很不舒服。

电影情节其实很简单，一个民工，在一个雨夜，救了一个被强奸的女大学生。他要求报社对他做的这件好人好事给予登报表扬。一开始，记者觉得他很好笑，甚至根本怀疑这件事情的真实性。接着，在他一次次的执着的要求中，记者被他纠缠不起，便开始调查这件事情，因为总的有人证明这是事实才行吧。于是，记者见到了这位美丽的女大学生。

女大学生矢口否认了。她说，总会有这么一些人，把这样的一些故事安排在她的身上，她不知道他们居心何在。是啊，漂亮的女孩子总是容易招来各种各样的羡慕和妒忌。

总编知道了这件事，要求记者去民工的家乡调查此人。他没有说，在他做记者的时候曾经在那里驻扎过。民工的父亲是一个劳模，他家徒四壁，却挂满了各式各样的奖状。村长说，老人把所有的政府补贴都捐给了灾区，或者希望工程。现在得了癌症，命不久已，因为不愿浪费国家的钱而不肯住医院。老人拿出了一张保存了很多年的报纸，正是记者任职的这家报社，在表扬劳模的文章旁，附着一张集体照，其中有意气风发的老人。记者一栏，印着主编的名字。

再回来的路上，记者觉得自己的心被震动了，被老人那双虔诚的眼神震动了。这个时候，我觉得我也被震动了。一个始终坚持自己信仰的老人，在临死之前，只是希望儿子能通过自己的努力得到一次表扬。我开始批评那个女大学生，开始嘲讽现代人的自私与冷酷。显然，记者也和我有同感，他开始进一步为民工取证。

记者的女友是一个警察，她要求记者安排了大学生和民工的对峙见面，她将以记者助手的身份,用她的专业判断来帮助记者。

大家终于见面了，民工始终都不敢抬头大学生。大学生和她的密友一起，证明了她那天晚上的行踪。她们表现得非常自信，用警察的话说，“你不觉得她们说得太完美了吗？”。

然后，民工的父亲死了。村里召开了隆重的追悼会。记者和主编都到场了，民工愤慨的要求记者离开。主编下了命令，查清事实，予以表扬。

这时候，警察带来了好消息，他们抓到了一个惯犯，惯犯交待了作案情况。并声称，他从不留活口，如果不是来了个傻小子救了她。

一切都真相大白，一切也都没有悬念。女孩的同学来找记者，说她出事了。他们赶了过去，记者走向绝望的大学生。大学生问记者，警察来找过我了，表扬真的那么重要吗？我愿意尽我所能帮助他，做什么都可以。可是这件事，我做不到。我用了多大的努力想去忘记，而你们，就为了一份虚荣，一步步扒光了我所有的衣服，让我袒露在众人面前。现在，我失去了工作，失去了朋友。在我心里有两个凶手，一个是那个坏蛋，一个就是你。（大意）

我想，这才是这部片子铺垫了那么多的主题吧。我们一直也觉得，民工应该被表扬。可是，表扬真的那么重要吗？现在想想，这是一种多么愚昧的虚荣啊。如果是为了指正罪犯，尚且可以理解。那么现在呢？我们不都为了那份虚荣而觉得自己正义凛然吗？那些奖状，老人的目光，让我们忽略了，这件事，对于一个女孩子的伤害。她本来已经打算坚强的面对她的人生，这已经很不容易，而我们又将她打回去了。

电影的情节确实有许多地方值得推敲，但是它带给我很多感概。我们一直是在这样的教育中长大的，我们一直被教导，荣誉比人要重要得多，在任何时候我们都可以忽略人，忽略人性。有时候我们都认为正确的，理所当然的事情，其实已经就错了。只是这种反省，往往需要很大的代价。

记者和女友分了手，离开了那个城市。我当时一直不理解，为什么呢？难道一个女大学生的眼泪那么厉害？想了很久，也许并不是哪个人改变了他，而是这一串的事件，彻底粉碎了他赖以生存的内心的信念，当一个信念被打碎时，又找不到另一个来填补。于是，他开始寻找，开始流浪。

浏览blog上的文章，想看看别人的心境。通过别人，也看看自己。

每个人都有自己的痛彻心肺，每个人都在自己的桎梏中挣扎。每个人在评阅别人的时候，都思路清晰，而碰到自己，除了痛，还是痛。

是啊，医生也只能给别人看病，很少能医治自己。在别人，我们可以理性的分析，而无法也不必去动用感性。可在自己，所有的触觉都被刺到，连呼吸都变了频率，何况思维。

所以，可以想到的理论我都对自己说过，不知多少遍，却仍旧不能解脱自己。

等待，甚至有些盼望的等待，等待那个结果的到来，等待用自己心头的血，带来希望的曙光的颜色。

上午刚起了头，就开始忙着忙那，然后吃中饭。结果，吃饱了回来不晓得怎么一折腾，未存盘的文章就此不见了。当时心里的沮丧，真的很浓烈，好像丢失了什么宝贝一样。其实，不过是一个开头而已。

家里的电脑坏了，修了很久，还没有拿回来。突然开始担心，担心那些还没有印的照片，担心那些还没有备份的文字。

这一天就在这种失落的心情中沉浮......

我们在一起的第一次离别，是在出差的外地。你要先回去了，我们在宾馆前的小街上分别。决定你先上车去机场，你把行李放进车子，冲我挥了了一下手，就坐了进去。车子启动，转弯，消失。
我没有想到你会走得那么平淡，准备了一肚子的离愁别绪一下再没有了用武之地，我傻呆呆的站在路边，心里因为被太多的感情冲塞，变得麻木了。
后来你说，因为不想我太伤感，所以你有意走得风淡云清。

很长一段时间，我们要各地奔波。每次是怎么走的，实在记不清了。只记得，打开门，看见你背着大大的袋子，一脸的笑容，满眼睛爱意的看着我。然后，用你的额头顶着我的额头，紧紧抱我。那种幸福的感觉，到现在想起还是会忍不住微笑了。离别于我们，就是为了感受相聚的甜蜜。

日子就这样滑过了，当离别与相聚成了家常便饭的时候，味道也就品不出来了。
你走的时候，我可能忙得都来不及送到门口，也可能是因为看不到你的眷恋，赌气地装作无所谓。
你回来的时候，收拾东西，谈论行程，从什么时候开始没有了眷恋的拥抱，不知道，没注意，它就不见了。

离别的滋味，像橱窗里彩色的冰淇淋。年轻的时候，永远都吃不够，各种颜色都要尝试。慢慢的，有了自己习惯的口味，轻易不会调换。再然后，只是隔着橱窗看一眼，看那些冰淇淋，和拿着冰淇淋的男孩、女孩。最后，我们默然地走过，匆忙的连心微微感动一下的时间都不留给自己。

　　从来没有想过，再次听到他的声音，心里的感觉竟是：有朋自远方来，不亦乐乎！
　　五年没见，没有音讯。不记得谁曾说过：不通音讯，并不等于忘记。是的，就算再过几个五年，大概也不会忘记。只是，想起的频率会越来越少，想起的感觉会越来越淡。不管当初是怎样的刻骨铭心、痛彻心扉，都会慢慢的，从演员变成为观众。
　　站在约好的地方等他，一直在担心，会不会：纵使相逢应不识。
　　终于面对面的坐下，四目相对的那一刻，提着的一口气总算放下了。五年的时光，好象什么都没有留下，又好象留下太多。
　　告诉他，五年来一直想见他一面，而每一次浮现的画面都不一样。开始时，是一定要问他一个：为什么！然后是想知道他有没有后悔。而现在，只想说：过得好么！
　　他说，他一直是一个人；他一直在为我们的感情还债；他一直不敢见我。而今天终于面对面的时候，他说，他想成家了。
　　就这样，我们象两个久没见面的老友，聊着一些曾在心里反复纠缠的话。声音和表情都很平和，好象谈论着一部共同看过的电影，除了剧情，还有观后感。于是我们知道，无论我们的外表是多么的熟悉，而内心都早已是两个陌生人了。
　　分手的时候，他问我，等到有一天，我们都已经老的认不出对方，当我们擦肩而过的时候，会不会觉得内心深处砰然一动呢！“会的，一定会的！”，我毫不犹豫的回答。因为我知道不管我们想起对方的次数会少到什么程度，我们始终会有一个位置保留着，为他，为自己，为了曾经年少的纯真与梦想。