我们又不开心了，不能说吵架
不想吵架，我们
每次都是一个过不去都坎
你的话总是漂浮不定
我的情绪变得忽冷忽热
曾怀疑过我是否爱的真切
我不知道
真的不知道
或许是比较没心没肺吧
爱的时候不正经
其实我还是在乎的
只是不想让人感觉那么真切
太真切来就没安全感
我无法控制自己无法预知自己是否一直一直都会爱下去
只有让自己用自己独特的方式去爱而已

我们都在寻找各自保护自己的方式
却又不由自主地爱着对方
我们都不想给对方压力
却又喜欢对有所要求
.......
难道这就是我们方式吗
累吗？
有点
离开吧
无法返方向
我们的方向很迷茫
很迷茫
继续......纠结......

八月份

我离开了一座自己一个人沉寂了两年零两月的小小城
一个人...不可思议的呆在那陌生地方整整两年零两月
刚去的时候那里没有一个人是和我之前生活有过交集的
在那里过着天天上班...天天上班上到去医院
天天下班之后喜欢看着黄昏的天空...偶尔眼睛会变的模糊
在那里看过春夏秋冬的夜空变幻
在那里一个人搬过三次家
在那里一个人看过三个房间的白墙
谁也不知道我为什么会去那里
谁也不知道我为什么会待在那里那么长时间
谁也不知道我为什么只在那里拼命地工作
天天上班积下来的假只去两个地方
直到今年的三月里我才彻底沉淀完
真的沉淀完了...
慢慢改掉那些年养成的习惯
现在我抽出纸巾不再分成两份
......
慢慢你不再会出现在我的梦里
现在我几乎不再做梦
......
慢慢我想起你的次数少了很多
现在想起你的感觉是淡淡温暖
......
慢慢的你已经完全沉淀在我内心深处

直到融化...

八月份

我来到了充满梦想与诱惑的大大舞台
来到我亲爱的朋友身边，来到爱我的人身边
上班时间不再满

许久不曾到来
繁忙麻木的工作让我忘记抒写自己的心情
忘记曾经的快乐
生活好像变得越来越苍白
那些薄薄的回忆贴在内心的最底层
不敢触碰
害怕撕裂
一切都在悄悄地改变着
你离我越来越远
深夜...请允许我去思念
白昼...请让我把你忘却
我想...我只能一辈子当那个最天真的傻子
欲望慢慢地燃起
打了个电话想告诉你
我需要你
可通话中的言语没有半点温度
知道不该打这通电话
最后还是傻瓜似的打了
生活...
总是这样
过去的...失去的...
总让我们无法释怀...
甚至奢望着能再次拥有...
念念不忘...

念念不忘...

念念不忘...
 

这次爱
不痛
这次爱
暖暖的爱
幸福的爱
只要想到你就会开心
这次爱
不伤悲
这次爱
踏踏实实的爱
朝气蓬勃的爱
只要看到心就会很踏实
这次爱
不会狠狠爱
这次爱
要好好慢慢爱

好好爱我...你...大家

3月21日...我踏上火车进入开封...一个第二次见面的古城（看着此景，曾几何时是那么的辉煌，和现在落魄对比简直让人心酸）

3月22日...参加了J奶奶和S爷爷在开封举办的隆重婚礼...

3月23日...一个人在郑州溜达...拍着照片...晒着太阳...

3月24日...参加他们在郑州的婚礼...结束之后...在他们新家我们有了第一次晚餐...八点四十五分便踏上回归的列车...载着对他们满满的祝福来到也载着满满的幸福回去！看到如今幸福的他们...我想我们毕业那时的愿望也算是实现了...幸福永恒！

3月25日-4月...一直都很忙...视力好像都有所下降了

4月4日...清明节...继续上班...给家人打过电话...

4月5日...得知J的爷爷走了...她很遗憾都没有在结完婚之后去看他老人家，就走了...连送他最后一程都不能....去年这时候见过你一次...那时候还好好的...爷爷...一路走好！

4月6日...得知X的叔叔车祸走了...

我不知道...

我不知道爱上你的错有多大...

对不起...我依然爱你...

请别再对我说我们是朋友...

你我都已犯下了错...

我们不再仅仅是朋友...

我知道你是高手...我只不过是你的一个过客...

现在的我只是个受了伤的傻孩子...一点一滴都由自己承担...

终于我只能选择遗忘...删掉关于你的消息...

所有的过去全都变成泪水...

慢慢地干涸...

二零零九

崭新的一年已经展开有些日子...而我却感觉有点陌生...或许是二零零八记忆太深。
如果说零八对我来说是疯狂残酷的一年...那么我多么希望零九是温暖有爱的一年。

此刻我想说声：谢谢你让我感觉那么幸福，我很很很....很想你！

你知道我有你的日子有多幸福吗？

每当我看到你的短信或来电我会傻笑

每当我听到你的声音我会感动的想流泪

每当我看到你的笑容我好像看到了未来

闭上眼睛

记得你的笑容...

记得你的声音...

记得你的拥抱...

记得你的亲吻...

其实我奢求的并不多...

只想这样静静地陪伴你...聆听你...一直这样到我们都老去...

思想最近一直在放空，不知忧伤与快乐，无法抵触心弦

直到这一刻才有些许的动容

生日...平安夜...圣诞节...元旦...都无声无息地度过了

虽然生日的那天有好好过,却未有感动

而元旦那天只感叹了一声：纠结感动的2008走了，牛气冲天的2009来了！

一直以为过去一年走来我已经学会了安静与麻木

原来并不是

原来我那里还会痛

原来我还是原来的那个我

可又好像不是

星相学上说射手座的人感情有些飘忽

表面上感觉好像是噢,其实只是有点害怕被伤害而已

昨天,朋友告诉我在外要好好保护自己

我笑了

 呵呵......

通过这次无奈旅程的导演让我更懂得去保护自己

我亲爱的人们,你们有些伤害我,可我还会傻傻的装作没事!

鼻子一酸,嘴角微动,一笑而过...

最大的教训就是告诉自己以后不要那么自作多情!

多些无所谓.......

'蒲公英'...真的...确实有点像...

空心漂泊

漫迷狂舞

谁能捧起

与谁共!

光芒刺痛了我的掌心
感受着你慢慢地离去
心痛的声音再次响起

打开眼眸
梦境一个个地破碎
看不透的回忆
注定无法去忘怀

心中的你
一

两

三

......

只属于我的梦境

真的可以吗？寂隐乐盛...黑白伊人...阴阴未仆...后知后觉...胆小如鼠的家伙...真的可以吗？无奈的爱...我想把你清空...无论在哪里我只要知道你是幸福的...小小的幸福...已奔向你身旁...而只剩我还在彷徨...在怀念...我想我该启程

2008-12-03
这样黑的夜，很漫长...心情有点无奈！那么多人却只想让你陪，无法解释心中的那股暖流到底算什么...你说的那些话给了我些许温柔与感动...可我却不想承认！一直在徘徊...很想试着问一句：你到底爱不爱我？可是我总是失声...一次...两次...三次...爱到最后却无法开口！或许有一天我可以把你摆脱...可是却无法忘记爱你的感觉！十年之间...我的爱从未开口...剩下的那些十年我会让爱结茧...

爱永不开口
2008-12-09
玩...游戏，人生，感情，爱好，职业，生命
爱...生活
2008-12-10
爱到底算什么？或许我深深地爱过...只是一直爱的那么美丽那么荒诞！一直选择躲藏...慢慢习惯了成全...习惯了独自泪流...学会