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你现在是在准备出国的事吧~~心理准备以及语言准备。相当累吧，那么累才会说“为什么阅读总是做不好呢！快疯了！”这样的话发泄吧。看见你这么累我真的好难受，一方面是为你辛苦而难受，更多的是为不知道该怎么才能让你觉得轻松点而难受。
英语不如你，铁定是帮不了你什么，国也没出过，仅仅是一个人在深圳待了一年而已，也谈不上什么经验。真的不知道能为你做什么。。。
在你这么辛苦的时候，我却想不出能为你做什么？！对于这么没用的自己真的是恨呀！！
好想快点回家，回到有你的城市，这样就可以见面了，哪怕让你捶我一顿减减压也好，也算是我做了点什么了。
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一切。。。按部就班的进行着。。。今天连机票都订好了。单程。
就是这样选择了，选择随自己内心的想法，我，果然还是对自己太好。
那些对于能否找到工作的担忧并没有减少，而且现在这样回去似乎真的有点像逃回去呢。离家之前就在心里跟自己保证过，绝对不可以像某人一样落荒而逃。默念着对自己的保证，我坚持了一年多，可还是没有得到想要的----活着的意义也好、充足的金钱也好，都没有得到，所以我不知道该怎么坚持下去了。LW说【心生退念，节节败退，溃不成军】是呀，退念已生，前方又不明朗，我选择转身回到最初起步的地方有罪吗？我这么问了，那些爱我的人回答说何罪之有，我知道，即使真的有罪他们也不会告诉我，因为他们爱我，他们希望我能随心所欲。给妈妈发短信，跟她说【辜负你的期望了，对不起】，妈妈却安慰我【既然决定了，就别多想，没什么对不起的，妈妈只是希望你过得开心】------他们爱我，就像我爱他们一样。
或许也可以这么说，凭着这些爱，我才终于敢面对自己的内心，才终于敢辞掉工作离开深圳。
没人知道这一次的离开会带来怎样的改变，一如我一年前离开家一
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妈妈打来了电话，问我机票时间怎么定了，大概什么时候回兰州去，订单程的还是往返的？前面的问题我都回答了，就是这最后一个，我真的没法利落的回答。
深圳，在这里工作了一年多了，可还是讨厌这地方。我当然是想拿着单程机票飞回家，再也不和这鬼地方有任何关联。
可是回家，也不是想回就能回的。回家意味着失业，我要重头再找新的工作。老实说，没那个自信找到比现在好的。
所以，单程还是往返，我能随心所欲吗？！
这些傻孩子呀，傻瓜金在中，傻瓜朴有天，干嘛又去纹身？！干嘛要把【Always
我的男人啊~~金在中啊~~，你背上纹的那些还不够吗？你这个脊背上扛着【tvfxq hope to the end】的大傻瓜，扛着这些还不够吗？！
把我们这些在乎你们的人当什么了？当我们和你们一样傻呀？还把自己的
因为沸沸扬扬的关于我男人们要XX的传闻，这几天不好过，即使尽量回避也还是会有隐隐约约的坏情绪骚扰我。这么看来我的心还很年轻的吧，还和四年前第一次对他们心动时一样吧。
他们对现状不满意，并且觉得这样继续忍耐着走下去是没有更好的发展的。这想法虽然是现在才爆出来，但一定不是最近才有的，一定是深思熟虑之后、鼓足勇气之后才敢提出的。对于‘打破表面平稳的生活，揭开伪装把真实的无奈向世人诉说’这件事，要做到真的真的很难，我很明白。
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自由，不是想做什么就做什么，而是不想做什么就有能力不去做什么。
我想自由！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
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【同学】之所以珍贵，是因为我们一起经历了那些对未来焦虑不安的日子，那些不安在当时看来真的很可怕，但是想想，还有同学们和我一起经历呀，好像也就没那么孤单了。
但是现在，已经没有这样可以一起经历不安的人了。那些对未来的担心，那些对未知的恐惧，都必须一个人面对了，无人共享。
果然很孤单的感觉呢。
有什么东西是密封的吗？想把自己藏在里面。这样就干净了。
棺材？呵呵。不错。
不想就这么被到处都是的蟑螂吃掉，就算不可能被吃掉，也会被恶心的疯掉吧。
这里，除了蟑螂，什么都没有。
这叫什么日子。
这叫什么日子。
这叫什么日子。
这叫什么日子。
这叫什么日子。
这叫什么日子。
。。。。。。
这叫【一年前我自己选择要过】的日子。
呵呵
活该
和别人聊QQ，问她怎么这么晚还没睡，她说想到今天是她大学毕业一周年的日子，所以有点小伤感，睡不着。。。
经她这么一说，想想看，我也已经毕业一年了，不过我不像她记得那么清楚，甚至要不是她的小起伏，我还觉察不到已经一年了呢。
于是翻看了自己参加‘散伙饭’那天的日志，原来我也是散的轰轰烈烈的呢，日志的题目还叫做‘一切，难忘’，可是我怎么忽略了已经一周年了呢？！呵呵，绝对不是忘记了那些感动哦，只是，只是现在的生活平淡规律的可怕，人变得有些麻木迟钝了吧，所以没那么多小情绪了。。。
