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我说．我有很多节季性的朋友！就像生命中常常盛开一朵花，一段时间就凋谢！
写这个日记的时候，是傍晚，外面的晚霞很柔和，我在宿舍里，每个角落的空气中都流淌着莫文蔚的音乐，我知道，我最近无可救药的爱上了她，他的那些声音．那些非常熟悉的旋律．但是还是喜欢．那么的轻灵！我开始厌恶ＦＡＹＥ　ＷＯＮＧ，厌恶那个鬼样的精灵！我知道，总有一天我也会厌恶莫文蔚！
节季性的喜欢．感动！都是这样．一段时间过后，那些在怎么的一切都悄悄走开．我知道我很少提及爱情！那已经在心底埋藏着，埋藏着！那么安慰！
＂有些事情还没讲完，那就算了吧！＂那些花儿，在风中散去．那些眷恋的人们都要离开．那些和我一起的朋友．节季性的走开！我不难过，我是不招人喜欢！脾气这么怪受的了？
所以．我还是一个人吃饭．一个人逛街．一个人咀嚼着越来越假的珍珠奶茶！我知道．一个人的时候是最轻松的。你不要担心自己做的是否正确．是否伤害到他人．没有任何压力．但是．心理依然是那么的累赘！
偶尔我怀念我以前的朋友，我知道．他们在我心理的地位是我脱离高三的哪个暑假以后的人不能超越的！比如说。我可以放肆的和他们一起笑，哭！而现在．不行．我甚至不能哭！没人会去搭理你．没有人会象以前那样拍拍你的肩膀或者抱下你！那些男生和女生．在我们的泪水中，在高三的那个街道上的拥抱里永远的沉淀下来！
因为我们都在长大，因为我们有了越来越多的节季性的朋友！
其实世界上的关系又没有我们想象的那么危险！知道．我碰到的都是好人！我知道，我交到的都是好心肠的人！人总会不满足．
矛盾．是每个人都有的。我希望别人来关心我．却又不能容忍和别人在一起呆很久的时间！我怕那种那亲切的感觉．我宁愿一个人在冷风中吹．我很难受！
最近很累．不仅是身体．内心的压抑和难受．似乎我被遗弃，是的，被遗弃！这或许也是我一直追求的生活．被人忘记的感觉。我知道．我不适合太热闹！我想哭．但是我没有资格！也没有人会听你倾诉！我知道．我是个太矛盾的人。太容易变化．太自私！
我有种种的不好，但是为什么还认为我是个好人！
我知道．有些人在我生命中不可能再出现．那些被我鄙弃的人。那些为了利益而被我拉进黑名单的人．我知道，总又一天我也会那样！趁现在我还能轻松的微笑．想想过去的事情不会太伤感！我知道那些离我都不太远！我要的只是一种奢侈的欲望！
今年夏天的衣服已经太多了。我还是喜欢去买．买了我又不喜欢穿！
我知道我浪费了好多钱！我知道我现在说话越来越露骨！我知道我脾气越来越坏！我知道我现在其实是越来越幸福！我知道我现在真的是累！我知道我现在真的是荒谬！
我知道那些已经慢慢离我远去的节季性朋友不会再回到原来的感觉！
我知道．一切在我的想象里，却很大的跳出了我的掌握！
我知道！一切．都那么幸福和可耻！一切都那么的顺利和造作！

懒惰了，再也不来了

回到ＭＳＮ的黑白世界

 

朋友是要经常联系的!你是否忘记了我？13787899974

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谢谢大家~

 

感恩，感謝一切我們可以感謝的。
我們總有意識或無意識的觸動心底最深切的情感，髮覺感恩的力量。其實，那些最美妙的感動卻是我們最微小的可及之事。

说好了不回ＳＩＮＡ的，但是感觉还可以。最主要的是为什么ＭＳＮ的空间会进不去了呢？

天天上班和上课，跟宿舍的人交流真的少了起来．最近总感觉怪怪的。宿舍的人似乎和我并不是很亲切了。我很郁闷这样的出现．也许是我自己想多了，希望是的吧！

我甚至觉得自己不应该这样外向，我有什么事情都会跟朋友说。但最近说实话让我挺难受的。早上６.３０就起来上班，回到宿舍很累．吃饭的朋友也没有！

但是我并没有觉得很大的难受，只是感觉怪怪的！真的．很怪的．被冷落或者说被遗忘的感觉。真的不是滋味，但是并不代表我难过．不代表我不快乐．只是一种无耻的情绪而已，我甚至觉得我这样的情绪所需要的理由是奢侈的！

工作其实是不累的，但是每天那么早起来真的觉得怪怪的，跟高中的生活有的一比．呵呵．而且没有人跟我说心理话的感觉让我很空．我甚至找不到或者说不愿意去找了！

也许是夏天到了。大家的浮躁有出来了。大概是觉得自己的无奈和无聊吧．愤愤的！

哎！刚和ＸＳ打闹了一下．忽然没心情写了。哈哈还是开心地！！

 

 

刚开始的有点幼稚.慢慢被老板商业了!