好长时间没写博客了,以为会停掉,结果发现心里还是有所挂念,于是展转后,又回来了。

最近生活实在是很麻木，忘掉了很多东西，也失去了很多东西，当然，也得到了很多东西，起码生活很幸福。

回来了，真的回来了！！！

“给我爱，我宁可做一个古代女人，生活在夜的城头，永不回人间！”
竟执拗地喜欢这句话。
或许，这在西岭雪的作品中，是极其普通的一句。但在我看来，那是绚丽的无奈，甚含绝望。
[align=center]回望三世的苍凉
[align=center]文/杨皓
西岭雪自称爱情已老，决意封笔于人鬼小说。
其实她的爱情仍然经典，或许正因此，爱情将她定住，不能再妄意缠绵地跨越时空的扑朔迷离。
安稳，是一种惆怅的幸福。只是，悱恻的两界故事，随着西岭雪的转型，嘎然而止。只得一版再版，好似余味。
那样绝妙，十本，十全十美，或许已是完美了吧！

一个人，如在今生里有诸多的不意，便会去前生觅它的因，往来世循它的果。是谓三世的轮回。
而西岭雪，正是一个迷恋完美，却格外伤感于不尽完美的人——即便在外人看来，她似乎拥有了具备幸福的一切。
所以，她参禅般虔诚无畏地，沉溺到这种时空混淆、世道交错中。

月光下，古城墙上，一个被遗弃的女子，与一位千年前的唐朝勇士邂逅了。一段爱之牵引、情之催动的绵亘千载的灼灼恋歌自此演绎与幻化。
只是，那远隔千年红尘与硝烟的情缘，却是虚幻的。
当武士伸手拉向钟爱的人时，他们的手，却自空中

杯子里有个不名物体，小小的，黄黄的。一直以为是鼻涕，本想把水倒掉，结果还是闲麻烦，索性就那么喝吧！每次喝的时候看着它，感觉有些恶心，可真的是懒得去换。
终于，水快喝光了，才发现，那只是酸梅粉未搅拌完全而剩下的一片小小的叶子……
所以，我想说，虽然恶心，但我依然坚持着！我相信结果总是好的！
尽管喝掉最后一口水的时候有些恶心。

前天晚上去了长安大学，好似发现了世外桃源，觉得一切都是那么好，有游泳池，有篮球场，而且，还有羽毛球场。
我兴奋，脱了鞋，跟小孩子一起跑在人造草坪上，美的一塌糊涂。可惜没人给我传一脚球，跟着蹭了两次，还都是给人拣球。
毕了，我和A都很兴奋，以后终于有玩的地方了。
我们去了超市，想买上一副羽毛球拍。咱也小资一回，非要高档的，就是那种论一支卖的，不要一副的。
结果还没挑完，突然肚子疼。我告诉A，我先去卫生间，一会儿跟你在门口汇合。然后就跑下楼。
妈的，一个破厕所，非要在一楼，而老子在三楼——超市的三楼相当于普通民宅的五楼。我跑下，进了厕所，慌忙之中发现了一个更为严重的问题——没纸。
把全身翻了个遍，终于完全

突然想去旅行了。
在一个城市太久，连呼吸都变得麻木。或许是年轻，或许是激情。出发，总是能找到理由。
一直想像着一个人的生活，享受孤单、寂寞、冷清。
恐惧一个人的生活，麻木，无奈，绝望。

想走走，哪怕是郊区，只要远离人群，让我知道世界并不是我的惟一。
常幻想一个人的空间，一片空地，一只小船，一张巨大的床。
只有我一个人，我会骄傲，会自豪，会觉得自己很伟大。而这，不需要人来承认。那一刻，我会幸福。

我惧怕长大，是的，惧怕。我总不能忘怀童年的那条小河，尽管它不清澈；我留恋后山的那片树林，虽然它很庞大；我想念故乡的雪，因为她会落在我的心里，让我得到短暂的冰冷和麻木……
只是，我不能忘记！
18岁，生命的新起点。18岁，我离开了家。18岁，我迅速长大。18岁，我舍弃了一切。

伤感如同巨大的网，我无力挣脱……
梦想好似连绵的山，我看不到尽头……
生活仿佛海的彼岸，我只有平静，才会看到太阳在那边升起……

渐渐明白了什么叫生活。
如同婴儿，对一切都感到好奇；更像个老者，对万事都感到了疲倦。这样矛盾的心理，组成了我的生活。

原来，人都是有目标的，哪怕是傻子，这一点绝对肯定。惟独不同的是，有些人在前进的过程中，不断偏离原有的航线，不停地妥协不停地妥协……结果，离目标就差了十万八千里，结果，就成了失去目标与自我的人。
而这，也就是傻子和智者的区别。
你要做傻子还是要做智者？
相信百分之百的人会说当然做智者。所以，我想问：你能拒绝妥协吗？

试图让自己的文字更成熟一些，结果发现这很困难。因为我不是一个感性的人，或者说，我不能把我的感性通过文字体现出来。
这让我困苦，也让我困惑。
当你得不到答案的时候，是很较真且难受的。
不同的是，很多人一旦难受，他就回避掉了。
我想问：回避真的那么简单吗？

时光渐渐溜走了，我不再年轻，尽管我现在才23岁。可我总感觉32岁离我是那么地贴近，近到我能听见它的呼吸，热热的，痒痒的，逃不掉，躲不开。面对时间的流逝，我能感觉到绝望，因为我竟是那样无能为力，那样不堪一击。
我在这里，在

决定从今天开始，换一种博客的写作风格。这样的琐事我受够了！妈的！老子干吗要天天活的人不人鬼不鬼？

几乎每天都打开博客看一下，看看别人的，看看自己的……似乎想偷窥到一些隐私，结果发现着隐私与自己并无多大关系。与其关注别人，为何不好好考虑自己？
看来博客是无聊人的游戏，因为没有地方可以脱衣服。
就像雪姐说的那样，我习惯于给自己写东西，因为我写的东西别人都不太明白。是的，我不会写那些所有人都能看懂的文字，我也不会写别人喜欢的文字。在这片自留地上，我坚持我的一切，即便错乱。
不过，我毕竟没有麦冬做的洒脱，他说不写，果真就不写了！

近日，一直觉得空虚，结果学校生活的记忆又重新浮现。我有些想去学些什么，心理学、法语、画画……可事实是，每一个都那么的不切实际，即便我再如何坚定自己的信念，也依然会被劝服的人归顺。
于是我发现，往日那个固执且坚定的我哪儿去了？
初中，省吃俭用也要每天买一本《机器猫》；高中，不顾所有人的反对，坚持考电影学院；大学，冷漠、高傲，且目中无人……
只是现在，我呢？

最近没有什么事发生，细细数来，也不过是看了许巍的演唱会，去了常宁宫游泳，看了学校毕业生的大戏。
唉，生活，有些像是蒲公英，长得再美丽，还是会被

已经好久没有写博客了！（每次都是这句话，真没新意）
其实最近也不是很忙，但也不是不忙，反正有时候忙有时候不忙，忙的时候还是挺忙，不忙的时候也就不忙！

在大街上看到一个孩子。麦冬说，他看到小孩子总想上前推他一下，然后小孩就“嘟”地一下子坐到地上了，还很白痴地看，好玩的。
我沉默，没有接应他的话，因为我看到小孩总是想……总是想……一脚踢飞他！

好无聊呀！
想把精力放到写东西上，那就上吧！

原来世界上寂寞是最难忍受的。如果能战胜寂寞，那，你就战胜了人生。
只是，有几个人能战胜寂寞？

每天都在作戏，给任何人，包括自己。于是，别人被欺骗，自己也被欺骗，甚至找不到真正的自己和世界。

虚伪，原来生活说穿了，就是虚伪。
有些可悲，却是那么的现实。

或许，每个人都是在给天使作戏，期盼上天能给予关注，便有了精彩的一生。
可，天使能看到你的几率是多少？天针地芒！

还是活得自如一些吧！太累，那是你对自己的惩罚。

寂寞是最容易让人瞎想的，联想，也是最可怕的。
其实什么都没有发生，什么都没有变化，只是，心里有了一些感慨。
明天早上，一切又都恢复正常。

又到了星期末，似乎每天都有过星期末。
我直到今日也不会在博客里播放音乐，so，看到博客里有音乐的人，我都想抽他两巴掌，然后问自己，为什么我自己不会贴音乐？然后，我会再抽他两巴掌，并问他：你丫贴个音乐就是显摆呗？有什么呀，有本事不贴音乐，看我，不贴音乐也一样叫博客！！！

那，我就把博客的内容都放到QQ空间里了，并且写的很开心，而且还有音乐，虽然是花了Q币买的。妈的，为什么别人不花Q币也能放歌？我真想抽他两巴掌，然后问自己，为什么我自己不会贴音乐？然后，我会再抽他两巴掌…

最近实在是很忙，忙单位忙家里忙自己。什么时候能闲一闲呀！
唉……
本来想写很多，结果还要去吃饭。
饭比博客重要，难道不是吗？