我们的爱让世界不一样

    一到冬天小林子就要戏称我是“蜘蛛侠”，不过我这个蜘蛛侠可不是电影里的那个会“飞檐走壁”到处“行侠仗义”蜘蛛侠，我这个蜘蛛侠是名普其实的被各种线缠绕在其中的“女蜘蛛侠”。

    今年的冬天一直都是很温暖，整个11月气温都在15-20度左右徘徊，这对我来说是好事，我每天早上6点就起来写书稿，一个早上头脑特别清醒，认认真真的就可以写千八百字。最主要的是天暖和，手不冷（如果手冷我就无法用手指打字，需要拿一个筷子来敲打键盘），虽然用手打字能用上的也不过就三个指头（右手的食指、拇指和左手的拇指），但是速度我也练出来了，每天虽然累的不得了，一个月下来也写了两万多字。

    可是到了11月底，冷空气突然降临，温度就像下降的飞机，根本都不给人喘息的机会。我的脚一早上起来是暖和的，可过不了一个小时就已经冷的像冰一样了。这脚冻的生疼，咬咬牙也还能扛一扛，可是这手就不行了，手指冻的根本就伸不直，也没有办法打键盘了，更要命的是到吃饭的时候，不管是筷子还是勺子一概都拿不住了，稀里哗啦的把饭菜都给衣服和地板吃了。

     小林子最了解我失控的状况，他忙不迭的给我拿出小太阳电暖气、电鞋、电热水袋、电手套，不一会功夫，我的周围就布满了电源线，小林子一遍把电源插头一个个插在电源插座上，一遍说：“现在你又成蜘蛛侠了。”看着他不怨其烦的给我弄这弄那，我的心热乎乎的，感觉我所有的温暖不是来自电的，而是来自于小林子的爱~~~~

吃过晚饭，我嚷着要出去散步，小林子打开轮椅抱我坐在上面，就把我连轮椅倒退着拖下了15节楼梯。出了小区大门，看到的全是晚饭后出来散步的人。我们并没有像大多数人那样去超市或找人闲聊或是在马路边看人来人往。小林子推着我就往一条僻静的路上走。

每次我们出来散步都喜欢往那条路上走。那是一条新修好的柏油马路，路面非常的宽阔、平整。路两旁是大片的荒地，抬眼望去可以看见天的尽头。那些荒地原本是农田，但是被市政府和房地产开发商征用后，就一直闲成了荒地。

也就是因为那条路的两旁没有高楼林立才会特别的安静，更没有往来的车辆。而小林子就是喜欢那里的安静。我们一走上那条马路就听到草丛里各样秋虫的鸣叫。轮椅在柏油路上滚过发出沙沙声，我们尽量放慢脚步，怕惊扰了虫儿的世界，很快我们就发现，我们的担心是多余的，脚步声和轮椅声很快就被虫鸣给掩盖了。

走过一片水塘，在水塘的边上长着茂盛的荒草，就在看不的草丛深处，传来悦耳的一阵虫鸣，那声音悠扬而清脆，很轻易的就划破暗夜的寂寥。也引来远远近近大大小小虫儿的共鸣。顷刻间，我们就仿佛走进了大自然的音乐厅，欣赏着来自虫儿的音乐会。时而悠扬舒缓，时而激进奋扬，时而低声呢喃，时候婉转附和......一阵微风吹过，几朵不知名的野花也摇摆起了腰肢，在虫儿音乐会中展示着婀娜的舞姿。

我们一直的走，一直的走，无论走到哪里都被虫鸣所包围。当走到马路的尽头时，小林子又推着我回头原路返回，因为我们都想能更多的去聆听大自然的声音。在喧嚣的城市生活久了，心灵的耳朵就会失聪，心灵也会蒙上灰尘。唯有在大自然里，开可以脱去一切外在的躯壳，还一个单单纯纯的自我。

秋天来了，正是虫儿最快乐的季节，它们用自己的自然界涂抹着美丽的颜色.......

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此篇文章写于2001年，后发表在2002年的《辽宁青年》杂志上。也是通过这篇文章我和小林子相识的，并且还相知、相恋，一直共同生活到今天。刚刚在博客上认识一个朋友，他强烈建议我把这篇文章发在网上。他说：好文章要让更多的人分享，给更多的人以精神上的支持、帮助，您就别再犹豫了，赶紧发！

在这个世界上每一个人都有追求爱的权利。因为爱会让一个人知道什么是幸福。但是如果是一对坐轮椅的姐妹也渴望追求爱情，那么她们一定会被别人说是自不量力，痴心妄想。这对姐妹就是我和我的姐姐。一对注定终身无法站起来的姐妹。我们相继出生在一个很普通的家庭。但是就象那句话说的“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭却各有个的不幸”。我们家的不幸就是因为我和姐姐都患有“进行性肌肉萎缩”，这是一种目前还没有办法医治的病。患了这种病就会全身无力，生活无法自理，一切都需要别人的照顾。

我的父亲是非常喜欢小孩的。当我出生时父亲高兴的象个小孩子似的，也因为我是家里最小的一个孩子，所以的到的疼爱也特别多。在这种关怀与呵护下我和同龄的孩子一样幸福的成长。但是在我长到两岁多的时候，却还没有学会走路。一种不祥的预感笼罩在了我父母的心头，因为比我大九岁的姐姐就是这种情况。又一个不幸就这样没有任何预兆的降临到了我的身上。好在我的父母并没有气馁。父亲每天下班回来的第一件事就是拉着我的手让我练习走路。为了能让我出去玩，父亲还求人做了一个带四个轮子的简易小推车。推着小车我总算可以遥遥晃晃的到外面去玩了，当然每次父亲都会小心翼翼的跟在后面做保护。可是不知是什么原因，我的身体特别的弱，稍不注意就会生病，轻者感冒重者肺炎打针吃药成了家常便饭，深更半夜上医院也是常有的事。更重要的是我每生一场病就会失去一点力气，也因为这个原因在幼年我最深的记忆就是摔交了。我的双腿总是在练习走路的时候不听使唤的发软，人也就会不由自主的跌倒。于是我的胳臂，膝盖总有破的地方。至今我的额头和嘴角还有清晰的疤痕。在一开始跌痛了我还会哭，到后来我就不哭，就是疼的眼泪在眼圈里转也决不掉下来。

从小我就学会了忍受各种各样的的痛。病痛，伤痛等等我都尝过也都能忍受。但是令我无法忍受的是心灵上的痛。每次父亲抱着我上街或去他单位玩，就会有陌生的人用好奇的眼光看我。那怪异的眼神让我害怕，那时还太小的我虽然还不懂那些人为什么要象看怪物一样的看我。我只知道自己和别人是不一样的。看到别的孩子都能背者书包去上校，而我却只能躺在病床上羡慕的看着他们。我的心里更清楚的意识到自己是和别人不一样的。每天坐在窗前我都可以清楚的听到不远处的学校传来的上课下课的铃声。那声音深深的刺痛了我，每一次听到泪水就会不知不觉慢慢的流下来。就在这时和我同样患病的姐姐告诉我说：“你虽然没有健康的身体，但你有健全的大脑，只要你肯努力，在家里学也是一样的。而且不会比任何人差的。”听了姐姐的话我就在心里一遍又一遍的对自己说：我要学习，我要学习。母亲为我借来了别人用过的旧课本，父亲给我做了一套特制的桌椅。每天我都要早早的起床，开始一天的学习。在最初时是父母在本子上写两个字教我读，然后在让我自己一笔一画地照着写。白天父母要上班，只能把我和姐姐锁在家了。这样我们就只能各自坐在固定的椅子上学习。累了也不能休息，因为没有别人的帮助我们是不能自己上床躺着的。在一年中我是有半年要生病的，所以在学习上有很多的限制和不便。家人也不要求我什么，于是我就有更多的时间看连环画看故事书。这是我独特的学习方式，也是我的与众不同。

我的与众不同还因为我不信命，幼时那些可怜蔑视的眼神就是我自强的力量。我一定要用自己的能力来改变人们对我的轻视。我是这么想的也是这么做的。我克服种种常人难以想象的身体上病痛和精神上的孤寂。从各种各样的书里吸取着各种各样的知识。因为只有知识能给我力量，只有知识能帮我改变不幸的人生。在96年7月我和姐姐在家里在病床边，办起了一台“姐妹爱心热心”，我们每天都需要坐在固定的椅子上，这样才能随时接听每一个热线电话。这个看似简单轻松的工作对我来说却是一项艰巨的任务。平时连吃饭写字都很吃力的我却每天要把电话那起防下十几次甚至几十次，这其中的艰难是无法用语言来形容的。每次接电话我都要将手臂支撑在桌子上或身上，时间长了胳膊肘就长处了厚厚的老茧，冬天还好可是到了夏天就常常会磨破皮渗出血来。特别是到了晚上躺在床上浑身的酸痛让我根本无法入睡。等睡着了又会被枕头边的电话铃声惊醒。这些都是我从不向别人说的。

在最初父母很不理解我的这中做法，说象你这样的人能认识几个字就行了，有何必整天没日没夜的写呀看的，还是把身体养好多活几年吧。听了这话我也很矛盾，我又何尝不想活的轻松些，但是正因为我的病越来越重身体越来越无力，我才更要把握那宝贵的每一分钟，不让生命变成遗憾。我的要求不算多，我只要自己有限的生命活的更有意义。这种有意义即是生活上的也是精神上的。事实证明我们的心血没有白费。在最初打电话的人都是抱着怀疑的态度，但是经过我们姐妹的耐心开导和劝慰，那些人都有了满意的答案。慢慢地知道“姐妹爱心热线”的人越来越多，遇到问题向“姐妹爱心热线”求助的人越来越多，我印象最深的是一天夜里接到的一个电话。那是一个女孩因感情遭受挫折而自暴自弃，她常常在夜深人静的时候独自一人时，用小刀在手背上划出一道道的伤口非常的痛苦。在她知道了这个热线之后就打来了电话，经过两个多小时的交谈终于那个女孩恢复了平静的心态。而我拿电话的手已经已经麻木的没有了知觉。再那以后我们还多次通电话。那个女孩也在工作中有出色的表现。

这样的事情实在是太多了，有的连我也不记得了，在五年多的时间里我们共接了5000多个电话，每一个我和姐姐都有清楚的笔记。还有那数不清的来信，每一封都需要认真的回。我的付出是没有任何回报的。但是通过这种付出我更懂得了帮助别人的快乐。而且我还不满足自己所取得的成绩。在2001年的5月，网络世界里又多了一个新的空间，那就是“爱心网站”，通过这个网站我希望能让自己有限的生命做更多的挑战，挑战自我，挑战极限。

但是忽然有一天，我发现身边的同龄人都已为人父为人母。就是年龄比我小的也都有了人生的伴侣。这时的我才真切的感到什么是孤独什么是寂寞。望着父母头上的白发我对自己的未来一片迷茫。慢慢的我的心里升出了一种渴望，在最初我不敢去面对这种渴望。因为我害怕世俗人的眼光和议论。但是随这我身体越来越虚弱，我的渴望也越来越强烈。我渴望有个人能给我一份爱的支撑。

在童年是父母无微不至的关怀给了我生活上的支撑，在少年是无穷无尽的知识给了我信念上的支撑，在现在我更需要精神上爱的支撑。我已不年轻了已是而立之年的我有时不敢去参加亲朋好友的婚礼，那种喜庆和热闹的环境令我的心倍感痛楚。我不羡慕花前月下，我不需要海誓山盟，我只想有中依靠。渴望爱情。渴望在我失落时有人安慰；在我疲惫时有人依靠；在我快乐是有人分享；在我成功是有人庆祝；在我孤单时有人陪伴；在我困难时有人帮助；在我欢笑时有人欣赏；在我伤心时友人倾诉；在我寒冷时有人温暖；属于我的时间已经不多了，当初医生就曾预言我活不过30岁。而现在姐姐已经40我也30.我们除了感谢生命的厚爱想的更多的是能为社会多做一点贡献。可是更多的时候我们是超越不了现实的。我虽然不美丽，但我相信自己的智慧。多少的磨难已将我的生命浓缩成了坚强，所以我才有勇气说出心中的话。我不羡慕别人的一时辉煌与奢华，我只要有一个真诚，善良的的爱人。哪怕只有短短的几天。于是我要向这个有爱有情的人间，喊出我的心声“找寻生命中爱的支撑”

现在不是春天是夏天，是酷夏。早晨小林子烧了一锅绿豆粥准备吃一天，现在的什么都贵（又有点个人经济危机），能省就省了。

这几天一直在给自己参加的“爱我铃木 享我夏日”赢写真活动投票，我也把好朋友都喊了为我投票。呵呵~~我真的很想能够赢到这套2000元的写真呀。也许是天性爱美的缘故，我从下到大就梦想能拍一套美轮美奂的写真。希望在写真里可以把我所有所以无法实现的梦都能成为真实的。

       谁说坐轮椅就不能梦想穿上连衣裙？谁说身体变形就不能梦想穿上洁白婚纱？谁说不会走了就不能梦想插上翅膀？我一直都不喜欢过一成不变的生活，我一直都不认为自己和健康人有什么不一样，我喜欢鲜花，喜欢像花一样的微笑......生活就是要在发现美的眼神里才会有五颜六色......

一段时间以来，我都在忙着写作，写以自己为原型的自传体爱情小说。我的写作已经进行了有19个月了，现在已通过了十万字，我的这本书计划写二十万字，也就是说我现在才只完成了这浩大工程的一半。就算写完了二十万字也没有算完，因为那只是初稿，接下来还要修改稿子，快则半年，慢了要十个月左右。

写作真的不是一件轻松的工作，特别是有严格要求的写作，不能信马由缰，不能想到哪写到哪，每一个小节都要构思，不能有一句无关紧要的话。多少次我写到深恶痛绝的感觉都出来了，可是第二天起来，还是要继续写。写一本书，而且是按照辅导老师的要求去写，我真的感觉太难了，特别是自己的体力跟不上的时候，真的放弃的念头都有过。

好在我不是那种轻易会放弃梦想的人，就是在三月份心脏病发作的最严重的时候我也坚持着，小林子一次次劝我放弃写这本书，但是我说什么也不肯，只是和老师请了一个月的假。其实，身体上的病痛还可以等待痊愈，写作上的枯燥却是没有办法避免的，对着电脑屏幕一个字也写不出来的时候，真的会有发疯的感觉出来的。坚持，唯一的办法就是坚持......