剪刀手爱德华

 

他没有足够温柔的手来抚摸他的爱人,轻微的触及都会给对方带来伤痕.拥抱的时候只能无奈的张开双手.可是这个男子,他拥有这个世界上最灵巧的手.他能化腐朽为神奇.他的头发凌乱而张狂,可是他能剪出最适合你的发型.他的脸亦非常人,有明显的疤痕.可是他的心如金子一样闪亮.

他的剪刀所经之处,留下的定是非凡的艺术品.看到的人都会有好心情.

他在摄像头前做节目,被问到生命中可有喜欢的女子,就是对于他来说特别的女孩.他对着镜头,良久无语.

电视机前的她看着他的眼睛.仿若两人的对视.

良久.他一时慌乱.剪刀触到了前面的电线.从座位上摔倒.

她紧张起来,担心她是否受了伤.

从那个时候开始,这个异常的,曾经吓得她尖叫的剪刀手进去了她的心.

后来她在男友的强迫下要他用他的剪刀手闯进屋子.警报响后,众人逃离.他无措的用手拨弄着他无法打开的旋转门锁.而她的要去救他的要求被粗暴的拒绝.

因此,他进了警局.被认为无法判定好坏而被释放.

只是,他如何分不清好坏.

他懂得爱,懂得感激,懂得抱歉.人所懂得的他都懂

这个杀手不太冷里，玛蒂尔达问leon：生活永远如此艰辛，还是只是童年如此。

Leon答：永远如此。

从这样晦涩的渴望爱的年纪走到足够成熟，可以泰然自若的站在人群里，一切稳妥的年龄还有多少年。也无法想象我是怎样的走过这个过渡的阶段。那些在这个阶段里放弃的人，他们的痛苦与我们不无不同。在十七岁时离去的木月，还有现实里的那些孩子。我们想啊想，觉得长大是件不可思议却又企盼的事。往往在你措手不及的时候，被推到无法选择的境地。

该要经过多少的跌跌撞撞，流多少带有少年不知愁滋味的泪水，怎么爱过，怎样痛过，在身上留下怎样的创伤。才会走到那个年纪。

 

现在的我们迫不及待的装扮自己，不甘心在人群里永是灰色。在茫然里挣扎。渴望有人来爱。不自觉的与周围的人比较。比穿着，比人气，比气质。成绩却是次要的。

我们在自己小小的世界里与自己虚拟的敌人作战。自顾自的幻想着未来的样子。以为一切都准备好，只等着自己毕业。

担忧不是没有，毕业亦迫在眉睫。可是毕竟时间还有。不是明天就要站在检验我们的人面前。

 

这个南方城市

今天是弟弟和何清的生日,一个是亲人,一个是朋友,希望他们以后的日子都开开心心,快快乐乐.

刚刚从哥那里回来,这几天可以说是我最悠闲,脑袋停止工作的时间.在超市逛一圈买点东西回来,不是花自己的钱不心疼,呵呵.然后回来看电视,同时弄掉鼻子上那可恶的黑头.哗啦呼啦时间就过去了.听门外咚咚咚的皮鞋声是不是落到这一层.他回来了就可以去饭店吃饭了.上火车之前,和爸爸舅舅一起吃火锅,他们一个劲的往我碗里夹鸡肉.可是吃起来像犯罪啊,是要长到身上去的啊.现在就不同啦,能吃多少就吃多少,回到学校就没得吃了.所以哥哥啊,你要多赚钱啊,打麻将要只赢不输啊.

其实,我知道他心里并不好受,只是对于她,我们俩都决口不提.我不提,是怕我所说并非他所愿.

时间是最好的磨合剂,一切都可以重新开始,一切都可以改变.

 

网上有网友问我两个问题,2005年你得到了什么,失去了什么.

当时觉得自己所失甚多,现在想来,竟没有让我刻骨的失去.

得到的很多,另外一个很好的哥哥,与她们更加坚固的友谊,知道自己的家是多么的幸福,对于未来不再茫然.还有压岁钱啦.

 

所以呢,五,四

床上有两个娃娃,一个是大大的熊,是他从从这个城那一端坐两个小时的公交车拿过来的,到达我这里,恰好我手机停用.于是在学校旧食堂门前等我,想着我中午总是会来吃饭.而我,那个中午恰好在另一食堂吃饭,却突然很想回旧食堂买一个香软可口的豆沙饼.于是就碰见了.

还记得拿它回宿舍,舍友眼里都是惊喜,还有带有不置可否的笑.那时我,只是说,'可是我怎么就没有感到一点喜悦了.' 得到的回答是送的人不对.送的人不对,他不是对的人.

带他在食堂里去吃午饭,拿了一碗热气腾腾的拉面.坐在他的对面,我的心却是东串戏走.有一刻,也想问他,为何来之前都不与我联系,若是真的找不到我,若是我不是因为馋而与他遇见,可是要等很久.可是都没有说出口.那日态度一直是平静冷淡,连谢谢都没有说出口.他可曾后悔,悔自己如此努力取悦的却是这样一个不知感恩的女子.

只是因为我不喜欢他,曾经高中三年的通信,大学一个学期的每隔几日就通电话,现在,如今却有几个月不曾联系.初中时,对他也曾是有过那样的微小情意的.记得些许的众多情节,记得自己的口是心非,记得刻意的远离,记得自己幼稚的伪装,记得他在人群里对我的搜寻.有一次,他的宿舍门前走过,看见他正在洗衣服,白色的

肚子里有一个野兽,伸着手,想挣脱出来,寻找食物.

这几日拼命的往脑袋里装各种概念,意义,作用,方法.只为一段段的两个小时.

回到宿舍,开始开电脑,看电影.

有时候是关着灯,蹲在椅子上,抱着双膝看.看<有关莉莉周的一切>,就是保持这样的姿势.

整个世界就这样阴暗下去了.键盘敲打的声音显得清脆,明晰.

在一个下午洗完澡,头发湿漉漉的看<这个杀手不太冷>,觉得真是遗憾以前的时光就这样匆匆过去了,那些好看的电影,书籍都这样错过.时光不再,要补也不是一朝一夕的事.

 

自己的敏感与情绪化近日越来越显现出来.别人的一个眼神,微词,可以打乱我的心绪.鄙视自己.怎么可以这么容易的受别人的控制.

昨晚看<东京爱情故事>,天啊,世界上还有这么让人喜爱的女子,还有这么美丽的笑容,明明莉香一直都在笑着,我却忍不住的大声哭泣.她一心一意的为所有的人着想,她的寂寞由自己来排除,她决不允许自己给别人带来困扰.工作认真,待人诚恳,而且美丽.

讨厌关口里美,讨厌她的自私,她的模棱两可,她周旋于两个男子之间,希望获得全满.她不爱任何人,只是希望他们在自己的身边,这是寻找适合自己的生活.

况且莉香待她

突然喜欢上这样简单的生活.

早起,吃完早餐,在课室里静静的看教科书,很认真的一个字一个字过滤到脑子里去,要将它们记住.然后到食堂旁边的店里买看一看碟.昨天在那里看<霸王别姬>,只觉自己完全脱离在周遭的事务,忘记了自己的所处的境地.只有蝶衣才可以演台上那风华绝代的虞姬,只有张国荣才可以演出程蝶衣.因为他们都是完全的讲自己融入到戏中.自己的现实生活亦与之相连.从一而终的感情,令人心空的背叛,无法逃离的命运.

爱的故事,无论在哪个地点,那个年代,都一一上场.

他的爱虽然不合世俗,却深沉,忠贞,以至绝望.

在宿舍里说<霸王别姬>是很好看的电影,室友答,不就是说同性恋的吗?

我如何争辩,如何去说他的感情比所谓的男欢女爱更为伟大,我什么也说不了.现实里,我越发不善言辞.可是我知道,我一定会为因对它的喜爱而写一篇影评.

下午看<这个杀手不太冷>,又有同样的感觉.

以前我的时间都用来干什么了呢,怎么与这些电影都错过了.

没关系,我从现在开始补回来.

以后,我要过健康的,简单的生活.

是的,哪怕一个人,也要保持快乐.

我亦不知道为什么,无法融入到这个其乐融融的氛围里面,无法放松自己的心情.连笑容都是冷的.想把自己装进一个盒子里面,不用与人接触.只有一个人的时候,是完全安全的.

这样的心情突然而来.

不祈求在我冷淡的同时能得到别人的关心与热情.哪有这样不对称的好事等着我.

好像处于崩溃的边缘.勉强支撑.

只是我不知道,等待我的是什么,应该是所有的人都会离开吧.

那时候我再悲悲戚戚的去挽留,去忏悔,会吗?

这样的日子还有几天,希望我能够支撑下去.

哪怕一直维持现在的状态.无人对白,只要不打破也是好的.

 

今天是冬至。

冬至是代表寒之入深。

食堂里有卖水饺和汤圆。已经仿似一个节日。来于圣诞节之前。

只是，我觉得自己行动越来越迟缓。感觉脂肪在身上堆积，撑着衣服。已经感觉不舒服。

我的减肥也只持续了一个星期而已。跑步，苹果，青菜，是我世界的全部。对食物失去奢望。

可是现在呢，仿佛成为了食物的俘虏。

狼狈不堪的样子，完全的不由自主。心里总惦记着所有能放入口中咀嚼的东西，除了口香糖。

痛恨自己这个样子。

曾经的坚持是为了能够喜欢上照片上的那个恩颜。

如今一切白费。

白白荒废了JX陪我跑步的苦心。

镜头前，仍然是胖胖的脸。

坐的时候，仍能感觉到腹部的肉。心里一阵沮丧，可是一有接触到食物的机会，便全然忘却彼时的感受。忘却想要美丽的理想。

冬天过去，广州的夏天就要来临，倒是仍是如此模样。穿自己不喜爱的衣服。怎么会喜悦。

从今天开始，继续我的减肥计划。

无人能够动摇。

现在，有谁能够影响到我呢。

 

上午帮Tina整理调查问卷，她说，你也感冒啦。然后才察觉自己一直在吸鼻子。

等她走了以后，感觉喉咙开始痛。鼻子越发不能呼吸了。

好像因为她的那句话，隐藏着的感冒分子开始肆无忌惮的活跃起来。不过现在尚好，可以正常呼吸。

刚刚跟一个只见过一面的初中同学的朋友在上聊。开始嚷烦。看来几个月的聊天还是奠定了一定的基础，否则我绝对不会跟他说到自己的心情状态。就比如现在身边的人，笑脸相迎。有哪一个是顾得着此时此刻你是喜是悲的。当然我自己也顾不上别人的。这一单元的英语主题不就是友谊吗？听力里的那个女孩也在讲，一段友情的发展是需要时间的，就像花一天天长大，需要特殊的养料。在别人眼里，我向来是难以接近的。这样的评价听了很多遍，就变成我的特性了。我并非美丽女子。开朗，活泼也与我靠不上边，无人愿意主动来接近我。不像晗，走到哪里，都有谁谁谁，因为她的快乐而快乐，她的忧愁而忧愁。

我感兴趣的人，我一向会放下自己的面子主动去接近。可是好像在他之后，就不愿意了。再也跌不起。

只是怀疑自己到底是好脾气还是没脾气，还是真的如温水。不满往肚子里咽，还为自己为了这点事不