“Be careful what you pretend to be because you are what you pretend to be.”

一转眼宝宝们已经2个月了，这2个月每天跟着宝宝们很早起床，感觉什么事都还没有做，晚上睡觉时间又到了，时间看似过得飞快，可回首这2个月却好像过了一个世纪。时间的概念不再是一维，过去、现在和将来就想一个平面一样展放在眼前。

产后忧郁症，一般在产后1到6周内发生。以前对我这种乐观派来说几乎是不可想象的可能性却发生在了我的身上，忧郁的时间维持了3天在产后的第2个星期发生，这3天和老公谈了很多对人生、生命的感悟。那种感觉很奇怪，按理看到健康的宝宝们我应该感到生命的延续，可是那3天我看着自己平坦的腹部，回想到怀孕时的点点滴滴，举眼看到房间内每一个角落，似乎都会有一种哀伤的情绪，哀伤自己大大的腹部不在，哀伤那种在身体内孕育生命的感受不在。打电话和父母聊天时谈起自己当时的心情时，老爸笑说看来女人在产后的这几个星期是最容易变成大哲学家的。

现在回想当时的感受觉得有点好笑，看来人极忙碌的好处就是不再思考。我现在的生活就在喂奶、和宝宝们玩、哄宝宝们睡觉、给宝宝们讲故事、换尿布、洗澡、剪指甲等等等等之间日复一日、周复一周，身心是疲惫的，大脑是不用动的，心情是极愉快的。一开始的4个星期的日子说老实话确实是最艰苦的，不仅是身体上的透支，更是觉得自己的劳动的低级，每天唯一的价值就是做一头乳牛，每天唯一的快乐就是喂奶之时看到宝宝们吮吸乳头时放松、幸福的笑脸，这时候我才意识到自己的价值非凡，通过自己的乳汁，我居然可以抚养2个如此可爱的宝宝，居然可以给2个生命提供最基本的食物。

到了第5个星期，生活一下子有了质的变化，宝宝们晚上睡觉的连续时间长了，她们不再是简单的食物索取者了，她们开始和你沟通，开始对你笑，有时还会笑出声，她们的笑容不再是无意识的，她们对你的脸做出明显的快乐反应。小宝在6个星期开始拷贝我们讲话了，7个星期她会说hi, hey, ，早上她起床时，见你不理她，她会大声hi一下，意思是爸爸妈妈你们可以起床和我玩了。有时我觉得很累还想睡一会儿，我就会假装我还没醒，我会偷看她一眼，这是她会给你一个最灿烂的笑容，霎那间我觉得那个笑容可以融化一切。春风再美也比不上你的笑，没见过你的人他怎会明了，在这时这刻我对这2句话的感悟也到了另一

说父亲是孔已己般的穷酸顽固书生一点也不为过，母亲在父亲多年的熏陶下也逐渐从一个典型传统中国妇女变为极端分子。从很小我就以我极其叛逆的精神不断和他们作斗争。

第一次谈性是我念初中的时候。当时父亲这么对我说：女人一定要把初夜权留给自己的丈夫，一个失去贞操的女人是不值得爱情和婚姻的。当时的我似懂非懂，也没有深究。从初中到高中父亲一直念叨：‘你要小心，一旦被我发现你不是处女，我就把你赶出家门。’我不服，说：“你如何知道我是不是处女？”，父亲说处女脸上有一种特殊的光泽，一旦不是处女那种光泽就消失了，而且只有处女的眉毛是连续的。当时我还是被镇住了，以至于每天都拼命照镜子想寻找那特殊的光泽。

第一次看到母亲来好事，我好奇地问那是什么，母亲只说了一句你大了自然就知道，以至于我第一次来好事时，母亲说现在你是大人了，我拼命解释是我骑自行车把屁股磨出了血。

初中时我问父母男女之间是如何生孩子的？孩子是从哪里生出来的？父母躺在床上都干些什么？他们回答我父母躺在床上说话，孩子是做梦的时候得来的，从老爸的胳肢窝里生出来。当时我自然不信，但是苦于没有其他渠道资源收集信息也就放弃了，可是我心里知道总有一天我会搞明白的。

这一等就是到了大学，买了很多这类的书偷偷地看，还买了无数黄带进行自学，当周围的黄带都被我看遍后我已经是半个专家了。不过当时还是个处女，因为我是反对堕胎的，所以我对自己说在我没有经济能力养活自己孩子的时候我要对自己的行为负责。（唉，如果当时避孕套和避孕药像