雪还没有融尽，晚间，在惨白的路灯下，竟然氤氲起一股子雾气，美得很。我起身去厕所，只消在窗口望上那么一眼，脑中竟然涌起一股子酸涩。这雾气，这暗夜，仿若隔世。
    我自不是什么骄矜而忘形的女子，反倒心里深深地埋着一丝卑怯。这些日子过得尚可，依然是平淡平静。心下暗自琢磨着，年假之后去凤凰呆上三两天，希望在人群，也希望是独自。依旧怀揣若干貌似浪漫的念想，但终究只是想。
    到此刻，我也只能体味心里最原始的情感，真正个忘了什么是我，什么是我想要的。
    错过了新年的第一场雪，却不曾错过，夏小半散漫的爱美之心。 想念

     楔子：我写不出让人顿悟或流泪的文字，我甚至描述不出全部的记忆，能说的就是藏于我心中的一份缅怀。

       下班那会很累，在厨房里啃着草莓和娘老子有一搭没一搭的聊天，她突然很严肃的说：以前给你做饭的那个奶奶去了。我嗯了一声，竟然接不了下茬。
        关于青春，我最美好的回忆不过是跟在暗恋的小男生后面潜行，在某个阳光灿烂的午后和EE长时间的讲电话，不停的写些莫名奇妙的故事让朋友们分享……呵呵，是苍白的。唯独忘了她，那个瘪着嘴的倔强老太太。
       她从来不像家里的老人那样宠溺我，也从未在外人面前说过我一句不好。我想其实我们很像，虽然不肯说，心里却什么都明白。在我家，她很寂寞吧。那时爸爸总是太忙，妈妈总是不回家，而我总是闷头不说话。
        她最爱在下午站在阳台上——阳光斜斜的照在她身上，右上扬起搭在窗棱上，左手随意的放在胸前，间或嘴巴动一下，家里如若有人回来，她便一惊，仿若受惊的鸟儿。她不漂亮，她不

   

    毕业了，回到了生活了很久很久的地方。在前面的许多日子，这里似乎没有什么变化。

    每天早上还是起不来，每天上班偶尔还是想混日子，晚上照例不想看书……这就是日子。淡定、安稳、祥和。心里是有很多计划的，虽然这些或远大或渺小的目标未必会帮我赶走懒散。

     下午的时候开始下雪珠子，打得窗户直响。接下来的一周会上6天班，然后再几周就过年……充分明白什么叫工作后，日子总是过得飞快。

    2009加油~~

早早的出门，接近天黑的时候回家
骑我的小自行车，路边的风景一点点的向后
迎着夏季的风，在闷热的空气中，体味不名缘由的好心情
去熟悉的路口，买一束姜花……
不再长发飘飘，不再傻乎乎的对这空气自言自语
那么一刻觉得自己老了，少女时代的许多习惯，都随时光流逝
这个城市而今却给了我一种莫名的归属感，细腻而悠长
我想，这难得的幸福时光，也许不会很久——
毕竟还有那么多的梦要追索，却要珍惜、却要铭记于心
双二年华

记得当年看哈利波特，那小P孩手断了，怪怪医生就给他吃巧克力来的

看到那情形，我当时乐得跟个傻逼似的

嘿嘿，要是生病了真有这样的好事我倒不觉得苦了

前两天吹空调吹得浑身不对劲昨个逛超市，发现了一个超级可爱的巧克力豆

当时，就站在旁边呵呵呵呵的傻笑

哎呦，想什么来什么~

 

这些天难得遇上好心情

笑多了会皮肤松弛 总不笑也会老得快吧

身体需要巧克力豆 心灵也需要

也许不是每天都能阳光灿烂，但是仍然要记得微笑相信每天都有花开~嘿嘿

我很气愤

TND，又擅自主张帮我安排了！

TND,做了主张凭什么还让我点头！

 

老爹今天打了个电话过来，问我愿不愿意提前上班

我正嘀咕，我上不上班也不应该你来通知。

果然，说是单位最近很忙，让我去营业厅提前上班

上班就上班吧，我是无所谓

可又提及14号去云南的事，叔叔送的千多块的机票和旅行社也联系好了。

超级不爽来的，我凭什么就要会这个地方来，我凭什么为无所谓的提前上班而牺牲自己的旅行

你凭什么又挖个坑下个套骗我跳下去！

不爽，不爽到了极点！我还没培训没实习啥都没有，瞎掺和什么啊

 

终于知道自己为什么不开心，因为我一直在逼自己接受并不喜欢的现实

因为逼自己接受并不想要的结果

以后我就这么让你看着，让你保护着

我不要不要不要不要~~~从来没有这么不开心过！

    又是阳光灿烂的一天，电话安静，没有人想要约我出去踏这被明朗而炽热阳光直射的大街。百无聊赖。挂着Q某浩一直跟我说 真奇怪 。 真奇怪在第三天就发来短信道歉，我突然深切的感受那句：一物降一物。真奇怪，在个性上真的是除了E几个，最能容我的人。每次都被我用很多莫名其妙的借口吓跑，然后又无可奈何的回来，样子很委屈，却也拿我没有办法。

    到底人心是不满足，我仍然在一遍又一遍的权衡着很多的东西，犹豫和彷徨让我焦虑、疲惫、脾气暴躁。呵呵，总之就是被无聊烧的。

    妖孽貌似换了号码，我没有打过去求证。知道了也没有意义，就是无聊，就是不知道做什么而已。无赖的时候，还有几个忙碌的身影依然顾及我呢？

 

感觉自己，就在那么不经意间，成了一座雕像，被漠视、也淡出了原来的圈子

偶尔我还会幻想“一辈子”的传说

可是挡不住随着空间和时间的流转——物是人非

我想，我不再是你最在乎的那个人

而你在我心中呢？独自揣度，安静的，按我一向的风格

突然有些绝望，我心里竟然没存下一个人——留下的，只有满满的、开始褪色的记忆

在前进的路上，我们已经把彼此都丢了

而我，甚至把自己都给丢了

这就是长大，这就是我们渐行渐远的友谊？！

    好友说我倔强得很，每次牛脾气上来，死都不肯认输。我却一直自诩在人前表现得很“温和”，那种死任性子的事，到底还是很少的。人都是如此吧，有几个人会跟自己不熟的朋友玩偏执呢？

    在我心里，好友，普通朋友还有陌生人的沟壑分得清清楚楚。但是人不是物件，不能那么清楚的界定

况且很多时候人们还分不清西红柿到底是水果还是蔬菜。有些人，我还真不知道该怎么去归类——面对也不是，逃避也不对。昨天又是暴躁的一天，有了由头，我便抓住机会跟 真奇怪 大吵一架，野蛮、无理取闹到了极致，却是字字真心，为朋友着想的本能发挥到了极致，偏偏 真奇怪 心情也极差——昨天，无论如何也不肯让步，不肯忍让。到最后，依然接到以后都不联系的威胁，以及如下的话：

    对不起 亲爱的朋友 我们都很倔强 都很年轻  都不为今天做的傻事而后悔。。。好好休息吧 开开心心的过 我想如果我不来打扰你的话 你还是那么的快乐! 我感到深深的愧疚，为了不让类似的情况发生 我不会给你带来不便了 。

              &

这些日子总想起《浓情巧克力》中那个随着北风去漂泊的传说

总觉得自己有颗不安分的心、不能被困在一个地方太久

否则会压抑，会不快乐

不一定要多远或是多么豪华的旅程安排

一个背包就够了，安静的独自走在路上，有那么一段属于自己的旅行。

 

拿完毕业证就回家呆着，一直到现在

没有什么额外的事情——睡觉，上网，吃饭……

那种疲惫又涌上心头

我常感到绝望，以后工作就在父母身边，依然要住在家里

从经济学的角度看，我的确会节约很多成本

可是不开心

有种感觉强烈的预警着我

想要“出走”的冲动也越发的强烈

 

在家看，天气细微的变化

我到底还是 被“困”在这里了！