才从一个失子的噩梦里醒来，我抱着你幼小的身体，无法用言语叙说的悲痛无边地蔓延着，又跌进另一个梦境。

    梦里，不知是什么原因，带着你到一个陌生的地方，租住在一间套房里，你说冷，看着空空如也的房间，我只能选择抱着你，紧紧地搂住你，可你却想出去走走。梦总是杂乱无章的，也不知道是怎样梦的，也许是因为太冷，我们来到浴室，一刻都不要与你分离的我，还是只能放手让你先回房间。可是等我急切地回到我们的房间时，意外发生了。

    我推开门，门里不再是套间，而是一面门，我再推开这面门，里面还是一面门，我吓的急忙往后退，多退一重门后，才终

    很长一段日子了，心情无论怎样都调整不出来，因为那是自己至亲至爱的孩子。也是在这段漫长而辛酸的日子里，才看到什么才是真的友情，最关心自己的人是那些平时不说永远的人，却能真的在我最痛心时静静地陪着我，用心地温暖着我，而口口声声说会永远的人却畏缩着躲避着我。

   艰辛路的才开始，未来还不知道会是什么样子，但我一定会从容地走下去。加油！

     说起大理的好,我这个在那生活了十多年的人,竟比不上一个外乡人，每每提及大理，朋友脸上就充满了向往：白白的云，蓝蓝的天，衬着白白的闪着光的石头做墙的民居，古朴中及具艺术与感染的，一家挨着一家的酒吧在洋人街上无声地召唤着，夜空里飘散着自由的乐曲,那些纷乱的，懒散的，毫无纪律性的生活态度，可以很容易地在那宣泄一番。走在古老的青石板上,听着潺潺的流水,看着琳琅满目的小店,在这一切东西都被做旧的街道上,寻着自己梦昧的宝贝，短短的1000米，是那样地让人流连忘返,乐不思蜀。

     说起大理的美味，就更是口若悬河，滔滔不绝,我在她边上简直就是只不折不扣的井底之蛙,一百二十万分的孤陋寡闻,哪一家的砂锅鱼怎样诱人,哪一家的烧烤如何美味,哪一家的黄焖鸡堪称一绝......伴着她那口

    在这淡定的日子,突然想起听听这首古老的情歌。也许就是那浅浅的一握,让我感悟到我们是真的成熟了。一句“能见到你很是高兴”包涵着太多无法用言语表达的情意。你不再与我提起那段柔肠寸断的爱的故事,而是淡淡地与我说些不着边际的锁事。其实无论你怎样掩饰，我都能感受到你的落寞，工作对于你我而言，意义相差的太远太远，我想，你是无法“享受”休闲的快乐的，这样的日子对于你来说一定很难熬,而不善言辞的我真的不知道该如何安慰你。

    不知为何还是给打了个电话，我不知道这个电话有什么意义。也许是想这种时候你会感到寂寞，也许这时你更需要有人真正的关心，而你需要的似乎又不仅仅是这些，我知道自己其实没法帮你，好象我们已恍若隔世离空似的，彼此都无从走进对方的生活。从言谈里可以感觉到你的心意，我们俩都正被同样的伟大的无怨无悔的爱围绕着，相信你和我一样，一定也感受到那份深沉的不移的爱，那就把这首歌献给一直都最爱我们的爱人，同样也把我们自己的一生都奉献给自己的爱人，愿这份幸福长久绵绵。

听着阿弥陀佛的梵音，心底还是乱糟糟的，好想喝点烈酒，麻木一下自己的神经，好让自己忘掉这种莫名的刺人的不能抹去的“耻辱”之痛。难道我能真的潇洒地做到不在乎吗？都是骗人的鬼话，我非常地难受，非常地无助，真的不知道要怎样才能帮到最亲爱的孩子，而他反而还一万分的不理解，与我无话可说，没有歉疚的表示，没有悔改的行为，没有醒悟的样子。

从小我就是个自尊心特强的孩子，什么事从不要别人指着说，点一下就很自觉地去做好，可到儿子这为什么就行不通了呢？于是说了许多不该说的伤感情与自尊的话，一副家长架势，而这样又能起到什么作用呢？难道与孩子永远都不能成为朋友吗？我的家长架子何时可以放下？难道不是因为潜意识里期望孩子要比自己强，他没达到自己的期望而失落吗？朋友说，其实不是孩子错了，是家长错了。这话很对，我看得见孩子的问题，却无从帮他解决已出现的问题，不能帮他打开心结，好好地敞开心扉说心里话，只能眼睁睁地看他越滑越远。

可以相信他是一颗优秀的种

    小屋又有很久没有打理，一方面是工作发生了些变动，整天忙于照顾孩子，每天过得都是匆匆忙忙的，余不出时间来想自己，不过也仅仅是忙碌而已，因为并没什么收获。孩子依然是一样地淘，一样地不知道追求上进。电脑也是隔三差五地去修理，真是弄得我心力憔悴，所以更是懒于更新，加之日子过得慵慵懒懒，歇下来只想好好休息，可惜这点愿望也不能够满足----还得抓紧时间采购下一周的柴米油盐酱醋茶，想上一趟商场都要挤空隙。

    也许过新年时可以搭朋友的便车回趟家，安排先生陪着儿子，独自一人快速地到商店为父母挑选了点礼物，其实做父母的只是在心底想让我们能多回去看看，嘴上是不说的，总是与邻居说我们的工作太忙。妈妈听见我可能回去，声音都是快乐的。是啊，离开家以后，我确实回去的太少了。

    现在，忙是忙些，不过终于可以随着大假休息，回家的次数也就可以多点了，年迈的父母应该可以多些快乐与安慰。想到这，心底的愧疚是永远都无法挥去的。

任你静静的环抱着

一丝浅浅的笑意

从心底淡淡地漾起

期待长厢撕守的幸福

就这样轻描淡写的降临

你又可以为我操持每一天的锁事

每夜又有你帮我舒展已有些僵硬的肩膀

那些不能自已做主

不切实际的幻想

在这个温暖的冬日里 

通通随风飘散好了

环境  心境  还有什么

能比有你的相伴更舒心的

终于  你不再总是千里之外

手牵手的感觉却忘在了他乡

很想很想腻在你怀里没有距离

很想很想肩并肩黏着你  脸贴着脸

拥着我  用你括的光滑的下巴

轻轻地蹭我面庞的每一寸肌肤

补偿那些无法用意志

可以收敛住的刻骨的思念

难道分离从未让你感觉

我撕心裂肺般的疼痛

难道相思从未让你体味

我泪水潸潸的每一个日夜

是我太死心眼  还是你太麻木

放下所有的矜持深深地爱你

碎碎的  念你  想你  纠缠你

只是想要这趟爱情能够

-----幸福  绵长  久远

    从林学院的考场走出来，天上正下着不小的秋雨，但心情是轻松愉快的，脚下那段漫长的路，在细雨里不知不觉就走完了。总算没辜负这段时间心血，没有浪费书本费，没有白花报名费，一次成功过关！接下来，我又可以从容地记录生活的甜酸苦辣，织我剩下一双袖子的毛衣，漫无目的地到商场乱逛，让心情轻轻松松回到一片空白。