很久很久了吧，没有机会上网。家穷…………

 

 

。柔软。

 

家里的东西都是软乎乎的，特别是我的肚子。昨天去买裤子，被自己的腰围下了一跳。迅速肥胖中，超级迅速。

看书，都是学校图书馆的。《轻两生》不知道有没有人看过，写的还不错，主要是感觉，容易让人在半夜睡不着觉。我爸爸妈妈特好，早晨从来不叫我，也不管我半夜狂喝咖啡。有这样的父母真不容易，感激阿。自由，感觉像是躺在棉花床上，啊哟喂。看书，打麻将，唱歌，乱逛，飚车，喝酒，瞎跳，……反正是想干什么就是干什么就对了。

 

 

。迅速。

 

去了几趟比较大的城市，北京，回家以后发现自己走路的速度变快了很多，一般去哪都是用走的了，而且不累。早上去很远的公园听老奶奶唱歌，晚上陪老妈没有目的的散步。没有走累过。恩，后天应该就过年了，超快的。被人骂自己落伍了，什么流行歌曲都没有听过。我觉得这不能怪我啊，这都是歌星革新换代太快惹的，不是我的错，都是月亮惹的祸。

很多人都说80怎样怎样，我觉得我这样的80真的没有怎样怎样。你想，我们不是还在上学么？我们不是还没有成才么？我们不是还没有结婚生子，还没有挣大钱么？所以，我觉得一些80后作家确实很没有意思，刚毕业几天就开始回忆自己的青春，唱响那没调的未来狂想曲。我只是一时兴起，没有什么想说的，只是突然觉得自己没有活明白。

 

什么才是活明白？我也不知道，迷糊。看看自己，学习是为了不让自己感觉自己很无聊，娱乐项目就是经常想什么项目可以自己娱乐或者是娱乐自己，要不然，只好恋爱了，恋爱、失恋、继续恋爱、继续失恋……这年头爱一个人可以爱她的全部，包括她的老公和孩子，结了婚还可以离婚呢。

 

没事找事情做，想了半天还是那个样子。80后，除了谈钱就是扯淡了。可能不仅仅是80后，是社会风气吧。前天出去玩，一共5个人，开了4辆车（我是比较穷的，没钱，没车，没老婆）。臭显摆。其实，我也爱显摆，就是没资本。转呗，绕着城市转，让时间伴随着汽油一口气全部烧完。

 

昨天又出去，还是没什么意思，大家做在ｋ前聊天，自己唱了一下午，然后他们几个聊天的把钱交了，这

原来爱情这么伤，在最脆弱的伤口上狠狠地割下一刀

来面对昔日的感情，在所难免的产生一些遗憾

爱割裂的伤口肆虐的留着鲜血，它冻结了我的疼痛

情缘已尽，我知道你还是爱我的，你说你爱我

这只是，成长必须要付出一些代价

么么茶的爱情只是电影里面的精彩

伤到最后还是必须面对现实

 

我爱你，我才知道我有多爱你

很想即刻死去，带走一切的回忆

爱在忧伤的日子，恨不起来，泡在音乐里等待自己渐渐老去

王菲，王菲，王菲，荼糜，荼糜，荼糜

冬季里感受不到寒冷，是因为我已被彻底的冰冻

 

一直不知道应该说什么

直到见到她的前一秒钟

到底我还是怨恨了

永远不能原谅的怨恨，对自己的怨恨

远远的飞吧，去你想去的地方，离开我

 

 

回家的日子没有想象中的精彩，很多的时候还是在家休息。活动还是那么多，只是我一点想参加的愿望都没有。不想赌钱，不想和女生套词，不想动脑筋。兄弟们像看望病人一样来看我，让我倍感激动。特别想留住他们，特别想跟他们永远称兄道弟下去。

 

收拾自己的小屋子，很多东西都散落了，没有一些整体感。妈妈最近很累，打工的日子不好过，这次回来准备多做些家务，自己洗衣服，自己做饭，自己收拾屋子。翻出来很多的旧东西，里面包括了我珍藏的一个纸盒子。盒子里面是一些信件和我的两本日记，高中时期的记忆。一封一封的拆开，很多陌生的名字，很多像不起来的事情。当然，有很多很多我写给王冬的情书。说实话，我看那些文字的时候自己的心里特别难过，每一封都是那么的充满感情。然后，那些感情和现实形成反差，于是我伤心了。我发现自己是一个十足的结婚狂，每一封信里面都有自己对将来婚姻的向往。想起涩女郎，想起自己，偷偷的发笑，有些无奈。

 

每天晚上睡觉以前都会抽出几封信来重新阅读，我守旧，我重情义。“里程碑”是我对每一个笔友和日记里提过的人的统称。每一个人在我的生命里走过，都会多多少少留

想不到比现在这个题目更适合这一篇的内容的题目了。乌七八糟，真的很乌很七很八很糟。发生了太多的事情，搞不定太多的事情，无奈的被身边的环境纵容着，没有自己，没有理想。

 

慢慢的从那件事情的阴影里爬出来，开始接受事实，开始有点正常，开始觉得生老病死是一定会发生的事情。生活里缺少了很重要的东西，感觉很别扭。没有感情了，或者无处安放我的感情，就像是无处安放却已经即将离去的我的青春。幻想有很多的方式可以重新开始，结果只是在梦里自己笑话自己很土很老冒的行为。突然觉得自己是个十足的老冒，什么都没有却整天都装得很深沉很懂。下午的时候回去自己的bokee，看看以前的文章，看到很多shendi的评论，想起我刚认识她的时候，想起那个时候自己很开心很有力量。我真的不敢相信自己以前写的文章真的不错，最起码比现在强很多很多。以前的bokee还可以装一装文学小青年，现在的sina只能被当作一个垃圾桶了。写出来的东西确实很有什么好看，没有内涵很深度，更没有意思。那个地方还有我写的诗，我居然还写过那种东西，真的不敢想象。日期停留在2006年的4月，恍若隔世一般。后悔了，后悔离开那个地方，或许是地方的缘故，给我一些

我的相册里面增加了很多相片，有很多都是未授权的。因为大家都是朋友，而且我也没有用于商务，所以希望你们能理解。如果设计版权问题，请在这里留言，我马上道歉，并且删除！

 

 

 

还有阿   还有一些朋友的照片我没有，赶紧的，，快给我传来吧~~~~

有时候觉得自己像个文化人，整天都想一些什么什么国家命运、人类前途的大问题，不过实际上咱是什么也不懂得。因为，最近特别喜欢看新浪博客专栏，看看那些学者、文人、知识分子、淡B分子写些什么，想些什么。

 

我发现其实人的随众心理真的很强，一旦出现一个两三个人都关注的问题，马上就会出现更多的更多的评论与关注。不过我对那些问题不敢冒，咱没有那个水平。前两天安迪和小崔的事是比较焦点的。来龙去脉我只是知道一些表面的而已，不敢妄加评论。就是觉得吧，那些人为了卖画、买画的事情说来说去的没什么劲，挺没有意思的，提不起我这种围观者的兴趣。我是比较喜欢看那些比较重大的事情或者是那种我不知道的事情再或者是那种我已经知道的事情被一个新的角度来评论的故事。总之，表面上看起来是比较爱“学习”的。其实，实际上我最清楚，我就是鲁迅先生骂得那种“围观者”，有点事不关己高高挂起的味道。

 

这个时代的赵本山和芙蓉姐姐越来越多了，慢慢的大家都已经有点习惯了，所以这一类的大忽悠和大烂人就变成了一种需要，一个时代的象征。看到很多人都在讨论着我们所处的这个时代，说什么是一个变更

      梦见爱过的人，愣愣的站在对面，不说话，没有表情，淡淡的模糊在时间的河流里。那里是南方，我没有去过的远方。高耸的楼盘似乎可以抓到，只是自己也一动不动。有一条小河，还有走廊沿在旁边，像是清朝的雕花窗户和壁画，嵌在其中。对面的女子是我所爱的。素白棉布的裙子，塑料的雨伞。哦，是的，有一些朦胧的模糊是因为雨的缘故。洁白的裙上沾染了鲜血的红，那是我永远不能忘记的，那是在我的眼里或是在她的裙上，那是些无法割舍的片断，和灼热的眼泪一起流失在岁月里。

      印象，冬季的南方是着长衫的季节。微凉，日光昏暗，犹如昙花未开的等待，搜寻。时间流动的飞快，只是站着，我们，看着昼夜的更迭、交织。直到，再也分不清。我拿起鹅毛笔，写在自己的手上，拿给你，是祝福。你在那里，微笑着，在我的白衬衫上飞快地写下，再见。很巧妙，一场电影在空中上映。两个人中间，没有正面或是反面。画面凌乱，主角不是我们，一段一段的却是回忆，你和我的过去。你说，那是虚构的情景，不是我的。然后，向哈里波特一样，用魔杖将我激醒。

      很短的梦，

      今天不知道抽什么疯，突然把自己的照片翻出来，一定要让硕姑看。其实硕姑生病了我都没有问候一下，实在是很该死！那我只好在心里默默地帮她祈祷，希望硕姑的大门牙没有什么严重的事情，哈哈。多吃点药，不是嗓子疼么，赶紧治。我那些照片乱七八糟的什么都有，说真的，记录了我的青春，记录了我生命里出现过的他和她。硕姑看完说我的眼睛很清澈。清澈，这个美丽且动人心扉的词语。我也忘了，我不记得我曾经清澈过，不记得自己也是一个冲动的少年仔。说实话我的脑子很笨，只能记住那些难过得时候，而幸福的瞬间就总是过去就过去了。

      过去就过去吧，别人难过得时候我总是这么说别人。自己对这个问题了解的很深，知道过去的事情是没有办法挽回的，镜子碎了，粘上也会留有缝隙。还好，要买相机了，我想以后可爱的、不可爱的都会被我记录下来。到老的时候，还能睁开眼睛的最后一刻，尽管已经老泪横流，尽管眼球已经变成了淡淡的黄色，尽管满眼都是脏兮兮的，我还是想把手放在相册上面，摩挲。

      对了，开始学习一些摄影的基本知识，而且发现了一组照片