窗外雨

下雨了，很大，天地都被冲洗得非常干净。

把桌面换了图片应景：透过爬满雨滴的玻璃，小蜗牛正望向满目葱笼的窗外。

昨晚一时没忍住，又流泪了，所幸不是对着阿GG，不然又要被教训了吧――自从上次告诉自己不要再哭，我真的没再哭过。

实在是太为难了。阿GG就是那个不近人情的样子，是恶意的冷漠还是不知所措的畏缩，很难判断。别无他法，我只能拼命安抚妈妈，对于阿GG种种行为尽量从好的方面解释，百般譬解加教训，只求妈妈能理解和谅解，甚至能反思自己哪些做得不对。妈妈来后，我一直在不停得做这个工作，可是这边厢我不停的填土,那边厢阿GG在不停得挖坑。真累啊，而且是孤军奋战，也特别委屈――我为的是什么啊？

当年为了还债把老家的房子卖掉的时候，恐怕谁都没有想到日后会有这么多年漂泊的日子。7年的宿舍，2年的合租房子，结婚分配的小二间，到现在比上不足比下有余的小三居，原以为漂蓬的日

看天涯八卦帖子，以下是转的啊：

向警予女士的故事：
　　　　
　　　　向女士作为呱呱叫的革命女性，早年故乡有个土霸司令准备娶她来装点门面——一直到30年代，四川军人还喜欢讨个女学生，所以以后大家穿越就穿回那个时代，很容易钓凯子。
　　　　
　　　　但是向女士根本不睬这个土老冒，冲到人家家里去说“吾终身不婚”，但是她去了法国后就和蔡和森结婚了……
　　　　
　　　　向女士是个很严肃的人，她去开会，陈独秀就不敢讲荤段子了……

看到第三段，想起最近看的《重返五四》中陈独秀之种种，暴笑ing...

中午在隔壁商场闲逛，店内音乐忽然改成了一支很老很老的歌，不是原唱，陌生中年男子的声音，更无奈，更忧伤。歌声老了，唱歌的人老了，我也老了。

这几天和妈妈聊的比较多比较透彻，在一定程度上安抚了她的情绪。通过最近的煎熬，我也明白了很多事情。至少不会再像以前一样，想把很多事情做好，想让大家都安好－－大家都好？呵呵，不可能的。比如看人脸色，我讨厌、生气却一直在做的事情，什么时候能够不看也不生气，那时候菱歌就算修炼成精了－－其实又什么好呢？在意是因为在意，不在意是因为不在意。

先把自己安放好，安放得牢牢的。

好久不看戏

好久没看戏了，昨天去了鸟蛋，第四届昆曲艺术节获奖演员折子戏专场。

鸟蛋内部确实设计漂亮，各种材料也价值不菲。很没品位滴仔细研究了一下戏剧场的地板，真价实真好柚木，比我们家用的那个强化复合木地板高贵得简直不是一个半个档次――不知道要不要见天价打蜡？喔喔。

票买得晚，只买到200一张的，已经觉得肉痛，更兼只有5个不完整的折子，总时长1个半小时，愈发觉得贵的离谱。

5个折子分别是：

罗晨雪和施夏明的《幽媾》，丫头省昆风格显著，而且很有闺门旦的样子啊，8错8错，比较喜欢；小施同学的很多细节处理，连嗓音都跟石小梅老师一式一样。

倪泓的《佳

长夜漫漫

临睡前阿狗狗突然说：“我要给你两个建议？”登时寒毛倒竖，立马洗耳拱听。两个建议，第一个很有道理，提醒我应该先在相关方面打个预防针，刚才已经电话封堵；第二个比较奇怪，理由牵强，且管过界，在脑子里转几圈想了想，方明白说的是A，意则在B，即便可以理解，但是颇觉可厌：第一，总是是从自己舒服的角度考虑，不就是为了自己处理事情可以想怎样就怎样么？难不成你把自个当真理，大家都得把你当真理？第二，嫁出去的妹妹和娶进门的老婆如此双重标准，有意思么？即便有，放自己心里好啦，说出来就是你的不对了；第三，我都已经彻底闭嘴零要求啦，还给我立规矩，真够烦的。

当时闭嘴什么也没说，以后也不打算说什么，我说过不会再要求什么，零要求进行到底。我做事情也不是不过脑子、没有原则的，总是能说的才说，不能说不知道替你隐瞒了多少。况且说的是什么？话家常心疼你妹妹呀，跟你说可以，扭过头来就不可以？你为什么这么紧张？心虚还是护短？你心里明白，我心里也明白。说

爱如珍宝

晚上睡不着，睁着眼睛想来生。

如果有来生，我要做一个翩翩书生，全力呵护一个像今生的我的女子，将她爱如珍宝，不离不弃，用我的爱把她的小小心灵填满，让她相信自己值得被爱、被重视，弥补她所有对爱的渴求以及曾经缺失所带来的卑怯。

上面说的，算是发愿吧，下辈子的愿望，真想知道谁会是那个女子。不过如果今生我是男子，情况如何呢？我想这应该是不可能完成任务吧。现代生活很累，每个人其实都没有太多的精力去照顾别人，更不要说一个需要付出很多很多爱和持久耐心的“病人”。这里的“病”不是疾病的意思，够不上呢，充其量只算得“病根”――不如为外人道的“痴病”。

27岁的那年，我以为我已经通过艰苦的历练建立了相对完善的人格。不过最近发生的事情让我明白，当时的判断可能还是太乐观了。心理的根基不够深厚，内心也不够强大，当势异时移遇到了新问题，还是迷茫和自我怀疑了。最近异常敏感，但凡一个眉高眼低都会怀疑自己做错了什

随便想，随手写

两个月来思绪很乱，各种各样的情绪纠结在一起，一团乱麻似的。这几天开始感觉正在删繁就简，开始接近问题的核心。

阿GG本质上是个很好的人，无论什么时候，我也会这么说。其实眼下我最介意的，不过是他处理问题的方式：不顾别人的感受，不克制懂得自己的脾气，使用发毛的方法处理事情。

泥人还有三分土性呢，人都有脾气，这很正常，既然是夫妻，是亲人，很多都是可以包容的，甚至他的爱起急和发毛。现在的问题是，他的这种处理方式已经深深伤害到我，伤害到我对他的感情，并且把家庭人际关系搞得一团糟。

上次公公过来的时候，陪老人聊天，无意中说起阿GG小时候的事情。据说，阿GG从小就脾气大，爱发毛，而且公婆都很怕他，只要他一发毛，大家立刻都软了下来，到现在都是如此。家里敢说他的人，也就是脾气和他一样急的大

彼此不再有要求

周五晚上又吵了一架，起因很有意思。最近压力不是比较大么？和阿GG说说，说着说着流泪了，无声流泪那种，这时候阿狗狗突然厉声说：“不要哭，哭没有用！”当时给惊得眼泪一下子就没有了，怔怔得看他半天，结结巴巴说一句：“我连哭都不能哭啊？！”答曰：“想哭你随便哭！”接着我就火了，说话声音提高，然后就吵了起来，依旧是那些应该解决而没有解决的问题。你说我咋这么没涵养呢？人家不让哭就不哭呗，人家不让哭还生气了，跟人家争取哭的权利！傻呀。我不知道别的女人哭是为什么，反正我哭一般是压力大到无法承受才会用眼泪发泄一下，也没期待啥回应，让我哭一会儿或者和和气气地说一声：“别哭了，哭不解决问题”，这些都行，当然，如果能柔声安慰一下，让我在他的怀里接着哭一下，那就更好了。不过，这样确实是超出我的理解范围了。

周末一直在思考一些问题，有的感觉已经有了答案，有些恐怕还是不行。

第一个问题，我对阿GG是不是已经足够好？

早上，空无一人的办公室，差点失声痛哭。

千古艰难唯一死，但是活着并且承认自己是个loser，艰难程度恐怕也不低于一死。

一夜之间生活转过了面孔。曾经感念的、感谢的、引以为自豪的，一瞬间都倒掉了，彷佛根本就不存在。或许，原本就不存在吧，那些只是一厢情愿的幻觉。

我没有我想象的优秀。

我没有我要求自己的努力。

我没有自己期待的被重视和被爱。

我在满足所有人要求的尽头中收获怨恨。

我被这种怨恨深深伤害。

我很无能。

我很失败。

写下这些文字的时候，我没有办法控制自己的泪水。