我总是给自己制订很多计划，并总要求自己按照这一系列的计划一步步地走，直到昨天我被监考老师拒之门外，无情地错过这最后一次考试机会，我的盲目自大和固有的自以为是彻底摧毁了我所有的计划。我装做若无其事的样子，很潇洒的走了，可是我心里始终挥不去自己犯下的这最最傻气而又不可原谅的错误。一直那么努力的按照我给自己定下的条条框框去做，可是事情往往事与愿违。我没有办法接受已经发生的这一切，可是我又不得不承认已经发生的这一切。当我坐上校车回去的路上，看着窗外的一切，灰灰的，很模糊。亲爱的短信给我“没事，回来我们再想办法。”我的自责到达了顶点。我忍不住拨通了好友的电话，不知道为什么，就想告诉她我失去了……
早上上班的路上，脑子里还是这件事情。亲爱的离目标越来越近，而我却要站在原来的地方回望我自己。
我把所有事情都想得太美好。可是没有任何一件事情是美好的。
不可否认我一直是个很自傲的女孩。
因为从小生活的环境给了我些许莫名的优越感，在我眼中很少有人让我信服。有时原本挺出众的人可是一旦没有可以吸引我的地方，我会奚落的人家一文不值。没有资本的傲慢就是如此肮脏，却也如此怡然自得。
曾经我对好友说过她说话很毒，其实自己又何尝不是这样的人。云云众生相里滑稽荒诞的比比皆是，感觉好的一瞬间就可以用不算华丽的辞藻吹捧上天，感觉差的刹那间也可用浮躁的言语淹死一个人。
我很情绪化。这是我致命的要害。感动对我而言莫过于初春时节的一场细雨，轻柔而干净。来得快去得更快。然而我只会欣赏表面的风景却一直看不透内心的世界到底是纯洁还是污秽。往往把自己丢到一个吹捧大师的舞台上去吹捧不该受到此种待遇的小人，而我就是扮演小丑最好的人选。盲目崇拜了半宿之后才恍然发现这人俨然不是我所景仰的。这是我的失败。我不是容易相信人的人，可一个人一旦让我相信了，哪怕只有一次，我也会一生去信任他，这样做应不应该呢？
仰视一个人是内心净化的开始。我不能一直飘在高空游荡而忽视自己脚下踩着的柏油马路。我在路上行走，有时越走越快根本不让任何人追赶得上，有时我停滞不前任凭
