我又来了。现在想想，有些时候，可以忍耐，但不能憋着。忍耐是针对事儿，憋着就是憋坏了自己。刚才在楼下自己走了10多圈，自己跟自己说了很多话，总算是把一些心里话说出来了，虽然不是跟谁说的，虽然只是跟我自己说的。感觉这就轻松了不少。
终于找到了这么一个排解不良情绪的办法吧。其实之前我也是一直在用这个办法的，只是恋爱后，不良情绪都排解到对象身上了，这个办法也就一点点搁浅了吧。
今天的主要内容呢，还是告诉自己不要放弃。嗯，差不多是这样的。但是要放下。放下不等于放弃。执着不代表着坚持吧。总要学会变通，人，总是一会儿一个样儿，在一个环境里久了，总是会变的。
我想，我会学做全城热恋里的徐若瑄一样吧。有的时候，甚至都把再见面，或是重新面对一下彼此的时候想说的话都想好了，可能是想得太早了，但是想都想了，不跟自己说说，又该憋着了。
好吧，我就先写这么多吧。也不知道该怎么办了。是不是自己克制自己，不再贱。还是继续保持着一种
又是两个月没写。可是这两个月是这么地漫长吧。
两三个月，还是这个房间。从光膀子穿内裤到穿棉袄裹棉被，再到现在来暖气，穿着毛衣毛裤，看着黑夜慢慢变长，白天渐渐变短。跟以前不一样了呢。多出了时间，看天色的变换。
不说事儿，说心情好不好。
自己还是终于听了这首歌《当我唱起这首歌》。说实话在我一开始看到这个歌名的时候，就感觉可能很俗气，可是听了听，还是败给了这慢摇的节奏，不经意的歌词。我想，可能我会像这首歌里一样。虽然被于猥琐说得那么一败涂地，一文不值。没办法，可能还是自己太傻了吧。
我特别感激感谢这些天来陪在我身边的朋友们，我把自己的心情诉说给你们，感谢你们的倾听，感谢你们的关怀，感谢你们的担心，感谢你们与我分享的人生感悟。今天去华府天地吃姐妹麻辣烫了，两个月前，我们还高高兴兴地来过这里，留下了属于两个人爱的印记。现在对着熟悉的场景，陌生的人群，自己竟也不会像当初那么悲天悯地，不会有突然的失落感，不会有心如
许久不发，上班时间偶然看了一眼自己的博客，有逗逗的留言，有儿子的访问记录，儿子还一直在写，那我也写写吧。
是啊，我都上班了。
看了看考研时候写的文章，觉得自己好傻，也没觉得自己当时真的就是那么不爽。看来想要做成什么，首先还是心态要好，不然很难成功。
毕业了，上班了，暑假再也不见了。毕业那几天，感觉自己根本没有什么存在感，成天，吃，喝，睡了，还是喝。然后，大家就一个个走了，也没怎么送，该送的，不该送的，该目送的，该心送的。如同某校内状态：多想就这样一直在寝室坐着坐着，等你们暑假结束再从家里回来。
那天刚从大连回来，火车上，一路都是大学四年的美好光景。上学的时候，不上学的时候。我能怀念的太多，一点点，一点点各种各样的画面，拼凑在一起，拼凑成我四年美好的记忆。刚上大一的时候，老姑问过我，说你知道人这一生中最宝贵最美好的时光是什么吗？我当时第一反应是高中生活，毕竟刚从高中走出去，一切都那么新鲜那么未知。我没做声。老姑接下来
刚才写了很长的骂人的篇章，又叫我删了。
我感觉自己真是快要人格分裂了。
学还是不学。根本学不进去。没有动力，没有耐心，没有劲头，没有营养。
唯一现在有一点学习的兴趣就是来自于考研老师。很佩服很羡慕他们。总会幻想他们去参加研究生考试，会不会答满分，而且是速度满分。
是因为心情总是会受到百般影响，根本无法再也无法像高中一样无忧无虑。看来大学果然是无忧无虑的宝地吧。学，学不进去；不学，抓肝挠心。睡不好觉，吃不好饭。生活，简直了。
一切烦恼，赶紧滚吧！
不知道怎么就想起这个题目，可能是因为逗逗。
距离考研还有不到俩月，心慌，意乱，但是还得去拼。那天在网上看到一个流行语，同志尚未努力，革命仍须成功。Very
Gelivable.
我在想，是不是最近因为学习学的，感觉对周围的一切人和事物都缺少了应有的关心，变得有点麻木不仁。今天听大舅回来说上海有个楼烧了，死了好几百人，我竟然也只是随便一笑，转身走开。不过家人貌似变得都很麻木，姥爷以一种看热闹的心态评价了这场火灾：现在这个社会呀，真是复杂得很啊。这几乎成了他的一个口头禅。刚才去瞅了瞅韩寒的博客，看他照得照片，才突然想到对生命的敬畏。我才猛然想到，如果我也在那个楼里呢。
正如韩寒所说，火势得到控制，死者家属稳定，领导亲切问候，居民喜极而泣，这些都会在晚上的新闻联播里看到。而真相，永远是不得而知。为什么堂堂的中国，得不到一个事件的真相，这是民族的可悲，有时候，我突然会冒出一个念头：去当一名记者，还老百姓一个真相。后来想想也就明白了。政府的目的是求稳定，和谐。只有
妈妈又回去了，在大连的日子我真快乐，真的好快乐。
我多希望，如果可以，我愿一辈子活在妈妈的世界里。
很久不写，今天终于有心情难得上来转转。
不是我不想写，而是每当我提笔之时，总是没法释怀。
免不了的，又要感慨一番。我感觉自己现在的状态好脆弱，一点微风就能吹走我的心。学习也好，生活也罢。上考研课总是天昏地暗。听老师讲课，并没有学多少他所传授的知识，我感觉更多的是能走进老师的世界，去挖掘他，榨干他身上的每一点对我有用的细胞。更多的时候我是在思考人生，而不是在学习。人类一思考，上帝就会发笑。张磊说的。
前一阵子去了师父的公司找师父，也大概了解了一下她现在的工作，我觉得她整天忙于工作很充实，虽然很累，但是总有在面对新生事物时候的生机勃勃的喜悦。我挺喜欢这样的生活的。妈妈跟我说，你要毕业了，要工作了，多快，我就要退休了，不工作了。
我一直盼望开学，开学了就有了自己的时间，就不再受领先这个折磨人的地方的约束和折腾了，我要开始自己的学习了。我总这么和自己说，然后告诉自己，从今天开始，不开电脑，安心学习，就算不学，也静坐，睡觉，等等。我希望
“你这样一个女人，让我欢喜让我忧。让我甘心为了你，付出我所有。”耳边听着周华健的《让我欢喜让我忧》，不由自主地深深地沉醉于他的声音。我一直非常喜欢周华健的声音，鼻音和嗓音结合出来的富有磁性引人的声音。
还记得吗，冬天的考试过后，我们去唱歌，当我唱这首歌唱到“就请你给我多一点点时间再多一点点问候，不要一切都带走；就请你给我多一点点空间再多一点点温柔，不要让我如此难受”的时候，你很调皮地说，给你给你，别再这么难受啦。
已经快7月，我们的感情再阳光沐浴下走过了半年。这是我的初恋，我一直清楚地记得在一起之后每一点点的心路历程。前天晚上吃饭的时候，还跟你说了说在一起之前对你的看法啊，观察什么的，你也发现了，其实我注意你也是“很久”了。上个假期给了我一种飘飘的感觉。每天早上为了叫你起床而起床，每天都为了给你发短信逗你开心四处寻找生活的印记，每天收到你短信的时候都激动不已，并且反反复复地想应该用什么样的语言给你最完美的回复，每天为了能跟你说句晚安，在你快要睡觉的时候把手机紧紧攥在手心。在家的时候，
Whether you are single or not, life is
always filled with confusion.
My life style has undergone enormous
changes during the two months being with you. Wake up early, take
breakfast, study in ZY, experience the life which I have ever
dreamed of.
写了不几行，就累得有点不行了，还是写汉语吧，还得早点学习呢。
我希望我的博客可以和心情关联着。心路变化着，博客就跟着他一起长大。
刚才恍恍惚惚地写了三行，最后反复看了看，都给删了。有些话记在心里就好。最近有些莫名的失落。有的时候我发现我们之间的热情在减退，这令我很是担心。而且总是溢之于表。你说你什么事都想说出来，我发现我是什么事都能写在脸上。
可能是近期的压力太大，遇到的挫折太多。人生就是充满坎坷的，每当你羁绊于脚下的时候，抬起头，向上看看，总会有属于自己的那道彩虹。这几天我总是在想，究竟是我怎么了。我仿佛总是有种若有所失的感觉，我努力寻找，却不知该往何处
因为昨天的事件，让我想起了这首歌。
我只是害怕。怕你有一天会离开。然后和以往一样的恩断义绝。
只是一点点的害怕。
昨晚得知小慧雅思考了7.5，感触颇深。像小弟托福考了101一样。大学这三年，我基本能看到他们学习的一点一滴。付出了终究有回报。我想好好地鞭策自己一回，为考研努力奋斗一把。但是感觉自己的学习效率低得惊人。天儿这么冷，晚上早早就睡了，大中午的才能起来。每天见不到你的时候都在担心。你说这是一种感觉，我怕它有一天会消失。
突然想起了柯南里的一句歌词吧。曾经用了好多次。“愿使独一无二的风景永不消逝，我轻轻抱紧。”
听着陈绮贞的歌，很透彻，动心。
不管怎样，珍惜现在，为明天努力奋斗，这才是当下最重要的。决定过了的事，就不应该动摇。
加油，从今天起，从每一天起。
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