宛若江南水乡边成长起来的女子，安静温婉的禀性。亭台楼阁，抚琴低吟。不问世事，终日活在自己的世界里。春夏秋冬，酷暑严寒，任他青丝变白发，一生只为痴等那前世约定今生来相见的爱人。

　　这是我所钟爱的女子。

　　爱情，本应是这样的一份执著。即使等待遥遥无期，望穿秋水却也不改初衷。

　　红尘纷扰。世间情。欲语还休。

　　凄清黑夜，星辰寥寥。

　　风过处，树影摇曳。不禁让人联想到浮生的繁华尽如这枝叶茂盛的乔木一般，栽种、发芽、长叶、开花，却终将凋零。

　　一季繁华。落尽。

　　人永远无法逃脱成为大自然俘虏的命运。一切的抗争到底只是徒劳与枉然。

　　我想逃。逃到一个依山傍水与世隔绝的地方。盖一间小木屋，日出而作，日落而息。闲暇之时，找一个小山坡，环膝而坐，静静仰看那湖光山色。不为琐碎之俗事而忧，不为可畏之人言而恼。心静似水，与世无争。

　　天之隅，地之角，何处才是那颗流离失所的心最终的归宿。

　　我遇见那个人，是宿命，是在劫难逃。

　　情爱似那阳春三月的桃之夭夭，无声无息飘落心间。感觉到的时候，心房已成花田。

　　多少人，命里来来回回，兜兜转转，躲不开的是情缘的纠缠。

　　相爱，现在看来，俨然高山流水那般理所当然。

　　所谓命中注定，原来如此。

　　女人心，贪婪，因为容易眷恋。

　　争吵，无休无止，不知那泪水与哽咽是否就是伤心之情的代言。

　　非不爱，非不在乎。一次次索要，只是巴巴地盼望着从所得中来证明你的爱与在乎。却忘了，你的能力，也是有限的。

　　爱情是一味可以让人迅速成长的药剂。让人在很短的时间内学到很多东西。爱了，才能感受到，那个人就是你全部的需要和存在的意义。如生如死。如痴如醉。如癫如狂。

　　寂寞是爱的附属品，因为相思。

　　古有诗云，“人道海水深，不抵相思半。海水尚有涯，相思渺无畔。”

　　夜阑人静，相思宛若那广袤的苍穹，深邃，幽远。

　　只是，不知那点滴的心思是否能随风一并吹至你枕边，伴你入梦眠。

　　换我心，为你心，始之相忆深。

　　三月春风拂面，江畔柳絮如烟，与君情深意浓，情海望之无边。

很久以前玩過的游戲，這次被浩淼清澄點名了！ 

 

<P align=center><FONT color=#a6a6a6 size=2><STRONG>..o翙翙dě童話天空☆﹀</STRONG></FONT><A href='http://q.blog.sina.com.cn/hhdthtk' target=_blank><IMG style='BORDER-TOP: #cccccc 1px solid; BORDER-LEFT: #cccccc 1px solid; BORDER-center: #cccccc 1px solid' height=160 src='http://static6.photo.sina.com.cn/orignal/465f6d174682dc67004e5' width=160border=0></IMG></A></P>

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欢迎各位朋友加入

 

　　一个人的时候，告诉自己要习惯孤单。

　　两个人的时候，要习惯的，是寂寞。

　　是这样吧，我问自己，是这样的，我回答自己。

　　

　　一个人，终究是一个人，任何时候，任何地方，我找不到你，在我最难过的时候，我找不到你。

　　谁肯听我讲话？谁愿意陪我讲话？我只是个害怕孤单的孩子。可以寂寞着，却害怕单独一个人，我会觉得冷，好冷，紧紧的抱着自己，还是会觉得冷。

 

　

　　

　　心情很不好，又回到原来的状态，拼命地想找一个人倾诉，可是找不到，最终还是回到了这儿。翙翙的童话天空里已经不再单纯了，是吗？你们是这样觉得的是吗？

　　人们都说生活生活，是生着活着，可为什么有时候我会觉得“生活”其实只是一个包袱的代名词而已呢？

　　到底是这个世界太复杂，还是人心太复杂？有谁知道。

　　

　　

     

　　青春是一场华丽的盛宴，我们都是美丽的公主与高贵的王子。

　　我们的青春运行在不同的轨道上，却都美妙的不可言喻。因为那是属于自己的惟一。

　　曾经写下了那么多那么多的蚊子，如今回头再看，读出的仅是一些被宽容的幼稚，不停地写，却也不停地老去，回过头再看，永远是茫然的幼稚着。

　　一个人的青春有多少年？时光前行着，流年消逝在身后，而我，又身处何地？

　　好想坐在一片金色的麦田里，看天，看云，看飞鸟，然后沉沉地睡去。

　　他们说，抬头望天，对着流星许愿，愿望就可以实现。可我从来没有望见过流星，从未。

　　过去的某个时段里，我常常幻想以后，幻想我的高贵，幻想我的富足，幻想我轰轰烈烈的爱情，幻想一生一世的幸福，幻想……好多好多。

　　为自己营造的童话天空里，有永远都做不完的彩色的梦。

　　关上电脑，我知道我又要回归现实，如同睁开眼睛的那一刻，梦醒时分。

　　

　　　　　　

 

　　PS：很久很久没有来这儿了，但这儿是一个不会被遗忘的地方，谢谢你们，我的朋友。

　　　　翙翙很好，请你们放心！

　　　　翙翙很想念你们！希望你们可以快快乐乐的度过这炎热的夏季～

　　       

              

 

　　很少在这样的一个时段来写字，因为总觉得此刻是喧闹的。窗外，天空已经快要黑掉了，车辆，行人，收摊的小贩，嘈杂一片，可为什么我竟然能安静地坐着然后写这些同我一样安静的文字？！

　　我不停地笑啊笑，但只是一个转身，为什么就再也笑不出来了？！

　　很多次，真的，很多次来这儿之前，我也好想写一些快乐的文字，让每一位来这儿的朋友都感受到一份快乐，让我的文字能像草间跳跃的精灵一样跳跃在每位朋友的心间。

　　可是，可是不行啊，我一次一次地写，又一次一次的删掉，虚构出来的感情原来是这么假，假的连我自己都无法忍受，我写不出，我无法平心静气地完成一篇完整的日志！

　　其实我真的没有忧郁的理由，只是笑的有些累了，于是就笑不出来了。但是每次来到这儿，看到博友的留言，又会情不自禁地笑起来，那种快乐好短暂，关上电脑之后，会无端的被很多孤独感包围，就好像原本很好的朋友在一起玩了很久很久，曲终人散，都离开了，就剩我一个，就剩我一个。好孤单，好冷清。我只能抱抱自己，然后庆幸还好还好，等我打开电脑，就又能看到那温馨的小屋和温馨的话语了～

　

　　　

 

　　一份依赖感的产生原来可以是如此的轻易。

　　翙翙已经看不清现实里的自己了，真的，看不清了。人最不了解的那个人往往是自己，也许我已经走到了这一步，验证了这句话。我已经不明白我到底是一个怎样的人了，我在追求什么，我在渴望什么，我在因为什么而快乐，又在因为什么而忧伤，不明白了，统统不明白了！

　　我只知道，天黑天亮再黑又亮，一天又一天，年华就这样划过指尖，然后流逝。如果说时间是流沙，它从指缝中流过的时候，为何连硌痕都未留下？！真的这样不易察觉吗？！真的没有一点点的留恋吗？！我掌心的温度，原来那么卑微。

　　　

　　　

 

　　不用为我担心，我亲爱的朋友们，来这儿，是因为你们愿意听我说话，这是翙翙的荣幸，拥有这莫大的荣幸，翙翙其实很幸福，也很开心，真的，翙翙只是想讲讲话。

　　现实中，翙翙会好好的，会听你们的话，会好好照顾自己，会创造多一点的快乐，会让自己每天都要微笑甜甜，真的，你们要相信翙翙噢～
　　：）

 

 

　　天空是个不快乐的孩子，他站得太高，以至于没有人跟他讲话，也没有人听他讲话。每个夜晚我站在露天阳台上仰望那月朗星稀的苍穹时，都会情不自禁地这样想着，然后便不自觉的放任我白昼里已经消耗的所剩不多的快乐，放任它们跟随那阵阵的悠悠晚风，飞向那黑色的天幕里，陪那个孤单的孩子讲讲话。

　　回到房间，透过薄薄的纱帘看窗外，月华如水，一派的清冷倾洒在窗台上，仙人掌的刺在潮湿的水气中氤氲出一圈荧荧的白光，很是神秘的一番景象。按下台灯上的“ON”键，开始写我忧伤的文字。我是个很喜欢写字的孩子，每天的每天，我都要写很多很多的字。

　　喜欢称呼自己“孩子”，仿佛永远都长不大一般。那真的是件很幸福的事情，可惜这样的幸福无人拥有。偶尔，只是给自己一个幻想的权利罢了，仅此而已。

　　我知道，不想长大的心态，很多时候只能证明我是一个喜欢“逃避”的人，因为害怕面对现实，所以逃避，所以抗拒成长。

 

 

　　一个个的正楷字体跃然纸上的时候，我闻到了潮湿的青苔味。

　　我不会写草书，只会写正楷，学生时代有几次因为要抄的笔记很多，被迫写了“草书”，结果两天后再复习笔记时，竟然完全看不懂自己在本子上写了些什么！无奈之下，只好又用了两个晚上的时间把所有的笔记重抄了一遍。自此之后，再也没写过草书。

　　我的字跟我的人一样，既没有漂亮到让人“叹为观止”的地步，也不至于丑陋的“不堪入目”，就是很普通很乖的那种。是的，我确定我写的是“很乖”，我的字跟我一样，乖乖的。每次一笔一画地写下它们，看到它们安静地躺在田字格内，不张扬不桀骜，就不禁联想到我自己的生活，繁冗琐屑的条条框框框住我的所有，我的一切，而我就像我的字一样，妥协、顺从地躺在其中，日复一日，年复一年。

　　真的好想逃，逃离我的世界，逃离这些无休无止的束缚，随便逃到哪里都可以，只要能离开，离开这里，离开现在的生活，随便哪里，都好。去到一个陌生的地方，在那里，没有我认识的人，没有认识我的人，走在陌生的街头，与陌生的人擦肩而过，继续走陌生的路。那该是怎样的一番光景，那是我可望而不可及的自由与幸福。

　　美梦通常在最美的时候醒来。意识已经清醒，眼睛却久久不愿睁开，不想美梦就这样结束，不想世界就这样醒来，看到雪白的天花板和墙壁，我会莫名的伤感，彻头彻尾的伤感。

　　是现实，是残酷的现实，剥夺了我的自由，囚禁了我的幸福。我该恨吗？！也许吧。可我恨不起来，也不能恨，这个世界，恨什么都不要恨现实，否则，一定生不如死！

 

　　　　

 

　　写这些文字的时候，天空突然下起了雨，很大的雨，哗啦啦的。

　　我不喜欢雨天，它总是给我带来很多的麻烦。小的时候遇到雨天就不能出门玩，不能穿雪白的公主裙赤脚在草地上散步；上学了以后，每到雨天身体都会感到不适，要吃很多的药，也会因此耽误很多的课程。所以从小到大对雨天就未产生过什么特殊的好感。甚至常常会在雨天产生很烦躁的情绪。干净透明的雨点，一下一下砸在透明的玻璃窗上，却仿佛一下一下的，敲打到了心房上，时而嘀嗒嘀嗒，时而又转为哗啦哗啦，让人烦不胜烦。

　　　　

　　最近睡眠越来越浅了，所以总是睡不好，醒着的时候时时犯困，睡着的时候又时时醒来，情绪也变得很糟糕。

　　特别是今天，明明知道是自己不对却还是要说大家都不喜欢听的话，冲着身边的人发脾气，过后心里更加难过，觉得自己太任性，可是怎么都改不了，很烦呢，真的好烦。

　　我又让家人担心，又让家人伤心了。

　　总是这样，像个长不大的孩子一样什么事情都任由着自己的性子，总以为自己是善良的孩子，其实很多时候都伤害到身边的人。

　　如果我做事情可以像现在写字这样，多一些冷静，该多好。

　　什么都知道，什么都明白，可是真的回到现实里，冲动又都来了。

　　原来真的不是人见人爱，原来真的只能做到不让人过分讨厌。

　　我亲爱的博友们，谢谢你们总是在翙翙最无助的时候给我力量与自信，翙翙真的一直有努力。

　　也许，会好的，总有一天。

　　就像这雨，会停的，真希望，那一刻我可以看到彩虹！

 

　　下雨了，淅淅沥沥的小雨。

　　午后，没有刺眼的阳光穿透纱帘倾洒在我的身上，空气亦不再沉闷的仿佛压在心头的一块石。外面是雨水的世界，和谐而平静。

　　我的手指停在键盘上，久久的。外面时而响起刺耳的车鸣声，打断着我原本就不连贯的思绪，让我不胜其烦。真的很希望我可以轻而易举地就写出一些行云流水的文字来，就像小学的作文课上，我总是第一个交卷并且保持着“优”的成绩。可是为什么，为什么我的思想越来越断断续续了？！就好像原本很好用的一支钢笔被摔坏了，再也无法顺畅的流出墨水一般。

　　高考结束了，这是个有人欢喜有人忧的季节。可是却是我一辈子也无法触摸的季节。很多很多的人都非常的羡慕我，因为我不用活在那种难以名状的压力下，因为我不用跟千千万万的人挤在那座窄小的独木桥上明争暗斗，因为我不用面对父母祈盼的目光而觉得愧疚难当。

　　没有希望也就不会有失望，如果生活已经无欲无求，为什么我还会感到悲伤？！

　　喜欢夜深人静的黑夜，却很容易觉得孤单，周围的一切都是那么寂静，寂静的让我可以听到呼吸的声音，此起彼伏。好像全世界就剩下了我一个人，不，也许应该说，是世界把我抛弃了，抛弃在一个无人的角落里，好残忍，我的身边连一个讲话的人都没有。

     

　　睁开眼睛，就是新的一天，可是我望着白色的天花板，却感到空虚，是啊，我的一天又开始了，可是今天，我该干些什么？我该找多少的事情来打发我多到想送人的时间？！我害怕自己的碌碌无为，曾经是多么争强好胜的一个人，可现在我什么也争不到了，因为什么都不用再争了，不是已经全部得到，而是我弃权了，放弃了，放弃了去竞争去进取的机会。

　　该用什么样的词来形容我呢？卑微吧。活在自己的世界里，连我都瞧不起自己了呢！不是卑微，又是什么呢？一个人连自己都快要看不起了，她的生活还会是精彩的么？！

　　外面的雨越下越大了，淅淅沥沥就快要变成哗啦啦，出门可以打伞，这样就不会淋雨了，可是如果人的心哭了呢？也可以撑起一把伞吗？！大概就会变成泪水流出体外吧。

     

　　我也不想自己如此难过，曾经在BLOG里有个点名游戏，我也被一个朋友点了名，她的第一个问题是问我做过的缺德的事情。我当时在回答问题的时候毫不犹豫的告诉大家，翙翙做过的缺德的事情就是总喜欢把自己的心情弄的很糟糕，让自己好沮丧，明知道这是不对的，却一次又一次让这种事情发生，是不是很对不起自己？！如果我还算个善良的女子，为什么要这样为难自己为什么要对自己这般苛刻呢？我不知道，如果我知道，也许就不会这样了，大概，大概是我，还不够善良吧！

　　我亲爱的博友们，谢谢你们一直关心着我鼓励着我，请原谅我，原谅我除了“谢谢”二字，再找不到更合适更华丽的语言来感谢你们。

　　这一切的不开心原来都不应该放在“翙翙的童话天空”下，可这儿是我的家，是我温馨的家，我不能有家不归不是么？！

　　翙翙会好起来的，翙翙的心情，翙翙的身体情况，都会好起来的。

　　只要我这样想，这样坚持着，再大的风雨，再忧郁的日子，都会过去的，对么？～