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爱你等于拥有 一片天空

任何风吹草动 都有你存在其中

自然而然的轻松

一路到 夏天的尾声

无所谓 到过于激动

我们有笑容 我们曾心动

不再是 无动于衷...

 

时钟
翙翙说
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请勿随意转载,如有需要,请与本人联系
希望大家合作!
小女子翙翙在此谢过 :)
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博文
三月春风拂面 (2008-03-29 17:03)
 

  宛若江南水乡边成长起来的女子,安静温婉的禀性。亭台楼阁,抚琴低吟。不问世事,终日活在自己的世界里。春夏秋冬,酷暑严寒,任他青丝变白发,一生只为痴等那前世约定今生来相见的爱人。

  这是我所钟爱的女子。

  爱情,本应是这样的一份执著。即使等待遥遥无期,望穿秋水却也不改初衷。

  红尘纷扰。世间情。欲语还休。

  凄清黑夜,星辰寥寥。

  风过处,树影摇曳。不禁让人联想到浮生的繁华尽如这枝叶茂盛的乔木一般,栽种、发芽、长叶、开花,却终将凋零。

  一季繁华。落尽。

  人永远无法逃脱成为大自然俘虏的命运。一切的抗争到底只是徒劳与枉然。

  我想逃。逃到一个依山傍水与世隔绝的地方。盖一间小木屋,日出而作,日落而息。闲暇之时,找一个小山坡,环膝而坐,静静仰看那湖光山色。不为琐碎之俗事而忧,不为可畏之人言而恼。心静似水,与世无争。

  天之隅,地之角,何处才是那颗流离失所的心最终的归宿。

  我遇见那个人,是宿命,是在劫难逃。

  情爱似那阳春三月的桃之夭夭,无声无息飘落心间。感觉到的时候,心房已成花田。

  多少人,命里来来回回,兜兜转转,躲不开的是情缘的纠缠。

  相爱,现在看来,俨然高山流水那般理所当然。

  所谓命中注定,原来如此。

  女人心,贪婪,因为容易眷恋。

  争吵,无休无止,不知那泪水与哽咽是否就是伤心之情的代言。

  非不爱,非不在乎。一次次索要,只是巴巴地盼望着从所得中来证明你的爱与在乎。却忘了,你的能力,也是有限的。

  爱情是一味可以让人迅速成长的药剂。让人在很短的时间内学到很多东西。爱了,才能感受到,那个人就是你全部的需要和存在的意义。如生如死。如痴如醉。如癫如狂。

  寂寞是爱的附属品,因为相思。

  古有诗云,“人道海水深,不抵相思半。海水尚有涯,相思渺无畔。”

  夜阑人静,相思宛若那广袤的苍穹,深邃,幽远。

  只是,不知那点滴的心思是否能随风一并吹至你枕边,伴你入梦眠。

  换我心,为你心,始之相忆深。

  三月春风拂面,江畔柳絮如烟,与君情深意浓,情海望之无边。
被點名了。。。 (2007-08-29 16:18)
很久以前玩過的游戲,這次被浩淼清澄點名了! 
规则:
1.被点到名的同学要在自己的博客里写下自己的答案,然后去掉第一个问题,再加上一个问题,仍然组成10个问题,传给其他10个人,列出10个需要回答问题的人的名字,还要到这10个人的博客里留言通知对方——你被点名了,被点名者不得拒绝回答问题,完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。
2.这10个人要在自己的博客里注明是从哪里接到题的,并且再想一个题目传给其他10个人,让游戏继续下去,不得回传。被点到名字的人将得到大家的祝福。
 
问题:
1.请随便写一句你想到的话…… 
2.你在网络上总是表现得与现实中不同么?哪一个更真实?
3.这辈子第一次开始喜欢一个女孩(或男孩)时是什么样的情况呢?
4.觉得自己长大后,改变最大的地方是什么?为什么会有这个改变?
5.你认为自己是物质型的人吗?
6.上一次哭是什么时候…为什么…
7.今天怎么过的?
8.要养宠物的话,会养什么?
9.30岁时的理想生活状态是什么呢?
10.晚上听《听说爱情回来过》,你觉得哪个版本最有感觉,林忆莲、彭佳慧、蔡依林
 
答:
1.很开心,还能找到你们
2.有点不同吧。只是现在也很少上网了
3.呵呵,说不好,但觉得感情是慢慢培养的
4.性格吧,因为环境
5.有一点儿吧
6.不记得了,距离很久了
7.平平淡淡
8.金鱼吧
9.衣食无忧
10.只听过一个版本的,觉得这首歌还不错
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乱糟糟 (2006-08-09 13:04)
 
  一个人的时候,告诉自己要习惯孤单。
  两个人的时候,要习惯的,是寂寞。
  是这样吧,我问自己,是这样的,我回答自己。
  
  一个人,终究是一个人,任何时候,任何地方,我找不到你,在我最难过的时候,我找不到你。
  谁肯听我讲话?谁愿意陪我讲话?我只是个害怕孤单的孩子。可以寂寞着,却害怕单独一个人,我会觉得冷,好冷,紧紧的抱着自己,还是会觉得冷。
 
 
  
  心情很不好,又回到原来的状态,拼命地想找一个人倾诉,可是找不到,最终还是回到了这儿。翙翙的童话天空里已经不再单纯了,是吗?你们是这样觉得的是吗?
  人们都说生活生活,是生着活着,可为什么有时候我会觉得“生活”其实只是一个包袱的代名词而已呢?
  到底是这个世界太复杂,还是人心太复杂?有谁知道。
  
  
夏天的思念 (2006-08-08 21:49)
     
  青春是一场华丽的盛宴,我们都是美丽的公主与高贵的王子。
  我们的青春运行在不同的轨道上,却都美妙的不可言喻。因为那是属于自己的惟一。
  曾经写下了那么多那么多的蚊子,如今回头再看,读出的仅是一些被宽容的幼稚,不停地写,却也不停地老去,回过头再看,永远是茫然的幼稚着。
  一个人的青春有多少年?时光前行着,流年消逝在身后,而我,又身处何地?
  好想坐在一片金色的麦田里,看天,看云,看飞鸟,然后沉沉地睡去。
  他们说,抬头望天,对着流星许愿,愿望就可以实现。可我从来没有望见过流星,从未。
  过去的某个时段里,我常常幻想以后,幻想我的高贵,幻想我的富足,幻想我轰轰烈烈的爱情,幻想一生一世的幸福,幻想……好多好多。
  为自己营造的童话天空里,有永远都做不完的彩色的梦。
  关上电脑,我知道我又要回归现实,如同睁开眼睛的那一刻,梦醒时分。
  
      
 
  PS:很久很久没有来这儿了,但这儿是一个不会被遗忘的地方,谢谢你们,我的朋友。
    翙翙很好,请你们放心!
    翙翙很想念你们!希望你们可以快快乐乐的度过这炎热的夏季~
         
              
祈愿板 (2006-07-09 13:39)
也许,平淡就是幸福吧 (2006-07-04 19:46)
 
  很少在这样的一个时段来写字,因为总觉得此刻是喧闹的。窗外,天空已经快要黑掉了,车辆,行人,收摊的小贩,嘈杂一片,可为什么我竟然能安静地坐着然后写这些同我一样安静的文字?!
  我不停地笑啊笑,但只是一个转身,为什么就再也笑不出来了?!
  很多次,真的,很多次来这儿之前,我也好想写一些快乐的文字,让每一位来这儿的朋友都感受到一份快乐,让我的文字能像草间跳跃的精灵一样跳跃在每位朋友的心间。
  可是,可是不行啊,我一次一次地写,又一次一次的删掉,虚构出来的感情原来是这么假,假的连我自己都无法忍受,我写不出,我无法平心静气地完成一篇完整的日志!
  其实我真的没有忧郁的理由,只是笑的有些累了,于是就笑不出来了。但是每次来到这儿,看到博友的留言,又会情不自禁地笑起来,那种快乐好短暂,关上电脑之后,会无端的被很多孤独感包围,就好像原本很好的朋友在一起玩了很久很久,曲终人散,都离开了,就剩我一个,就剩我一个。好孤单,好冷清。我只能抱抱自己,然后庆幸还好还好,等我打开电脑,就又能看到那温馨的小屋和温馨的话语了~
 
   
 
  一份依赖感的产生原来可以是如此的轻易。
  翙翙已经看不清现实里的自己了,真的,看不清了。人最不了解的那个人往往是自己,也许我已经走到了这一步,验证了这句话。我已经不明白我到底是一个怎样的人了,我在追求什么,我在渴望什么,我在因为什么而快乐,又在因为什么而忧伤,不明白了,统统不明白了!
  我只知道,天黑天亮再黑又亮,一天又一天,年华就这样划过指尖,然后流逝。如果说时间是流沙,它从指缝中流过的时候,为何连硌痕都未留下?!真的这样不易察觉吗?!真的没有一点点的留恋吗?!我掌心的温度,原来那么卑微。
   
   
 
  不用为我担心,我亲爱的朋友们,来这儿,是因为你们愿意听我说话,这是翙翙的荣幸,拥有这莫大的荣幸,翙翙其实很幸福,也很开心,真的,翙翙只是想讲讲话。
  现实中,翙翙会好好的,会听你们的话,会好好照顾自己,会创造多一点的快乐,会让自己每天都要微笑甜甜,真的,你们要相信翙翙噢~
  :)
 
我不乖 (2006-07-02 19:03)
 
  天空是个不快乐的孩子,他站得太高,以至于没有人跟他讲话,也没有人听他讲话。每个夜晚我站在露天阳台上仰望那月朗星稀的苍穹时,都会情不自禁地这样想着,然后便不自觉的放任我白昼里已经消耗的所剩不多的快乐,放任它们跟随那阵阵的悠悠晚风,飞向那黑色的天幕里,陪那个孤单的孩子讲讲话。
  回到房间,透过薄薄的纱帘看窗外,月华如水,一派的清冷倾洒在窗台上,仙人掌的刺在潮湿的水气中氤氲出一圈荧荧的白光,很是神秘的一番景象。按下台灯上的“ON”键,开始写我忧伤的文字。我是个很喜欢写字的孩子,每天的每天,我都要写很多很多的字。
  喜欢称呼自己“孩子”,仿佛永远都长不大一般。那真的是件很幸福的事情,可惜这样的幸福无人拥有。偶尔,只是给自己一个幻想的权利罢了,仅此而已。
  我知道,不想长大的心态,很多时候只能证明我是一个喜欢“逃避”的人,因为害怕面对现实,所以逃避,所以抗拒成长。
 
 
  一个个的正楷字体跃然纸上的时候,我闻到了潮湿的青苔味。
  我不会写草书,只会写正楷,学生时代有几次因为要抄的笔记很多,被迫写了“草书”,结果两天后再复习笔记时,竟然完全看不懂自己在本子上写了些什么!无奈之下,只好又用了两个晚上的时间把所有的笔记重抄了一遍。自此之后,再也没写过草书。
  我的字跟我的人一样,既没有漂亮到让人“叹为观止”的地步,也不至于丑陋的“不堪入目”,就是很普通很乖的那种。是的,我确定我写的是“很乖”,我的字跟我一样,乖乖的。每次一笔一画地写下它们,看到它们安静地躺在田字格内,不张扬不桀骜,就不禁联想到我自己的生活,繁冗琐屑的条条框框框住我的所有,我的一切,而我就像我的字一样,妥协、顺从地躺在其中,日复一日,年复一年。
  真的好想逃,逃离我的世界,逃离这些无休无止的束缚,随便逃到哪里都可以,只要能离开,离开这里,离开现在的生活,随便哪里,都好。去到一个陌生的地方,在那里,没有我认识的人,没有认识我的人,走在陌生的街头,与陌生的人擦肩而过,继续走陌生的路。那该是怎样的一番光景,那是我可望而不可及的自由与幸福。
  美梦通常在最美的时候醒来。意识已经清醒,眼睛却久久不愿睁开,不想美梦就这样结束,不想世界就这样醒来,看到雪白的天花板和墙壁,我会莫名的伤感,彻头彻尾的伤感。
  是现实,是残酷的现实,剥夺了我的自由,囚禁了我的幸福。我该恨吗?!也许吧。可我恨不起来,也不能恨,这个世界,恨什么都不要恨现实,否则,一定生不如死!
 
    
 
  写这些文字的时候,天空突然下起了雨,很大的雨,哗啦啦的。
  我不喜欢雨天,它总是给我带来很多的麻烦。小的时候遇到雨天就不能出门玩,不能穿雪白的公主裙赤脚在草地上散步;上学了以后,每到雨天身体都会感到不适,要吃很多的药,也会因此耽误很多的课程。所以从小到大对雨天就未产生过什么特殊的好感。甚至常常会在雨天产生很烦躁的情绪。干净透明的雨点,一下一下砸在透明的玻璃窗上,却仿佛一下一下的,敲打到了心房上,时而嘀嗒嘀嗒,时而又转为哗啦哗啦,让人烦不胜烦。
    
  最近睡眠越来越浅了,所以总是睡不好,醒着的时候时时犯困,睡着的时候又时时醒来,情绪也变得很糟糕。
  特别是今天,明明知道是自己不对却还是要说大家都不喜欢听的话,冲着身边的人发脾气,过后心里更加难过,觉得自己太任性,可是怎么都改不了,很烦呢,真的好烦。
  我又让家人担心,又让家人伤心了。
  总是这样,像个长不大的孩子一样什么事情都任由着自己的性子,总以为自己是善良的孩子,其实很多时候都伤害到身边的人。
  如果我做事情可以像现在写字这样,多一些冷静,该多好。
  什么都知道,什么都明白,可是真的回到现实里,冲动又都来了。
  原来真的不是人见人爱,原来真的只能做到不让人过分讨厌。
  我亲爱的博友们,谢谢你们总是在翙翙最无助的时候给我力量与自信,翙翙真的一直有努力。
  也许,会好的,总有一天。
  就像这雨,会停的,真希望,那一刻我可以看到彩虹!
 
只是,淡淡的忧 (2006-06-13 15:34)

  下雨了,淅淅沥沥的小雨。

  午后,没有刺眼的阳光穿透纱帘倾洒在我的身上,空气亦不再沉闷的仿佛压在心头的一块石。外面是雨水的世界,和谐而平静。

  我的手指停在键盘上,久久的。外面时而响起刺耳的车鸣声,打断着我原本就不连贯的思绪,让我不胜其烦。真的很希望我可以轻而易举地就写出一些行云流水的文字来,就像小学的作文课上,我总是第一个交卷并且保持着“优”的成绩。可是为什么,为什么我的思想越来越断断续续了?!就好像原本很好用的一支钢笔被摔坏了,再也无法顺畅的流出墨水一般。

  高考结束了,这是个有人欢喜有人忧的季节。可是却是我一辈子也无法触摸的季节。很多很多的人都非常的羡慕我,因为我不用活在那种难以名状的压力下,因为我不用跟千千万万的人挤在那座窄小的独木桥上明争暗斗,因为我不用面对父母祈盼的目光而觉得愧疚难当。

  没有希望也就不会有失望,如果生活已经无欲无求,为什么我还会感到悲伤?!

  喜欢夜深人静的黑夜,却很容易觉得孤单,周围的一切都是那么寂静,寂静的让我可以听到呼吸的声音,此起彼伏。好像全世界就剩下了我一个人,不,也许应该说,是世界把我抛弃了,抛弃在一个无人的角落里,好残忍,我的身边连一个讲话的人都没有。

     

  睁开眼睛,就是新的一天,可是我望着白色的天花板,却感到空虚,是啊,我的一天又开始了,可是今天,我该干些什么?我该找多少的事情来打发我多到想送人的时间?!我害怕自己的碌碌无为,曾经是多么争强好胜的一个人,可现在我什么也争不到了,因为什么都不用再争了,不是已经全部得到,而是我弃权了,放弃了,放弃了去竞争去进取的机会。

  该用什么样的词来形容我呢?卑微吧。活在自己的世界里,连我都瞧不起自己了呢!不是卑微,又是什么呢?一个人连自己都快要看不起了,她的生活还会是精彩的么?!

  外面的雨越下越大了,淅淅沥沥就快要变成哗啦啦,出门可以打伞,这样就不会淋雨了,可是如果人的心哭了呢?也可以撑起一把伞吗?!大概就会变成泪水流出体外吧。

     

  我也不想自己如此难过,曾经在BLOG里有个点名游戏,我也被一个朋友点了名,她的第一个问题是问我做过的缺德的事情。我当时在回答问题的时候毫不犹豫的告诉大家,翙翙做过的缺德的事情就是总喜欢把自己的心情弄的很糟糕,让自己好沮丧,明知道这是不对的,却一次又一次让这种事情发生,是不是很对不起自己?!如果我还算个善良的女子,为什么要这样为难自己为什么要对自己这般苛刻呢?我不知道,如果我知道,也许就不会这样了,大概,大概是我,还不够善良吧!

  我亲爱的博友们,谢谢你们一直关心着我鼓励着我,请原谅我,原谅我除了“谢谢”二字,再找不到更合适更华丽的语言来感谢你们。

  这一切的不开心原来都不应该放在“翙翙的童话天空”下,可这儿是我的家,是我温馨的家,我不能有家不归不是么?!

  翙翙会好起来的,翙翙的心情,翙翙的身体情况,都会好起来的。

  只要我这样想,这样坚持着,再大的风雨,再忧郁的日子,都会过去的,对么?~

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