上周末和他生气了，因为我觉得他不理解我。

        他觉得长大了就不该拿父母一分钱，不该让父母置备婚礼、出彩礼、出钱买房子买车......，他认为我的想法不对，孩子长大了就不应该再管，房子什么的该他们自己去奋斗。可是在中国的国情下，一般的孩子在结婚的时候也才最多刚刚步入社会不久，哪里有钱买那么贵的房子，中国的房子是要花一辈子的时间来供的，双方父母各拿出一点积蓄给孩子作为成立自己的小家庭的基础，有什么不对？这样让孩子负担小一些，可以早一点让家庭步入正轨。如果没有房子，家庭哪能稳定，四处租房根本就是流浪嘛！又不是啃老，这只是一种借，等孩子生活慢慢步入正轨，慢慢有了积蓄，能不孝敬父母吗？还是会给父母花钱的，尤其是在父母生病养老的时候。但是在事业刚刚起步，家庭刚刚成立的时候，是需要一点资金做基础的。

        他觉得男女不平等，为什么要男方出钱买房买车出彩礼。这有什么奇怪的，现在家庭大多是男方出彩礼买房子，女方买车布置家居装修，这根本就是平等的啊，双方父母都尽自己的努力出一点力，为了新婚夫妇能开始新生活，又不是女方一点也不出，全让男方出，虽然大多数情况下是男的出的多，但是也合情合理啊，自古以来都是这样的啊，女子本来就更柔弱，更难生存，而且是要嫁过去的啊。更何况我并不是要求他们家出多少钱买房买车，我只是希望能够双方父母都帮点儿，我们的日子起步好些，只是我家一边出力我难免会心里不平衡啊。但是以他们家的条件，父母连自给自足都有问题，更别提补贴我们了，而我父母又不可能坐视不管，所以如果真的要说男女平等，才应该是我说呢，现在不平等，完全只有我家人在出钱。

        以前我希望对方能够出几万彩礼，这也是我们那里的市场价，然后把房子首付出了就可以了。而我们出个车子什么的，两家出的钱差不多我就满足了。可是遇到他家这种情况，我就想，算了房子不要了，毕竟房子太贵了，你能给我正常的安排婚礼，出几万彩礼就行了。但是他家已经穷到了连婚礼恐怕都很难置办出来的情况，几千块钱都拿不出。一个正常的女人能不心里不平衡吗？可是我爱他、理解他和他的家庭，所以我从来没有要过什么，我知道他家里情况不好，还要求那些就让他实在太不孝了，而且他家也拿不出，我只是希望他能理解我这么做所承受的和付出的。我希望他能知道我不嫌他穷，愿意和他在一起，做好了一切吃苦的准备。但是他却认为所有要房要车要彩礼的女人都是坏女人，我不那样只是说明我没有变坏，他丝毫对我没有感恩之心，并不觉得有我是幸运和幸福。让我觉得我怎么那么贱，非得嫁给他这个什么都没有的穷小子，他还觉得一切都是应该的，我就活该跟着他吃苦吗，我就是不嫁人我自己一个人过也不会像跟着他一样吃苦，至少目前为止他和他的家庭给我的只有拖累。我觉得我所有的隐忍和付出都被抹杀了，在他眼里，全都是本来就应该的。我这样愿意跟着他吃苦的女人打着灯笼也找不着了。又不是我条件不好，家里穷。

        我真的什么都没要过，就只在乎他怎么想，他知不知道懂不懂得我为了他、为了和他在一起作出的所有牺牲，他会不会对我一辈子好。他应该明白这些是一个女人结婚的时候应该有的，他和他的家人不能给我，是他们对我的亏欠。多少人都在愧疚穷的时候没能给自己的妻子一个好的婚礼，一个好的钻戒，一个富足的生活，可是他根本不这么想，他觉得我就该和他一起吃苦一起奋斗去赚钱，我不介意吃苦奋斗啊，但是我介意他的想法。也许如果我家也一样穷，我就不会介意了，也许他家在有钱一点点，我还是会介意，因为欲望是无穷的吧。我不知道是不是这种双方的不够门当户对和不平衡造成的我的这种心理，我不是无私大方伟大到真的什么都不在意什么都不要，我也会和其他女孩子比较，但是我觉得我接受了一无所有的他，已经是很伟大的了，为什么他还要不理解我的付出，让我感觉到失望呢，这样会让我觉得我的付出完全不值得或者说没价值，因为价值已经被他抹杀了，在他的心里没有任何价值。

        最近烦恼的事一桩接着一桩，本来国庆要回他家的，但是因为一些原因决定让他和我一起回我家。其实双方家长都见过面了，在一个周末。我以为一切都很顺利，我们好好过日子，也许再过一年半载的就会结婚了，结果因为国庆回我家发生的事情，一切都有了变数。国庆这几天，我什么都没发觉，过的蛮开心。但是坐火车回来以后，爸妈表明态度，认为他人不行，家庭不行，家里人也不行，坚决反对我们在一起，要我立刻分手。

        我说不愿意，爸妈很生气，甚至都不要我这个女儿了。我担心爸妈的身体，勉强答应。那两天我整日以泪洗面，静下来就控制不住的哭。我真的无法接受，事情突然变成这个样子。我甚至想一辈子都不嫁人了。妈妈怕我想不开，连夜坐火车赶来，每天苦口婆心教导我，给我讲道理。我也找了朋友们倾诉，大多数也是持反对态度，他家里条件确实太差了。可是我始终认为，两个人能在一起过一辈子重要的不是钱，而是感情，他对我好不好，我们能不能一起走下去。可是大家都认为钱才是最重要的，是我太傻太天真，其实他们说的道理我都懂，但是我总觉得我们可以过得很好。他们说的困难我也都想过，都有心理准备。

        我不孝的为了他整天和妈妈生气，心里又担心妈妈的身体。我也给妈妈讲道理，妈妈看我这么固执，终于软了下来。他们都是为了我，是怕我以后受苦啊。我让他每次周末回来都好好给爸妈表现，我是两面操心，生怕有什么差错，猜着妈妈的想法，指挥着他的行为。这样累了三周。最后妈妈被我劝服，回去了。但是我知道她仍然放心不下，我也不知道哪一天会不会又有什么变故，说不定他们想不开又要反对了。

        但这次的事情让我不得不在对他们家的家境做考虑，确实是对我们将来的生活可能会带来困难，我们也认真的讨论了这个话题，最终看法也达成了一致，但是就怕两个人的对这个看法的标准不一样。我不敢说我有多么的伟大，也并不是真的一点也不担心也不计较，可是我还是选择相信他相信爱。其实我也害怕将来有一天一切如家人朋友所担心的那样，拿一生去赌，谁敢说不害怕呢？如果真的那样，我真的连想都不敢想，真是想死的心都有了。既然选择了，就不要后悔，谁也不敢保证自己选择的是最好的，而且也无法考证。那就接受现实，努力创造美好的家庭吧。

        最近心情很不好，原来进公司的时候，我们新进的这一批队伍也还算不小，到后来oracle这一批只剩下我们五个人，但是我们五个人虽然没有什么事情做，但是大家都在等待机会，也都在努力着，期待有一天英雄有用武之地，成为一个有用的人。（不过我还是无所谓的，不想太累）可是有一天，老老大把它们四个叫出去开会，我以为是有项目要给他们面试机会，心想，哎，又剩下我一个，不过之前已经给过他们其中三个人几次机会了，但是都是做分母的，一直没人能进项目，所以我也对这次不以为然。可是他们很快就出来了，结果令我很惊讶，他们分别被调去了其他两个部门，一个是我们部门的另外一个子部门，另一个是另外一个大部门。前者是正式调过去两名员工，后者说是借用两个员工半年。一时间，我觉得心情变得沉重，气氛变得尴尬，他们看起来还是乐呵呵的，但是我却觉得很舍不得。他们四个都走了，就剩下我一个人，没有人和我一起吃饭了，一起打球了，一起聊天了，周围坐的都是有代沟或是陌生的面孔。老实说，在这里工作虽然没有能够进项目学到什么，但是和兄弟姐妹们过得很开心，而且也还轻松，可是这么一个我一直最在乎的工作人文环境要改变了，我一下子觉得迷茫了起来，完全不想在这个公司在呆下去。可是现在走能走去哪里，连一年工作经验都算不上，一个项目经验也没有，什么都不敢说会，又能找到什么好工作呢，而且现在我所在意的也并不是钱或者好工作。

        人心散了，队伍不好带了。。。

        现在我们几个很难一起吃饭，大家开始各顾各得了，我很不喜欢这种感觉，这也变化太快了，大家相处了这么久，没有感情吗？而且他们还没有完全搬走呢，有两个还依然在原来的位置上等待那个部门给腾出座位来。人的一生周围的环境就是一直在不断变化着的，工作的也好，生活的也好，身边的人来了又走，而我是个不喜欢改变的人，往往不能接受物是人非。

        他们走了，队伍散了，我被分到了SOA team，这是比我们早一批的onbench的员工组成的队伍，他们像我们队伍当初研究hyperion一样，一直致力于研究SOA，没有这方面的项目，只是做一个准备。他们的老大为他们一直在努力拉项目，所以他们没有被分走。我加入了他们，感觉很不自在。因为对任何人来说，我都是一个位置不明确的人。我能够留下来，似乎是因为我是作为DBA来培养的（虽然DBA走了，我们从她手中接过接力棒之后，一直以来都没有做过DBA方面的任何工作）。但是SOA的老大明确的说，在公司里仅靠做DBA那点工作是不能给你发工资的，因为在这方面根本就没什么可做的。所以要求我学习SOA，成为这个team的一员。但是我相比其他已经学习了SOA半年多的同事们而言，我对这个一无所知，他们现在希望能够要来一个项目，要来项目也不打算让我加入，我的身份很是尴尬。我甚至觉得我还不如被分到别的部门，至少他们去别的部门是因为别的部门有项目缺人。我作为一个新来的陌生人加入到这个团队中，显得格格不入。团队的同事们对我很友好，但是我一点也不喜欢这个团队的老大，盛气凌人，一副母老虎的样子。所以我甚至像原来的老大求助，能不能不要加入，但是老大还是劝我加入，这是留在oracle的唯一办法，留得青山在，不怕没柴烧。似乎我们部门很好，都觉得留下好。不做事情还能有什么好。而且也没什么技术含量。

        后来我想通了，我就继续混着吧，没项目也好，轻松，虽然跟了个母老虎，我也不要怕她，按时上下班就好，不要加班，不能把工作太当回事，多做些自己想做的和该做的事情。工作的事情就在工作的时间尽力去做就好了。在哪个team都一样。我才不会因为她，onbench还拼死拼活的加班。大不了被发配去别的部门，也不一定是坏事。大不了被辞，我还正好不用交违约金呢。恩，以后是要好好学习了，英语很重要啊，我的听说能力太差了，这样的话就算给了我机会我都把握不住。原来交流是最重要的，技术可以慢慢学。

最近还是那样，上班的时候学习学习。技术+英语。每天坐最后一趟班车上班，坐第一趟班车下班。坚持每天凑够8小时45分钟，月平均凑够9小时。老大给开了上网权限，但是很多网页都打不开，也更别想QQ，开心之类的。中午11点20准时去吃饭，吃完饭去玩桌面足球，1点回去工作。工作累了在team的群里聊聊，吃吃饼干喝喝茶。除此之外没有时间学习，都在看电视和上网。平时不做饭，周末mike做。平时不洗衣服，周末mike洗。现在开始吃早餐了，一元钱的饼子。类似于烙饼。可喜可贺。周末偶尔打打羽毛球、台球，运动一下，休闲一下。可喜可贺。唯一不好意思的就是平时没学习。好了，汇报完毕！下次再会。

2007年12月份

我来到了一家日企。实习三个月。项目名称：无线网络设计工具，简称WND。

写了使用手册，但是没人用。做了一个属性框模样的MFC界面。语言VC++ 平台.net 2003

在这家公司，我认识了几位同事，平时也学到了很多东西。但是在这家公司实习给我的感觉很不好，也许是因为不被受到重视。

2008年3月中

我来到了一家法企，开始新的实习道路。先是做了三个月的C++。写exe，dll，service。接触了STL、COM、线程、宏什么的。那时候的我觉得这些东西都没接触过，好高深。还曾经写出了把人家操作系统搞崩的程序，我不是故意的，它把C盘的文件给删掉了。但是这些我并没有有机会深入研究，就开始改做报表。BO 6.5来开发报表，写一些存储过程作ETL。数据库是SQL server 2000。在这家公司，我认识了我的师傅，他教会我很多东西，人也很nice，很细心。关键是水平也超级高，在我眼里，他是项目的顶梁柱，尽管可能他并没有什么官位。他是我进入这家公司以后指导我的第一个新同事。后来因为经济危机，公司不能在我毕业后留下我，我离开了。后来听说这个公司裁人不少。

2008年11月底

我来到印度公司实习，这是毕业之前的过渡，是我真正工作的开始。我培训了java,RDBMS,Oracle,Unix,HTML/Javascript/XML，培训了oracle report builder,form builder,OAF,EBS。毕业后我拿到了户口，转了正。没有项目，只有练习。作为Oracle technical consultant(我们部门把做开发的人这么叫，还有一种是functional consultant，我想这一类才算是做咨询的吧，不懂)。我们还接受了礼仪培训，面试培训，英语培训。我们还研究了Hyperion整体架构和安装，然后集中研究了Essbase。下周我又要投入到DBA的工作中去了，不知道是不是会role change。

 

现在的我迷茫，我做过c++，做过Sql server(ETL,存储过程), BO report,Oracle EBS(report,form,OAF),Hyperion(Essbase)。也在读书时研究过数据挖掘，数据仓库。今后又要做DBA。这个也做那个也做，我虽然相信这些都是积累，但是我真的不知道我的方向到底在哪里，我应该何去何从，什么都不精，甚至只是刚刚入门。

        最近又不知道吃坏了什么东西，得了急性肠胃炎，也就是平常说的拉肚子。其实拉肚子还好了，主要是发高烧发了整整一天，其间吃了两粒消炎药，到了晚上吃过晚饭后又吃了两粒，还吃了一片退烧药，心想这该退烧了吧，结果还是不退，都已经晚上11点了，打了个的去了一家医院，来回50块没了。我从小有个毛病，就是在家里病总是好不了，一去医院不用打针不用吃药自然就好了。所以我一直都不愿意去医院，觉得去了又好了的话不是白跑了，况且都那么晚了。可是无奈高烧不退，还是去了。果不其然，去了那里一测体温，37.7度，之前我量了无数次都是38度5，怎么也降不下来的。医生看了看，验了一下血，左听听右听听，再让我张大嘴巴“啊”一声，鉴定完毕，就是吃坏了肚子。开了点药，我就回家了，还以为要打针或者输液呢。回到家觉得神清气爽，一觉睡到第二天早上，一量体温36.7度。觉得还是有点体虚，昨天没怎么吃东西，吃了的也吐完了。反正有医生开的假条，干脆请了一天假没去上班，坐在这里写博客。要不然去公司吃食堂还怕不卫生，在家里煮点粥会对胃好一些。今天一点也没发烧，就是有点虚，有时候胃疼，吃药伤胃阿。

        生病真是很难受，这时候总是很想家，想起爸爸为我做的面条，想起爸爸背我去医院，想起妈妈在床边一夜睡不好照顾我。我现在最大的心愿就是爸爸妈妈健康。健康是最重要的。没有了健康就没有了一切。我也担心体弱多病比我还瘦弱的那位，希望他的身体健康起来。还有我亲爱的朋友们，大家都要注意身体啊。

        23日老妈抵达上海，这是妈妈第一次坐飞机，票价比火车票还便宜，真是好啊。老妈是个不做家务活的人，做的饭也不好吃，来了这边还是为了我下厨房、收拾家，我心里真不好受，本来是让妈妈来享受的，可是她却不停的做事情。昨天去给妈妈买衣服，她嘴上不说，心里嫌贵，可是100来块钱的衣服哪里贵呢。吃东西也舍不得，其实我也不是那种大手大脚的人，即使是妈妈来，我也不会奢侈的去买太贵的东西，那时那些我认为稍微贵一点点的甚至不贵的东西，妈妈还是舍不得吃。即便是买了也是为了让我吃，她总是认为我平时自己舍不得吃，现在她来了可以让我有机会吃。还是我自己挣不了大钱，给不了妈妈安全感，让他可以去放手去享受。本来想让爸爸也来，因为爸爸工作不能像妈妈一样来长时间，只能周末或者放假的时候来，所以本来想让爸爸端午来，过完端午在和妈妈一起回去，但是爸爸还是说工作忙，没来。可是我觉得他根本不忙啊，整天在家阿。虽然我住的只是一个小小的房间，但是也住的下他们。什么时候我才能给他们一个大大的房间，大大的安全感，大大的家，大大地爱。

        现在我已经入住我的新家（我租的房子）将近一个月了，东西一点点地购置起来，生活一切慢慢的步入正轨。这个五一，有两天请朋友来家里吃饭，有一天留给了自己。我们两个都不会做饭，就从网上搜了些菜谱照着做，我个人觉得做得还可以。都是他在动手我在动嘴，但是我也有好好的打下手哦，比如烧水、焖米、洗菜、切菜、收拾屋子、找菜谱等等，有些活儿我就死也不想干，比如洗碗、洗衣服、炒菜。他还是比较照顾我的，我不想做得他都会听话的去做，不过不知道能坚持多久哦。我每天看电视到午夜，后来又爱上了开心网，而他就是整天的看辛普森一家，真不知道有什么好看，这么大人了还看动画片，而且还是人物都丑丑的动画片。对现在的生活还是比较满足的，觉得每天上班离得很近，不用早起。我也不加班。回来看看电视，吃点晚饭，上上网，就睡了，周末逛逛超市、洗洗衣服、娱乐娱乐，日子就这样一天一天的过去，稳定且悠闲。就是住的地方略有些偏远，附近虽然有些联华、华联的小超市，也有个菜市场，但还是觉得不像在市区那么方便。我们还没有再去市区玩过。这个五一谁家也没去，因为想自己的第一个假期能够好好的轻松一下、休息几天，况且我们两家都很远，三天的时间不够来回折腾得，爸妈端午节会过来住一个星期，国庆可能考虑去他家看看，不过爸妈估计会想我回家的。可是我也觉得该去他家看看了，还从来没去过。

        在部门一直被培训些有的没的，后来别的部门有个项目需要人帮忙，就把我们这些onbench的人拉去做苦力，就是把报表打开，把里面的英文都翻译成中文......。貌似五月份就要做这件无聊的事情了。离开了学校，却常常忘记这个事实，还会关心学校的事情，看学校的网站，可是似乎一切都和我无关了。真有点不习惯。不知道我会不会再回到学校呢，事情如何的发展我也不知道，最主要我也不知道我的心。

        转正了，没涨工资。过线了，没能复试。努力了，没人理解。搬家了，没法吃饭。

        本以为不可能有结果，老天却给我带来了一丝希望，而这丝希望只给我带来痛苦，挣扎了几天之后结果依然是空白，也给我的家人带来了忽喜忽悲。我一直按照他们的要求和期望生活，不做到就会永无宁日。我曾经挣扎过、反抗过，但是结果是让我明白只有顺从。我不知道这样是不是孝顺。我只知道我早就没有了自己的意愿和方向，他们常常说我没有兴趣和爱好，但是这些又是谁给抹杀的呢。如果我有了孩子，我绝对不会以这样的方式来教育他、主宰他。我依然很爱他们，我始终觉得我活着就是为了他们，我活得好也是为了他们，而他们活着的一切似乎也是为了我活得好。然而我总是不争气，我总是不能满足他们的期许，不论是在学业事业上，还是爱情生活上。我总是容易满足的人，但他们不是，但我知道他们是为了我好。而我也是为了他们好。我知道只要我不成功就得一直去做，直到成功为止。唯一我坚持的东西在他们心里也是一根刺，这根刺让他们对我的期望更高，这根刺需要时间和事实来为他们拔取。但是我也不确定我的选择是否正确，这根刺能否在他们有生之年被拔掉。

        昨晚的一夜是个无眠之夜，这样的夜晚从小到大曾经太多次，我无法入睡，但是又好累好累，我不能控制呼吸和情绪，感觉压抑和憋气，这样的感觉无法忍受，需要释放。我说，我不想变成神经病。我觉得我是很会调节的人，因为我满足点低，我想得开，但是我不能忍受被压抑和逼迫，尤其是来自于不可抗拒力，因为这都是源于爱。我从来没有想过在我的身边在现实生活中会真的有抑郁症的人，我总觉得那只是故事、小说、电视剧和假新闻，但是当我的身边真的出现这样的人，而且是我的朋友时，我意识到这不是不可能出现的。我不知道他的病因是什么，我只知道现在社会压力确实很大，我不仅背负着同样的压力，还有来自亲人的压力而非鼓励。我没有像他一样，但是我真的担心有一天会。我想我没有那样的原因很大一部分归功于我的爱人我的朋友。我越来越觉得离不开他们。

        有的时候我真的觉得我的爸爸太偏执了，已经到了让人难以忍受的地步。但我也不能不否认，没有他的偏执，我也不可能有今天的成果。也许付出不一定有回报，但是要想有回报就一定要付出吧。我还是觉得自己不孝，做不到他们所期望的，我相信在我难过压抑的同时他们也经受着同样的折磨。为什么人要自己折磨自己呢？我不明白。我是这样一个要求低的人，我难以理解很多人的好强。尽管有的人认为我好强，但是那不是我本意。家人认为我没有目标，其实我是这样子的，但是他们不用担心，我一直以他们的目标为目标，只是中间小挣扎了一下，没有实现他们的愿望。接下来我会按照他们的希望去做的，放心。我不会去管是对是错，只要你们高兴。