一段区别的墙，在回来时，或者是在回去时候，你会想挽起裤管跨越他，像没有一样，像柏林是两个柏林一样。有些人类学、心理学无法解释的时候，确切的说，是在建立概念，而后更多的是解释概念，或者将人将世界纳入这个概念，永远，这就是狗屁的科学。最近，我丢弃了心里总是在的愤愤，我开始平静下来，在房间的角落摆上了茶具，自斟自饮，我要附庸风雅，让自己冷静，你可以是卸下防备的战士，也可以是放弃战斗的懦夫，但你不能停止对灵魂的拷问，那并不是对别人，不是，因为你不是别人。

 

 看见

 

在解放军总医院外的马路上
走在前面的人抬头
看着树丫上的黑色塑料袋
我也走前去
停下来看了一会儿
我后面的人
也走到那树下时
也停下来看了一会儿

 

09/3/6

丢掉裹尸布

它阴冷

它僵硬

我像一具没有肉体的灵魂

苍白的头颅

没有思想

没有奔流的血液

当我再次腐烂

于是

我决定把裹尸布焚化了

成为理想

成为信念

成为新一轮回里再次死亡的生命

雪莲在寒冷中睡觉

睡觉的时候有天神的呵护

他慢慢绽放

为了绽放而盛开的

在没有人的地方

才有远远仰视的目光

在天与地接壤

区别神与人的圆形

每个 每个 每个

灭亡的世界和无法来到的

将永远留在

 

要杀死自己

回到原来的过去

 

太阳神，你是不是和我一样，每天早上起来，感到很疲惫？

你依然相信是还没有花朵吗？

你依然相信是还没有花朵吗？

你依然相信是还没有花朵吗？

你依然相信是还没有花朵吗？

你依然相信是还没有花朵吗？

半夜
酒醒来，醉意消散
只剩下心中一汪深潭

啊！伟大的人，伟大的世界
可是欧阳狄伦他哭了
生命至于他
只是个小玩具
最终他证明了自己
也消解了深度

    我甚至忘记了你长的模样，我是说如果有一天我们不在一起了。

    很多车经过这里，可没有去朝阳公园的，她说，平时不是很多的吗？于是，我们又等了10来分钟，731来了，可人如往常般很多，我想想很久没坐公交了，还是等等下一趟吧，看着人挤人挺辛苦的。于是又过了10来分钟，期间，我看了看天，天空什么都没有。我时常感到晕眩，是天生那种。车来了，我们无奈挤了上去。不一会儿就到了，朝阳公园是我单身并失业时常来的地方，这里也有很多失业的青年。我常常想他们中间也许有诗人和画家，在人类规定的工作日里，让我知道还有人无耻的懒惰的在这里打发着光阴。可是，今天和她到公园，我开始下意识看看花花草草，虽然这并不是我所爱好的，相比花草，我更热爱欣赏一个女人或者一座城塔。或许，是这种放松的状态下，我想到做一些事，比如在一个地方停下来做男男女女该做的事或者只是看着她。看了一会，我感到太阳没有出来，在广阔草地上、湖泊畔看着天空，这时天空堆积起乌云，倒影在她的眼睛里，有些事情该说的她在整理思绪，像要打算告诉我。为了打破沉默，我于是东南西北的说了些。她没有接我的话题说什么，问我，你是不是很久以前

    追求结果的人，也许都是在追求一个结果，也许是钱。也许有个理想的老婆。也许是买个车，这车可以具体到品牌、发动机以至出产国。也许成为诗人，能在XX刊上发表，是他50年写诗的一直动力。也许他想生活在瑞典，于是冒着被枪毙的风险，蒙蔽所有之前拥有的良知，义无返顾的贪污受贿，聚敛财富。也许为了寻找一把剪刀，为了剪开心中的心结，你知道它在或者已经不在了，最终还是选择了去商店再去买回一把新的。为了结果，生命也是为了死而生，只是我们常常避而不谈，或者认为这才是正常的。正常的是，在过程中享受生命，而享受又成了生命里要的结果，于是仍旧是无头无绪。

    看过一些乐观的人，傻比呵呵的很多年后，终于乐呵不起来了。我每每看到这种人，就会忧伤。很忧伤。不是我心理畸形，不是我嘲笑朝气的生命，而是我嘲笑我自己，竟然从小到大，竟然就没乐呵一次的权利。故一直忧伤。

    我不自称诗人，可我喜欢诗，这诗是我理解中的诗。有时，我把它理解为意念力或说是某种超验力，它能透过思想影响、破坏甚至消灭另一种思想，它能穿越物质，影响、破坏甚至消灭另一些物质。我相信这是诗。把生活变成锻

    在不可名状的空间里，我伸手去触摸那像犀牛皮肤般粗糙的老人的手，他很老了，以至在梦里看不清楚他的脸，他是安详的，一个尚是正常人的梦里，老人必须是安详的！必须！我去握住他的手，试想他会礼貌性的握握我的手，或者象征的抓一抓，而我没有感觉到力量，后来我感到很焦躁起来，不知道为了什么？可是我感到一切都很迫切，他仿佛要超越生命，超越感知，并把我的思想化为乌有，并全部的全部的抛弃掉，让我成为一个空白的人，或者另一个人，我惊醒了。外面明月当空，很久没有做一个如此清晰的梦，躁热的夜里，我真的，真的梦到了自己垂垂老去，这是在诗歌中常常被提及的一句。