1.比如说两个小时后就开始26岁的人生。

2.银泰也店庆，它才11岁？！

3.11月是很多事情的纪念日。我都忘得差不多了。记得自己的生日就成了。

4.BLOGCN不顺。祝福下。熟语说留得青山在不怕没柴烧。你的青山大本营就是这个。

5.往小的说，我还想留着那个情侣博客当罪证来着~

6.最近无聊的想发疯。看着酒吧流口水看着美衣流口水，Z说某猪开始春心荡漾。

7.P咧！~生前不能好好干的事儿，生后就干个腻烦为止！~

8.各忙个的各位大哥，诸事顺利哈。你们看我闲的牙痒痒，我看你们忙的牙痒痒，TOO！

9.谁说大肚子不能出来混了？偶还打算过几天混到杭州去。。哼哼 让我家小牛隔着肚子踹死你们~~

10.梦回香格里拉了。面对一湖绿水，凝神静气的。醒来觉得无比安宁。大抵是太想念西湖了吧。。。

11.然后你就快递礼物来了。

12.我老开心来着。有些心意不是金钱来衡量的。所有的大牌，比不上憨态可掬的维尼。

13.Z说你

上海迪斯尼终于要开建了。

是某一天忽然在QQ的时候右下角跳出来的腾讯小新闻。

心里冷笑了下。

然后自己吓了跳。

我竟然对这个事儿，如此的态度。

三年。

这个事情从头到尾，反反复复三年。

上海杭州印度。陈友良习近平胡锦涛。

这些遥远的不着调的事情，

竟然都能够影响到我这么一个小人物。

只能说，因为你是大人物。

所以影响到了我这个小人物。

又又的签名档着实刺激了我。

于是我忍不住给你发了信息，你是不是终于要安居上海了。

等了一天。凌晨一点你回的电话。

我睡的很香。全然忘记了所有的事。

我知道我只要伸手依然能触碰到你。

你不介意的事情，我也没必要介意。

毕竟，等到乐园落成了，估计小宝就最喜欢缠着的，就是你了。

那么多年。那么折腾。

我做梦都没想过，这个事情的最后结局，竟然是这样子的。

现在的我，竟然是如此的厌恶所有的头头脑脑做的这个决定。。。

习惯了握着我的手开车的家伙，问着妹妹的近况，

笑啊笑的，忽然说，你知道我有多么担心你么，傻瓜。

你依然笑笑的，望着不远处的红灯说，你晕倒的那一次，120送去急救，我看着医生给你插上瓶瓶罐罐的，忍不住就哭了。

我很惊讶。我只记得你焦虑的脸，没有看过你流泪的样子。

可是还是忍不住想笑你，我又不会怎么样，就只是急救而已。。丢脸哦。。

我知道啊。你不紧不慢的说，不是害怕你会出什么事儿。是心疼。

只是忽然发现，要是没有你。

我一个人，该怎么办。

有那么一霎，我有点儿想哭。

时间就这么无声无息的流逝，和我相依为命的人，也在悄无声息的改变。。

什么都可以平息。

只有依然握着的手。

才是真实的温暖。

ATT。

看到这样子的话，感动于这样子的话。

你说，

曾经有个一人，爱你如生命。

我释怀的，不只是曾经。

爱，其实没那么重要。

刻在生命线上的名字。

未曾相濡以沫。

却将深深的，怀念一生。

曾经有一个人，爱我如生命。

如我爱他的那般。

原来我心底那么多的恐惧，不安，害怕，

还有我的安全感，

真的只有你一个，

才明白。

至始至终。

只有你一个。

我还傻傻的以为很多事情只要用交流沟通都能够互相理解呢。

原来人和人之间的距离，是思想和心灵上的。

昨天忽然在中央六台开始播，机器人总动员。

刚好播到最喜欢的桥段。

伊娃没电之后，瓦力痴情守候的时候。

两个人一起看日落的样子。

这部电影是这一两年来最让我感动最让我喜欢的。

觉得小个子瓦力好可爱，好深情。

机器人的爱情。

把我所有的爱情都比下去了呢。

哈哈~

竟然又是哥哥公司的电影。

比起他们其他那些青春励志啥啥电影的，这个明显有内涵多了。

尚雯婕的当你想起我。
最早是在伊能静的博客上看到她推荐的。
初听的时候，确实没特别的感觉。

然而，渐渐的，忽然发现无论歌词，还是旋律，
愈久弥香。

有些温暖总是类似。

有些恐惧也是类似的。

秋天来了，就开始想起很多事。
想念空气中桂花的味道。

今天有人问，为什么一点儿都怪你，不记恨你。
我以为是因为一切都已经过去，我都放下了。所以不在意了。
然而，却在某个时刻脑中的某根筋跳出某句你曾经说过的话。

才恍然，不是因为放下了。所以不怪你。
哪怕都是借口，却那么清楚的知道你多么害怕知道真相的我，该有多伤心多难过。
所以给了那么多的温暖吧。
其实都是补偿。

如今的我。只记得了那些温暖。
忘记了所有的委屈和伤害。

可为什么在面对类似的温暖的时候，却开始胆怯后退？

当你想起我。

我好想知道现在的你，想起我，会不会和我一样，
想起最初那些真实的真心的温暖。

会不会心疼。

那是第一次，也是最后

偶尔的，会去朋友的BLOG溜达一圈。

我好像比较习惯这种静态的交流而不习惯动态的沟通。

以前就是这样子。

和高中很好的朋友一直通信，四年。

没想到她回来之后我们反而联系少了。

因为不用写信了。

我面对着电话和短信两个方式，忽然失去语言。

很多事情，都习惯了写出来。

而不习惯和人当面沟通。

和以前的恋人也是，无论发生任何问题，只有邮件来往。

没法当面谈。因为我总是没说到问题就最先沉默的那个。

所以才会那样喜欢喝酒和写东西的吧？

代替说话。我觉得安全。

那些邮件，总是静悄悄的在某个角落，不经意间提醒，

HI，你是个孤僻的小孩你知道么。。

我不看太完美的爱情故事。不看太悲惨的剧情。

会伤感。

呵呵，真奇怪，忽然想起记忆中的某个午后，

和某个家伙头靠着头，有一搭没一搭的说话。

冬天的阳光暖暖的落下，洒满了整个屋子。

空气中都是香甜的味道。

我笑的那么开心。。。

也许记忆

好像很少会半夜起来上网了。

可是今晚忍不住。

曾经狂热的喜欢夜给我的感觉。

只有这个时候才可以开始思考一些东西。

虽然有时候会歇斯底里大多情况是罢酒精之赐。

现在远离酒精的干扰，反而更加能冷静的想一些事情。

Z无意提起曾经发生在我身上的事情。

那些事情如此的不好以至于我突然间听到竟然身体失去了感觉眼泪啪嗒啪嗒的掉下来。

不是因为再介意那些人。

不是因为还在意某些人。

他们都好好的，以自己合适的方式依然存在在我的生活中。

只是这些事情本身，

直至今天依然给我如此巨大的伤害和本能的排斥。

不是我无法放下。

只是那些都是我亲身经历的事情。

因为亲身经历，所以还是会后怕还是会伤痛。

在这个关键时刻，我竟然一句禅语都想不起来安慰自己了。。。

还是想起了那片如此清冷孤静的水杉林。

林梢残月。不动声色。

偶尔的，还是需要回头看看自己走过的路，强迫自己面对发生过的一切，

才能够，

又又说回头去看自己写的日志的时候很多都记不得当初为什么写下那些文字。

我很羡慕。

好不容易学会忘记一些记忆。可是对于自己写下的文字，却总是对当时的心境如临其境。

看到了，就所有的情感所有的回忆都回来了。

删过一次博客。后来觉得还是不删了。

都是自己经历的心情。有什么不能面对的呢。。

可能是古月兔给我的影响吧。

日子过得混沌暧昧。Z说明天周六，我才发现一周又这么过去了。

讨厌炎热的夏天。讨厌这么大的太阳。讨厌刺得睁不开眼的日光。

变笨了好多哦。。真成笨猪猪了。。。