我一直以为，季节之于我只是一种流动，一种美的变换。所有的季节都以不同风格的美呈现在我眼前，相同的是我对季节的热爱。然而当季节流转到这秋天，我心中还是似乎有一点更深的感觉。这是一个我不得不承认的现实：我还是最爱秋天。

    褪去热烈和激动，一切都是温和的。不再刺眼的阳光在淡然的平静中反而更有暖意，轻柔，静默，有一种隐隐的灵动。一切都是灿烂的，明亮的，金色的，天是可以一望到底的，空气是干爽的，这是一种最给人安全感的暖意，包笼着心灵。秋天的美不需要你的发现，它确确实实就在你眼前，就在你身边，你睁眼闭眼看到的都是它，它是生活的背景。天从未这样的蓝，蓝的这样彻底，这样广袤，从天的这边直到天的那边，澄澈的，空灵的，“如水洗过一般”已经无法形容这样的蓝，那蓝本身就是水吧？大片大片的苍绿、金黄、暗褐、火红，将这世界肆意涂抹，在蓝天的背景下炫耀着自己，大色块给人的是最直观的视觉刺激，满枝的黄叶在风中摇着，映射出一个个斑驳的光点，给人的是无法不感受到的诗的境界。是啊，我的身边竟能美丽成这个样子么？我是生活在诗中么？

    然而这并不算是秋的精神。

    一个多么聒噪喧腾、转瞬即逝的八月。8号开始的奥运会一直让我热血沸腾，16、17号摸底考试，20号报到、军训，直到27号回来（军训害得我们闭幕式都没看成），29、30、31号天天往学校跑，突然想到8月就这么过去了，暑假早就过去了。

    军训时曾仔细地把暑假看过的书全都在脑海中梳理了一遍，正式地形成了自己的解读，它们全都指向人生——因此我又在这些书的带领下重新认识了人生。正是这些书，这样对人生的重新认识，组成了我记忆中的这个暑假——

——

    人相对于社会是渺小的，是无能为力的，从某种意义上来说，我们每个人都在飘泊，我们的境遇在很大程度上不能送给我们人生的幸福。《围城》究竟描绘了一种什么？正是一种在乱世之中的漂泊感、对无法找到自身位置的怅惘感、对自身价值迷失的由苦闷到漠视的过程。这就是我们所看到的社会带给许许多多生命的。至于《飘》中Scarlett的人生轨迹，更加深刻的说明了世界会怎样安排一个人的命运，一个人的命运能被社会掌控到何等诡厄的程度。《挪威的森林》更把这种无能为力深化到对人生的无奈、甚至无谓，把这种漂泊感上升为孤独。

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    一天接到同学电话，问他假期干什么呢。他说如何如何，我听完下意识说：“这也太无聊了，你自己不觉得无聊啊？”他怔了一下，说：“原来没觉得，经你这么一说好像倒有点。”

    放下电话，我突然想到：那我的生活呢？我对自己现在的生活是满意的——每天悠闲地与书耳鬓厮磨着，然而我的生活是否真的很不无聊呢？这需要别人提醒我。但现在没有别人，只有我自己，要跳出去，重新审视自己的生活。

    只能如此。我要完成对我生活的证伪：提出对生活的否定命题，然后去证明它成立，或是不成立——就像几何证明一样，我兴趣顿时盎然。

     但如果我真完成了对我生活的证伪，我应该为我自己的洞察力感到高兴，还是为我看似很美实际很糟的生活感到悲哀呢？——不知道，只能不去想这个问题。

    证伪开始。

    我望着窗外，开始寻求推翻我的生活的办法。冥冥中我感到一种恐惧，或许我眼中的理想生活就要“呼喇喇似大厦倾”了。我深呼吸。

    正是黄昏。我曾写过这种黄昏：“夕阳在阳光

    盛夏来了。

    阳光是如此的活泼耀眼，如此的有穿透力，把世界照射得如此光明美好，阳光在地上奔跑着、跳跃着，与一片一片的绿逗趣儿，轻盈翕忽；

    天是真正的天蓝色，比秋天的湛蓝更淡，也更可爱，也有云，和这天蓝色打闹嬉笑，融合在一起了，有时蓝中透着云痕，有时云中透着蓝痕，但从不是全蓝或全云，全是两样东西共同组成的韵味；

    世界被大片大片的绿包围着，这绿已不再是娇滴滴、鲜嫩嫩的春季的新绿了，而是最成熟、最强壮、最有气势的绿，心在它的荫蔽下便也能渐渐地绿了；

    水是这样清啊，这样凉啊，而水面上大片大片的荷叶正挤挤挨挨，掩护着荷叶间的青蛙与小鱼，更掩护着一个个粉嫩的花苞，有的已经半开了，在荷叶的遮映间依稀透出影子；

    蝉声不绝于耳，这理应是它们喧闹的时节，它们不停地放肆着，躲在绿中，蝉声便像是这绿发出的，连声音都变绿了，鸟儿们也不甘示弱，唱着属于夏天的青翠的歌儿；

    空气中永远带着如雨后般的氤氲的水气，以及绿的芬芳，和水气搅和着；

    我越发觉得我是一个没有梦想的人。

    临近毕业时总有无数同学录接踵而至，那些让你填的内容上总有一栏是“最大的梦想”，我只能迟迟犹豫，不肯下笔，无法下笔。

    还有一次和同学怎么就不知不觉地聊到人生规划的问题。同学说会有人生规划师怎样根据你的潜能和爱好帮你确定你将来所从事的职业，然后你自己再怎么怎么样努力。确定将来从事的职业？那不就是要心怀梦想么？我却无法理解这样的方式，我也不会接受这样的方式。

    我开始拷问自己。“我有梦想么？”梦想，突然感到这个词离我是这样的遥远，我脑子里感到一片空白，翻遍了角角落落，都已找不到与它有关的痕迹了。现在，它真的不属于我。

    梦想的缺失必定会带来表达欲望的减退。这不正是我么？比如说翻看我以前的博文，许许多多的文字在我现在看来简直就是没头没脑，只有一种非常不成形的情绪（还谈不上思想）在飘忽，原来的我就是这样，有一点细小的感受或是不成形的情绪都要急于表达出来，这也是现在的我不会的了。

    我不得不承认，我是一个没有梦想的人。说这话

    今天，一切基本结束。中考过去了，初中三年过去了。考完试的这一个礼拜，天天混混沌沌打发时间，实在浪费时间，一点有意义的事都没干——没办法，等成绩等得我如坐针毡，还能干什么呢？我属于考前、考时不紧张，考完特紧张的那种，这一个礼拜对我简直是折磨。好在刚刚拿到一个我比较满意的分，突然有一种五味杂陈的感觉。自己三年的辛苦，那些一共堆起来比我高得多的篇子，那些我不知疲倦做过的不计其数的题，那些专心致志的神情，那些提心吊胆的心情，饱含着老师的辛勤的每一堂课、每一句话，老师凌晨12点做的PPT、半夜三点起来攒的题，那些忙碌的身影，那些期待的眼神，同学间面红耳赤的争论、相互鼓励的话语，终于算有了回报。又突然感到一种失落，一种达到目标后的空虚，那么紧张的课业生活，想来也是对我极大的锻炼，不禁还有了怀念。当然，更大的还是痛快，我终于有了一段可以完全属于我的时光，可以尽情地读读书、码码字、享受生活、过我喜欢的日子。

    先发一篇原来写的影评吧，算是对我自己的告慰。

    今天是六一。

    其实这完全是个与我无关紧要的日子。连妈妈都说：“你已经不是个孩子了。”

    是的，我不再是个孩子。

    一模之后，我高中的去向就已确定，而三个多星期之后的中考对我的实质重要性便大大降低。以放松的心情尽力去考，学校说：“要为母校争得荣誉”，这反而成了首要目的。

    因此，一模之后，我的心终于自由了，从初三一年的重压之下解脱出来了——虽然课业依然甚至更加繁重，但我的心已经飘得高高。

    还记得今年新年时我回顾一年来自己走过的路，惊奇地发现：我可以在九月之前的每段时间看到自己的进步，而在九月之后，我停滞不前——九月之后正式进入了初三繁忙的阶段，我没有完整地看过一本书，没有时间是次要原因，没有心境是主要原因。

    其实现在看来，初三这一年我的进步是巨大的，不在书籍所带来的抽象智慧与思维方面，而在实际生活带来的心态和性格的变化方面——重压对人的锻炼真是很大，正如孟子所说：“苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为。所以动

我看到了。

我看到一个个生命，在坚韧不屈的对生的执著追求中坚挺地存活下来，创造出为人类赢得尊严的奇迹；

我看到一个个人，用全部的爱和精力与灾难抗衡，无私地奉献着自己，在自然面前展示着人类这个物种间相互关怀的力量，散发出伟大的人性光辉；

我看到一个群体，或者说一个民族，虽然有这般那般的丑陋的毛病，但在巨大的自然灾难面前，在生存的底线面前，依然能团结地紧紧站在一起。

我看到了。

面对灾难，以及面对世间的残暴、丑恶，我们是渺小的，但我们又是刚强而不可战胜的，因为我们有感情，我们有爱。

为所有的遇难者祈祷，为所有受灾难影响的人祝福。

赎罪（Atonement）

朱诺（Juno）

迈克尔·克莱顿（Michael Clayton） 

老无所依（No Country for Old Men） 

未血绸缪（There Will Be Blood） 

预测赢家：未血绸缪（There Will Be Blood） 

被我的预测吓到了吧，如果为了保险起见，我肯定预测《老无所依》，但