天生的孤独感无法释放，孤独到暴走，哭得丧心病狂。

　　抽空去新房子转了一圈。夜风很凉，灯光很美。突然觉得自己土了，很多新设备都用不来。老房子住了十五年，破旧不堪。无意中看见堂弟更新了一篇日志，大致讲听到两个小孩说搬家后会怀念从前的生活让他想到很多人堕入金钱社会失了纯真。真感慨，一个男孩喜欢玩梦幻西游的男孩长大了。他的语言和思想逐渐成熟和现实，跟我一样。谁也没办法阻止他人成长，也无法替社会掩盖缺陷。傻根活在天下无贼的梦境里，但这是电影，不是现实。

　　快搬家了，我会怀念老房子。我习惯了进入铁门一声巨响，习惯了进入家门冬暖夏凉，习惯了开门总被两棵大铁树刺手。小时候我丢了钥匙坐在门口哭，小时候在走道上学骑车摔破额头，小时侯爬上围墙被大人骂。我对这里有感情，但是这里变了。弟弟，房子也会变得现实，不止是人。

　　我喜欢下午在店里看窗外穿透树叶的阳光。我喜欢傍晚在店里闻到老板煮的醇浓的红茶。我喜欢晚上在店里听到小妮妮拉着我不断叫的姐姐。其实店里很好很和谐，就是客人的烦我受不了。每天最害怕晚上七点到来，一想到蜂拥而至的客人头都痛。我很矛盾。辞职已经提出来了，但我有不舍，也有些不好意思。短短一星期里我学会很多，我会感激。

　　从前我和很多幻想青年一样对打工充满幻想，最终发现幻想最好永远是幻想，实现了就会出现失落感。真的接触过打工才发现，根本不是那么一回事。时间长，事情多，客人烦，一点都不诗意。如果说打工为了体验，那么我体验够了。既然受不起气，何必再勉强。我打算不干了。窗外一个女人坐在街边默默抽烟，很失意的样子。此时我的心里应该也是这个状态。

　　最近情绪跌入低谷，忙忙碌碌这些天还有间隙感受强烈的孤独。每天都见到很多朋友，可还是觉得孤独。离开高三（15）班后，每天都觉得孤独。孤独之后，选择孤僻，我不喜欢别人不理我。

　　白天没事时，一个人坐在窗边的吧台。这个行为似乎有些深沉，但别解释为深沉，我的心里是愉快的。外面是树阴遮天的中山街，对面花圃繁盛，满眼都是我喜欢的小绿。所以，一个人的时候未必不快乐。如果别人不理我，我宁愿一个人。

　　好奇杀死猫，没错。对打工好奇，打工杀死了我。今天正式打工，累得快趴下了，如果允许，我保证赖在地上不起来。从来没感受过罚站的我站了一整天！昨天被提醒的可能会出现的混乱场面在今天晚上出现，忙得头破血流（拗口吧，我故意的）。晚上回家我就哭了，不为苦，为第一次尝到苦。吃过苦受过气才明白，以前都是别人让着我，我仍旧是个不谙世事的小孩子。客人千奇百怪的，我很耍赖，看到特别不喜欢的就推给另一个人应付。我很邪恶我承认，但我不偷懒，我几乎都在做事。难道是好动的悲剧？我最喜欢有礼貌的、带着小孩的年轻妈妈，在点完餐时教小朋友对我说谢谢。我最怕有些家长教小朋友叫我阿姨…喂，我哪老了？

　　我要另起一行特别感谢克克。今天他来店里看我，坐了半个下午，最后还帮我带了一份晚饭。从前从前，他是EVEN姐姐的水娃，因为他总帮着倒水。现在现在，我要叫他饭娃吗？

　　刚才DKM问我他还要不要帮我写同学录。我讲了句话忽然让自己感伤进去：不写了，我会在心里把你们记牢的。自己伤到自己，不是高手。

　　六月最后一天了，夜游也该告一段落。七月一号将去打工，为期一个月。有点期待，又有点想退缩。千万别让马yy知道，他一片苦心的，怕他想咧我。解释不了为什么，长这么大了还是一直害怕陌生人，所以纠结进去了，突然想逃避。这做事对别人没有交代的德行的确越来越像某人了，这样不好。

　　昨天和饼姐姐出去。最喜欢中山街，道路窄，两边梧桐几乎连成片，下午五点的阳光从缝隙中投影下来，场景特别和谐。真高兴经历那么多后她还在。认识六年，吵吵闹闹无数，两个人都辛苦。有过消极，想过放弃，还好最后一个晚自修前还能坐在一起吃同一盒饭。我记得那天坐在西教学楼窗边看见北面的风景，也记得感受到从左边窗户吹来的微风，特别感伤特别想哭。虽然有着扳指头都数不清的不愉快，但我心里一直觉得，有这样一个朋友值了。饼姐姐，我知道你要面子，如果以后再争吵我让让你好了。

　　又到后半夜时间。昨晚和毛歪歪一起看了《变形金刚2》，超级无敌霹雳酷的。我才认出我小时候玩的模型原来是擎天柱。回来后和叶烨同学讨论，结果错误百出，只能尴尬地掩面。她说我现在才弄明白真相有点晚了，我说我知道错了。

　　这大概是毕业后第一次和毛歪歪出门。真不知道她是不是和饼姐姐约好的，早些天都不找我，这两天同时找我。这两个感情纠结的女人，不知道能怎么帮她们，发现自己最近尽是安慰人。前天一通醉酒失恋人的电话打得我措手不及，完全不知道说什么合适，拿着电话默默听那边倾诉，其实根本没几句听清。实际上，我不会安慰人。刚才饼姐姐上线，给我看了一封长长的信，给我听了一首伤感的歌。结束最后一个音符后，空气里只剩下有毒的沉默。毫无悬念，心情沉重，可我还是不知道该安慰什么。原来一个人口才糟，力量是这么渺小。

　　悲剧，我这就已经睡醒了。手机登陆QQ，收到小杜不知道几点对我说的'我也不睡了'，于是慌不待地爬起来开电脑，结果发现她早睡了。回头看看，睡意已不知躲到哪去。

　　看到方寸虾的签名'怀各种旧'，感觉很好。

　　现在在听《回到过去》，想起高三时被问是否想回到过去。不是第一次收到这样的问题，我却第一次回答不想。高三以来，每天都过得满足。我怀念每天早上踩着铃声进教室，发现班主任已经板着脸站在讲台，只能怯生生地躲进座位。我怀念每次早自修看李婷昏昏欲睡，听到阿摸念“大弦'凿凿'”。我怀念每次去后面倒水听见克克哼经典的张学友，然后拉着我扯一段家常。我怀念每次上课看入睡的阿摸直接撞向桌板，或睡醒直接回答'X=5'。我怀念每次下课聚众聊天，跟以EVEN姐姐为代表的后援团研究X妞或贼K。我怀念每次放学硬拖住校的小杜胁迫她送我到校门口。我怀念饭后在煤渣跑道上散步，我怀念傍晚在楼梯转角吹风，我怀念晚上看防洪堤上升起的孔明灯。此时小杜突然冒上线，我问她是否也怀念，她说怀念。

　　睡下又起来，活生生一个半夜鬼。上学的时候也常这样，不过那时得担心第二天上课。早晨只能冲一剂浓浓的咖啡，半杯水，苦涩且烧胃。口感柔软的摩卡或卡布其诺提神效果都不好，蓝山酸味重，但是无妨，我不是小资主义者，喝咖啡的目的也不是品味，于是中庸的雀巢成为首选。我的睡眠悲剧了两年，我就这样喝了两年，真怕这样喝下去自己会老得很快。不是杞人忧天，女人都怕老。

　　还好毕业了，告别咖啡半个多月。但我很怀念上学的日子，辛苦，却知道该做什么。听了一整夜《路口》，才发现原来脏话也可以唱得那么文艺。现在的张震岳不再卖弄搞怪，留下温柔的唱腔和深情的落腮胡，蜕变成一个成熟男人。我觉得这样比较好。

　　现在静下心来思考，从幼稚到成熟，从年轻到老，都有个不能跃过的过程吧。明明未成熟，竟然担心老，总觉得自己够明白，真碰到事情还是不够明白，幼稚的表现。好好反思吧。