誰說的今天雨夾雪。
大大的太陽照得我睜不開眼。
我坐在13路車上 發著呆。
看街上車來車往。
一切都過去了。
我還得繼續。
可不可以不勇敢。
对于眼前这座灰蒙蒙的城市，我的看法是：我既可以生活在这里，也可以生活在别处；可以生活在眼前这座水泥城里，走在水泥的大道上，呼吸着尘雾，也可以生活在一座石头城里，走在一条龟背似的石头大街上，呼吸着路边的紫丁香。在我眼前的，既可以是这层白内障似的，磨砂灯泡似的空气，也可以是黑色透明的，像鬼火一样流动的空气。人可以迈开腿走路，也可以乘风而去。也许你觉得这样想是没有道理的，但你不曾失去过记忆。---王小波
Q城下午有一场雨。浇灭了这些天来的心头的浮躁，一切变的清晰起来。
我在经历了一场考试之后，很不幸的得了重感冒，在家昏昏沉沉的睡了一上午，一觉醒来，才发现外面的雨已经稀稀拉拉的下起来了。
暗黄的天空，就如一张贫血的脸，处在亚健康的边缘。我看着窗外不远处的楼区，红白的颜色搭配，这个Q城的典型标志，莫名的出神起来。
我想这是因为太闲的缘故吧，人在放松的状态下才会出乎意料的回忆起很多事来。而总是重复性的怀旧却又是怎样的心机呢？那就是有些东西一直放不下吧。譬如，我。
我是在高中的时候开始接触王小波的，记得当时的语文老师是个长的龌龊但很有思想的老男人，每天摇摆着笨拙的身躯来讲课还有训斥学生。我忘了是怎么扯上小波同志的，反正是这个老男人的功劳，我才开始了与小波的荒诞生活。于是，我也成了高中时代学校里的所谓另类的一员，这是多么的可笑，以至于在我以后的生活中，我也深深的感受到，这样的一个社会，你就要类同，不要异样。
于是在这样一个阴沉的午后，一本小波同志的书便莫名其妙的出现在了我的床前的柜子上，书页已经泛黄了，封面上被人用红笔醒目的批了两个歪歪扭扭大字“谎言”。我不知道这是什么意思，是说小波，还是写给我看的，还是有人有涂鸦的嗜好，就如**到此一游之类，总之是有人写了，也就是说有人来过了。我疑惑了。
我拉开一扇窗，一阵凉风吹了进来，夹杂着零星的雨滴，溅在我的头发上，脸上，衣服上，我贪婪的呼吸着清新的空气，闭上眼睛做沉溺状。
我觉得好象自己睡了好长一段时间了，虽然你也已经知道了，其实我也就只是小睡了一上午而已，而且已经在下午下雨的时候起床了，但人在混昏沉沉的时候，往往会是这个状态，就象梦还没醒一样，脑子里罩了一层雾，你怎么摸都擦不
和我接触过的人都说我记性太差，所以知道我的人从不会让我给带捎东西，或是别的。当然我也求之不得，因为我不想和外界有太大的牵连，所以说老王总说我脑子坏掉了也有他的说法，我从来不会介意。或许我应该改变一下，但我仔细想了想，好象我已经改了好多次，而每一次除了我开始有改的想法之外，似乎不再有别的。所以我还是保持原样吧，不危及他人，也没有什么不好的。
据我的那些自称是朋友的人说，老王是我的爱人。但我除了我自己谁都不相信，仅凭他们的只言片语我就成了有爱人的人了？怎么想都感觉是场骗局。我没在医院，没有脑震荡，难道一场重感冒再加一上午的昏睡，我就失忆了？老王边把小波的那本书拿起来，边小声的嘟囔，有这可能。我说老王你脑子也坏掉了吧，老王抬起头，嘿嘿的傻笑起来。
其实我们所说的生活就是那么会事罢了，怎么过都是一辈子，就象我，即便没有过去，也一样行走在这个世上。只是有些人看的重些，结果就和自己做了个了结，而我，也就一俗人，而俗人的命运是，活的长，过的平庸。
老王说张小米你就别在这装了，这本书都翻了多少遍了，真以为自己是女版王小波呢。我瞥了他一眼突然闪过花与爱丽丝的那个情节来，老
我和老王去了一家铺面很小但看上去还干净的小店，店名很逗叫“一点”，老板娘一见我们进去就象见了亲人，事实好象也是如此，因为她管老王叫弟，老王叫她姐。老王和她寒暄了几句拉着我就进去了。我说她是你姐啊。老王站下，瞪着他那双无辜的眼睛，操着有些磁性有些半带怀疑的嗓音说，是啊。你看，我现在看老王竟觉得他磁性了。在短短的一个下午，我竟然对一个对我来说陌生的男人产生了感情，这的确让人觉得有些不可思意。但这就是我的感受，不管你信还是不信。看着这个虽然陌生但长相硬朗的男人，我想这难道真的是我的男人吗？或许是吧。我开始坏坏的想，或许他很优秀，那我就省了追他的事。如果不好，那么我就继续装我的失忆。原来失忆也这么好啊，可以省去太多的麻烦。
这样的日子一直持续了好几天，白天我在家闲着发呆看小说，傍晚老王来带我出去吃饭，去那家叫做“一点”的小店。直到有一天老王朝我发了脾气。原因很简单，这是一个正常人的理由，他以为我在恶作剧，装失忆，玩弄他的感情。而我感到的是委屈，这该不该我事啊，我又不是故意的，何况我对自己失忆这件事深信不疑。后来老王把我自己扔在饭桌上，自己走了。再后来老板娘过来劝我。再再后来，我也生气了。有时就是这样，本来没什么事，被人劝着就劝出事来了。我窝了一肚子火，因为我失去判断准则了，要是说所有的男人都一样遇到事喜欢从别人身上找原因不负责任，可也不完全是，因为你也可以理解为老王是因为太在乎我，所以才生气，这都能说的过去。你看，要不先人就提出了事物的矛盾论，只不过一分为二的看事情，到底应该偏向那方才确实是一件很麻烦的事。所以这件事我就很头疼了。老王，这件事，是对，还是错。后来，我想这对于我这样一个失忆的人来说，简直就是太残酷了，所以我决定不再去想了。事情任由其发展吧。本来我们也左右不了什么。
再后来，我翻到一本书，里面有一句话是这样说的，想让一个女人死心，最好的方法不是打她骂她，只要不理她，就足以把她才彻这个世界，凭理智来领会是个喜剧，凭感情来领会是个悲剧。
我终于还是下定了决心，去了医院。结果很快出来了，我很健康，而且还很正常。可我还是想不起以前的那些事来。
老王再也没来找过我，看样是真生气了。我有点后悔。当初哪怕是装做记得说几句谎话也不会这样，起码大家都不必伤了和气。我就这样胡思乱想着，没意识的横穿着马路，然后我听到一声刺耳的声音，再然后我就不省人世了。
我不知道自己是什么时候醒的。但当我睁开眼时发现自己已经在医院里了，旁边坐着老王，满脸的愁容，眼里满是血丝，看样是这几天劳累过度了。我轻轻的叫了声老公。然后我突然发现，以前所有的事都在我的脑海里闪过。
我的记忆恢复了。我又得开始正常人的生活了。我以为有趣像一个历史阶段，正在被超越。照我的理解，马尔库塞在他卓越的著作《单向度的人》里，也表达过相同的看法。当然，中国人的遭遇和他们是不同的故事。在我们这里，智慧被超越，变成了“暧昧不清”；性爱被超越，变成了“思无邪”；有趣被超越之后，就会变成庄严滞重。我们的灵魂将被净化，被提升，而不是如马尔库塞所说的那样，淹没在物欲里。我正等待着有一天，自己能够打开一本书不再期待它有趣，只期待自己能受到教育。与此同时，我也想起了《浮士德》里主人公感到生命离去时所说的话：你真美呀，请等一等！我哀惋正在失去的东西。
