得知家里的一位至亲之人开了公司。
这样的消息而非亲人才得知，或许我是最后一个。他的行事风格一向如此，对于亲人也一直是隐瞒很多。当然，这很多包含真的很多。在赚钱这件事上，他的格言就是将所有的收归己有。于是，就发生了诸如询问亲人底价而不告知他的价格如何之类的事情。这样的经商头脑用在亲人身上，让我不得不重新审视这个人。算计一切，连亲人也一并算在内，说不上有多么的光明磊落跟仁至义尽。
许多年都没有这个人的消息，他的一切与我无关。或许，所谓的血亲关系也只是存在于我们的父辈，到了我们这儿已经少得可怜了。
也许有人会说，我写这篇文章是因为眼红他现在的事业成功。
为何要见不得别人比自己好呢？这样的心理才是畸形的。我虽然有非主流的恋爱，但并不是有畸形的心理状态。
在述说的，不过是亲情的丧失与事业的成功之间的利益关系。即使我们有那么一丝丝血亲关系，但并不意味着他的生活里就必须有我的存在，他的事业里就得有我的一份，他的未来并不包括我，我们是不同的两个人。他让我心寒的，只是亲这个字的丧失。
当姨在我面前哭泣时，我才深刻且清醒地意识到中年人所面临的种种。
他们年轻过，而今也渐渐不再年轻，逐步迈向老年。然而在这个过程中，他们身负太多责任。来自家庭，来自工作，来自自身。
不知道该怎样安慰她。只是静静地听着她的哭诉，能做的也只是这样而已。
她曾担心我将无法体会到常人拥有的简单幸福。而今在我看来，这简单幸福的延后将是这中年的困苦乏累。无法想象自己能否有这样的强大勇敢去面对，也无法确定自己究竟要不要这简单幸福。因为，我的幸福本就不能寻常。
替代了她的位置来面对而承受她的压力与责任，发现是那么的重。真的只能用重这个字来形容内心所要抗衡的一切。在这中年的困境前，所有的华丽词语都黯然无用，而只能用重来形容。
父母是伟大。成长时，无法理解的就是父母的常年辛劳究竟为何，无法理解的就是父母的生活究竟是怎样的，无法接触到的也是父母的世界。代沟就常成为了这些不明白的挡箭牌跟借口。直到成年之后，经历了生活的不易，时间教会了子辈了解父辈。这是一个过程。在这个过程中，父母需有足够的耐心跟爱来引导孩子，无论他们做错多
阿妹的意识专辑《阿密特》上市了。在第一时间买来听，一如既往地支持她。
很好听的专辑，耐听，传唱度应该也是如往常一样，除了台语的部分。
喜欢每一首的词，喜欢阿密特的分身，喜欢那首《彩虹》。
这个月是同志骄傲月。全世界的同志都在游行，争取权利。阿密特的彩虹，唱得高调，对GAY的感情世界，对GAY的如凡人的生活。
现在社会对GAY的关注度在增加，无论是光明磊落地用DV记录同志婚礼还是在人群中拍婚纱照，同志用巨大的坚强，面对着还不能广泛接受的大众。
一直在用自己的方式来告诉周围的人，同志并不是用来嘲笑的；一直在以自己的方式来告诉周围的人，同志也是有尊严的；一直在以自己的愤怒来反击那些连自己都不尊重自己的所谓常人。
让那些傻X常人去死吧~！
分裂后的自己，反击~！
胡思乱想地一整天，把自己关在房间里，听外面的雨声，风声，还有雷声。似乎是在漫无目的地行走，没有任何的保护，漠然地独自行走着，没有方向，没有目标。这样，日子就可以在无声息中度过。
有时候想哭，没有任何的理由。只是想哭。单纯得像个孩子。不需要人来哄。哭累了，自己擦干泪痕。
有时候想笑，不知为何而笑，只是在难过得要哭的时候努力摆出自己认为最美丽的笑脸，尝试着笑着哭。那种悲切之感。
最后还是笑不成，泪水就这样无声的流下。划过脸庞的时候盐份渗进了伤口，很痛。但那是在消毒，企图将所有的伤感细菌杀死。
但盐始终不是酒精，无法清除所有的细菌。于是，伤感肆虐成灾。将人击溃。
癌症晚期是怎样的概念？再多的化疗都无能为力，只好祈祷老天能多给几天的时间，与人生告别。她在痛苦挣扎，努力睁开眼睛面对每个来看望她的人，旧时同学或同事。她很苦，努力工作还清家里欠下的债务，给爸妈买了一套不大的房子，在生活逐渐变好的时候却得知自己即将死去，这样的打击已经让她无法承受，没有人能很平静地等待着死的到来的吧？
其实我也不知道该说些什么，只好将这些都归结为一个人的命，以一种超乎寻常的理由来安慰自己，或是说欺骗自己。
死，是件很可怕的事情吧？
我不知道。也没有人可以给我一个正确或是公允的答案。有人说，一个人只能死一回。所以，他花光所有的积蓄做了一个棺木。
那是每个人最后的归属。一个盒子。
整整半个月，都是在做噩梦，各种各样的，没完没了，夜夜从梦中惊醒，汗湿过被，然后挣扎到天亮。即使白天阳光明媚，但却一直都在被梦里的情节困扰，为何会做这样的梦？而且持续如此长的时间？与同事说起，她们亦只是觉得我身体可能出现问题的缘故，一般来说梦得质量或是经常做梦，都是身体状态改变的一个信号。或许，她们是对的。
与同事聊起感情事总是打哈哈蒙混过关，而这次，只能实招。
一个悲剧，未完结？还是已经结束？
未曾有爱出现过。
有的，只是一帘，幽梦。
还是习惯在深夜写字，听着音乐，无论是伤感的还是快乐的，摇滚或是流行亦或古典或钢琴……唯有如此内心才能平静，抛开所有的伪装面对真实的自己，将之掏出然后抛弃，再往某个方向狂奔，即便不知尽头。
很多很多都在远离我的生活，亦或是我离开了越来越多的人，包括我的家人。人要成熟总要付出代价，而我的代价就是远离跟逃离。跟所有的很多说永别，那是生活教会我的，也就是如此内心才会变得更加淡漠。
朋友参加了才艺的比赛，做了一个晚上的明星，跟媒体打交道始终是她的强项，因为她本身处在娱乐圈内。我却没有时间去观看她的比赛，只因内心还是抗拒，与外界的接触会带来很多的不安，就像飘在空中的稻草，没有根，没有点，只能一路下坠，粉身碎骨。
朋友说，这是我第一次用“亲爱的”来称呼他，呵，做为柜内的密友，我们就像伤痕累累的战士，互相陪伴着，就算只有个问候，那也会让我感到安心。亲爱的，是个亲密的称呼，那是个靠近内心的符号。
台风又来了。看着风在肆虐，坐在落地窗前看雨点拍打着玻璃，听风想涌进的声音，抱紧毯子，想睡。
雷将恶梦扰
朋友有张大大的脸，肉肉的，稚气的娃娃脸让人忍不住想捏一下。记得他的外号叫大脸。
最近去影院看了新上映的“画皮”。千年狐妖到最后为爱而失千年道行，只为心爱的男人能幸福，其实它是懂爱的。故事情节不想多加评论，其实这个聊斋话题已经被人说论过很久，恐怖或不恐怖已经不再重要，现今的版本更加注重感情部分。
画了一张人皮，然后生存在人世间。面积不需要很大，足够就好。
你有多少张？
