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杂谈 |
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想放弃所有，做一个流浪的自由人
想离开、却又那么不甘心
总是在心里告诉自己，会有一位好姑娘出现在我的面前
经历的太多，我心已经伤痕累累
但是我还有一个心，虽然是伤痕累累的心
不知道这一颗心会不会被时光磨灭、消失
就像那玻璃缸里的城市
感觉不到自己的温度
冰冷易碎.......
我已经很努力了
我想把我住每一次机会
但是上天好像总爱跟我开玩笑
来了就来了
为什么还会走
走了就走了
为什么还要回来
我不是一个玩具
想丢就丢、想捡起来就捡起来的玩具
在心里埋下一个爱的种子
这一棵种子就是漫漫的伤害
也许是没有边际的
发育良好了、未来就是幸福
如果没有足够的力气破土而出
那也许这辈子就见不到灿烂的阳光了
越来越疲惫
似乎不想在努力的时候
不知道哪里来了一股清新空气
于是就想再做最后一次的努力
想破土而出去寻找幸福
还有那
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6月、伤感的季节
迷失的6月
最近总是莫名其妙的伤感突袭
打开QQ，翻看着好友列表
签名都是那么悲情
也许伤感是会传染的吧
我接受了谁的伤感
又把伤感传染给了谁
唯一值得欣慰的是：我还有朋友
因为不是朋友的人影响不了我的心情
看到好朋友不开心
自己却什么也做不了
看到他们痛苦，需要帮助
自己去什么也帮不上
不知道自己整天在做什么
也不知道该怎么做
自己问自己：什么是意义？
谁给我解释一下“意义”的含义
我有一个很简单很简单的愿望
就是希望关心我的和我关心的人健康快乐
让他们做自己想做的事情
让他们与自己喜欢的人在一起
让他们成为我永远的朋友
我想去拜佛
去为他们祈福
你是我的朋友
我希望你开心
我分担你忧愁的同时
更愿意去分享你的快乐
希望很久以后
在某人提起的时候
你会说某某某是我的好朋友
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一群无聊的人
在一起吼着伤感的情歌
我们都被生活压迫着
我们需要有一点放纵的机会
我们需要去发泄一下生活的压抑
用一种文明的方式
到最后
还是没有得到应该有的快乐
你们的眼角挂着泪水
我的心里也在流泪
也许是一种莫名的伤感
不知道为什么
KTV对我来说是一种伤心地
我想发泄
但是每一次的发泄甚至都失败了
好像是把悲伤复制
把压抑升华
满怀期待
兴奋
快乐
怀念
思愁
失落
莫名的伤感
感觉好像失去了一个世界
不知道为什么
不知道自己到底想得到的是什么
生活在喧嚣的生活中
心却是孤独的
也是一种莫名其妙的
伤感
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有很少的时间坐下来思考
甚至我们不知道自己需要的是什么
忙忙碌碌的在这个散漫的世界上活着
没有目的，甚至没有追求
不妨善感一回
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伪装，每一个人都会有伪装的一面，或多或少。
通过伪装成就了很多，失去的更多
成就的都是没有意义的物质，真实而又极度虚渺的东西。
失去的却是永远不再有的一切，虚渺却最真实的一切。
逞强，嘴硬，绅士，不可一世的风度？
把真实的自己展示出来有什么不好呢？
开放自己的心扉，把真实的自己让大家看到，也让她看到。
做自己想做的？做到了吗？
明明脆弱，却伪装的很坚强
明明渴望，却伪装的无所谓
明明空虚，却伪装的很充实
明明是伤心，却又强颜欢笑
明明很想说出来，却不愿意放下伪装的面具
得到了什么？失去了什么？
短暂的生命，能有几回勇敢的机会
短暂的生命，能有多少次真实的表现
太虚伪，太假，太伤
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逆着阳光，用心去体会过去的点点滴滴
微笑着流泪，一颗坚强的心，怎么会这么的脆弱。
什么事情都没有发生，只是回忆，幸福的，心酸的
就像是沙漠中迷路的独行者，不知道怎么才能开始新起点
一次次相遇、也注定了一次次别离
看到自己的影子在脚下，是那么的孤寂
让我想起了路灯下的单车，寂寞的单车、幸福的单车
突然感觉，自己的内心还是封闭的
总是自以为自己变了，其实没有，到最后，还是这样
是太傻？还是什么？
徘徊，心在徘徊，人也在徘徊
过去可以忘记，但又总是想起
为什么不能给自己一次机会，给自己一次放纵的机会
给自己一次突破，让自己勇敢一点
心灵的创伤，期待恢复
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面对忧伤
其实放不下的是我们自己
每个人的幸福和快乐都掌握在自己手中
有时候我们要学会放弃
放弃那些我们的不到的东西
既然使得不到，我们为什么不去寻找另外的方式呢？
沉溺于此，只能徒增伤感。
我们每一个人都不是为伤心而活
虽然总会有忧伤的事情在烦扰着我们
我们要想办法去化解
如果你真的找到了适合你自己的化解办法
那你就会彻底的快乐
比如你可以想想你那些好朋友
还可以想想你的家人
他们都希望你是快乐的
不要逃避
不要惧怕忧伤
你越强它越弱
当你能够独立面对忧伤的时候
忧伤也许就已经离你远去了
祝愿所有的好朋友有天天有一个好心情
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