小白再一次负伤，使我不禁对自己的驾驶技术抱以怀疑……
石头墩子竟然都不能顺利穿过了，这不就是限宽门的实践吗？
以至于我今天再次开进那家修理厂的时候，那些修车师傅都认识小白了。
刹车，刹车————
我想起了陆涛的爹爹警戒他的名言。
凡事不要急，放慢步伐才能游刃有余。
爸爸老嫌我开车太快，我还自负的认为他鄙视自己的能力。
其实，只不过就是一个新手。
谨记，早刹车可以避免太多的事情。
我可怜的小白，以后好好爱你！
今天和妈妈姨妈去庙会烧香了，宁愿希望真的灵验。
十几年没去的地方，却依然可以回忆起十几年前来过的情景。
和堂妹跟着奶奶来祈福的地方，清楚的记得那个大庙，那些众神，
可爱的奶奶，还有吃一块钱水煎包就十万分满足的我们。
看过了《大鱼》，依然经典。
父亲，永远最爱自己的儿子，所以恨不得把自己的人生经历统统讲给儿子。
儿子，小时候父亲是他无比崇拜的神，所以父亲要一直让自己伟岸，或许会在故事里掺杂一些虚构。
儿子和父亲，却是两个不同的人。
一个喜欢讲故事
好久以前知道《肖申克的救赎》这部片子，可是一直没有看。
最早知道，记得应该是高三暑假英语辅导班那个记不清名字的老师讲过。
后来大一时教思想品德的王涛老师提到过，也就是他说的《刺激1995》。
过了这么多年，哈哈，今天才受益匪浅。
如果你一辈子只买一张DVD，你会选择哪个电影？
如果我只有一次选择，我会选择《肖申克的救赎》。
我在网上，看到有人这样评价它。
可以见得，它带给人们的是一种什么样的力量。
精彩对白
每个人都是自己的上帝。
如果你自己都放弃自己了，还有谁会救你？
每个人都在忙，有的忙着生，有的忙着死。
忙着追名逐利的你，忙着柴米油盐的你，
停下来想一秒：你的大脑，是不是已经被体制化了？你的上帝在哪里？
懦怯囚禁人的灵魂,希望可以令你感受自由。
强者自救,圣者渡人。
我发现自己是如此的激动,以至于不能安坐或思考。
我想只有那些重获自由即将踏上新征程的人们才能感受到这种即
该用个什么题目呢？先空着吧。
好久没来了，有半个月了。心情慢慢平静了，开始会调节自己了。
这是不是长大的一种表现呢？如果是，那也不错。
早上看到小白静静的停在楼下，心里不禁些许的喜悦。
我也是有车一族了，哈哈。
只是这个四年的“优秀驾驶员”的驾驶技术还有待提高，加油吧。
昨晚电话里，得知事情趋向好的发展，心安了好多。
只是担心你，怕你整夜整夜的失眠，怕你不按点吃饭。
坚持住，再坚持一会会，男人。
一切都会好起来，谁都不会让我们俩分开。
象你说的一样，
我是你生命里的劫，而你就是我的命。
每天醒来，看到阳光和你都在，这就是我想要的未来。
有时候，越简单，却越奢侈。
不过，我会一直虔诚的期待。
没有你，我的良辰美景与谁说？——《天使爱美丽》
中秋之夜，荡着秋千，仰望星空，好多回忆浮现眼前。
想起小时候和堂妹在奶奶家门前荡秋千。
记不清几岁的时候，一样是中秋之夜，我们快乐的自编自演八月十五月儿圆给大人们看。
晚上和堂妹去广场的路上，回忆小时候的事情，好快乐。
想着小时候不写作业就知道玩，整天惹奶奶生气，花两毛钱买四块豆腐乳，用白开水泡海带丝满足的日子。
她说，姐姐越长大越心烦。
我说，是啊，真想回到小时候，什么都不用想。
我好想奶奶，我知道两年来她一直都在我们的身边。
团圆的日子，你一定都在我们左右看着我们。
如同以往倚在炕角，只知道笑。
想你，每天每夜，无时无刻不在想念。
一定会好的，奶奶会保佑我们。
看看那被遗忘已久的月亮，许个心愿吧，相信它会给我们带来好运。
我在想，如果我们俩能天天在一起，我会是多么的幸福。
我在想，如果我们俩能一起过着平淡的日子，此刻午后的阳光对我来说将会多么的明媚。
可是，这一切对我们现在却是这么的奢侈。
我感受的到你心里有多痛苦，因为你在我的心里。
现在的我，只有在心里一遍又一遍的祈祷，
祈祷一切都好起来，我们永远平平安安的活着。
在空间里看着认识的不认识的人的结婚照，心里莫名酸楚。
好多朋友都要结婚了，但是觉得自己却好远好远。
就这样，映照在别人的幸福下，我只能落寞的舔舐着自己的孤独。
这种等待，让人疲沓，让人惶恐，不知所措。
我突然想，很强大。
这样我可以给身边的人最大限的减少痛苦，只剩快乐。
下午的时候和同事聊起了手相，一个对周易颇有了解的大姐说我的感情不太顺。
感同身受的同时，回来百度了一番。
我的右手感情线和智慧线大致是相连的，可以把我的手相界定在感情线型假断掌。
有断掌纹并出现平行向上感情线者，个性强、主意多、好恶强烈、极情绪化，有非凡的艺术才能。美术家多有此手相。容易发生肝病与精神病。
婚姻方面的解释不想写了，那么久远的事情，我还是不相信占卜。
但是对性格的分析感觉蛮准的，只是我活到快25岁的时候才知道自己原来有非凡的艺术才能，有些遗憾当初没能在这方面培养自己，兴许现在也会是个什么家类的人。
哈，今天花了5000金币买了只犬犬，不用担心自己的辛苦被别人窃走了。
也许我该努力做点什么了，好久没找到满足感了。
想让自己快
真奇怪，想找首轻快点的歌听听，发现酷狗里竟然一首也找不到。
是不是心情太沉重了啊超超，试着放松一下，不要让脑子老跟充血一样好吗？
知道爸爸妈妈都是疼我的，不管他们对我说什么，不管他们说的我有多不爱听，那都是心疼我。
让你们跟着我担心，女儿打心里对不起你们，可是暂时我必须不能让你们知道，原谅我。
不罢休，又坚持找了一下酷狗，选听英文歌吧，听不懂歌词会好些，可是平日觉得轻松的歌怎么也会听出伤感的味道呢？连童声的欢快的小赖皮之歌，也会让我心里揪的要窒息。还是安静一下吧，这样能听到自己的心跳也好。
不知道百公里以外的你现在好不好，我在百公里以外呆在电脑边上深深的想你，不能自已。
深呼吸一下，放轻松。
以前，以为两个人相爱，感情好，一切都将不会是问题。
现在，我知道了，以前太幼稚。
今天从早上就拖着疲惫的身体惶惶的到单位，浑身软软的，觉得自己要晕倒一样。
到中午吃饭的点，不知道为什么食欲没有，就觉得想吐。
答应傻傻要好好吃饭，逼着自己努力的吃了半小碗米饭。就这样。
很想请一下午假，中午跑去汽车站去那里看看傻傻，哪怕就一分
