他们拉帮结派地走在马路上

甩出经不住推敲的甜言蜜语回忆女人和孩子

偶尔也在集体主义的欢笑中讨论些风流韵事

他们最终被一种简单的生活劳累

并在添砖盖瓦的历史里做了埋得最深的那支伏笔

而散漫的结构始终没有顾及到应有的照应

于是，他们在寻找幸福的路上有去无回

成为故乡的名字和一张张陌生的脸

成为一群穿旧皮鞋的人，从我身边走过

野蛮而又飘忽不定的行踪

他们长着异乡的面孔，把口味挂在招牌的后面

就着固有的习气

凑成一桌分不清天南地北的家乡菜

后来他们顺着粗野的筷子

在这些来历不明的酸甜苦辣中间

三心二意地拣些没有出处的话题

重新狼吞虎咽一遍

他们因此而营养不良，惯于忘记一个女人的手艺

曾经怎样调动单调乏味的日子在暮霭的炊烟下

想象不切实际的收成

生活却仍旧无穷无尽地

唱着一出看不见幸福的空城计

    丹那时个头还小，是所有男孩子中最小的萝卜头。经常，一群十二三岁的男孩子出现在教室门前，那种神气似乎暗示着总有些什么和他们过不去。嘲笑女孩子，给老师起绰号，或者猛烈地抨击食堂难吃的饭菜……那些稚气而又不安分的小男生中，丹和我显得格外的投缘。

    这么多年过去了，我已经忘记是怎样和丹建立起这样一种友谊的。约摸记得初一时，我们一群孩子坐在教室里等英语老师过来补课，而丹就是在那里认识的。那时候，我还处于众多老师环绕的阶段，这种关注从某种程度上给予了我认识新同学的方便，也让我在这种过分的关注中过早地走进了自己的内心世界。十年过去了，我依然在对往昔的回忆中感受到了一个敏感的少年在经历了那些不必要的吹捧之后内心深处的落寞。但也正是这种复杂的心情，让我重新认识到在那些年生活中很多人的美丽和天真。丹的天真，就是那股倔强的较劲和狡黠的笑。

    那些较劲，曾让不少老师头痛；而那些狡黠的笑，也曾让那时的女孩子们面红耳赤。

    一开始的接触，我没有在意多少，直到一天，丹14岁的生日，邀请我和几位平日的同学一起到他家吃饭。至今我仍然记得那时心中的兴奋——我从来还没有参加过同学的生日，我甚至不知道生日宴会有着怎样的氛围和安排。好奇心的驱使，一个少年的虚荣，让我爽快地答应了。后来我才明白，其实丹一直将我们这几个男孩子当作最好的朋友，尤其是我。他说他听说过我的故事，很愿意和我交往，也一直在向我看齐。一种从来未有过的信任感，让我很快接受了他这情真意切的话。

    也正是在这次生日晚餐中，我从他爷爷不紧不慢的回忆中，知道了一些关于父亲生前的事。这位行医多年的老人，对十多年前的病人还依稀记得些。这是我唯一一次听别人说起自己的父亲，也是唯一一次知道父亲病重的日子发生过什么。

   就这样，我和丹成了好友。那少年时代刚开始的岁月，友情滋长得疯狂。

   初二时，学校重新分班，我们几个男孩子都调到了一个班上。丹和我都喜欢小说，上课的时候常常偷偷地放本小说在桌子上，假装努力做功课的样子。这些鬼伎俩，我们使得炉火纯青，有时候还是逃不过老师们的火眼金睛。一次，丹看小说惹来了一位英语老师的牛脾气，顶嘴之后丹离开了教室。那天晚上，我们到处去找丹，最终没有找到他。那时我非常悔恨，我想也许我也应该加入到争吵的队伍中，至少在老师骂他的时候我应该以朋友的身份挺身而出。第二天一早，丹就回到了教室，从那以后那位老师很少找我们麻烦。至少，在他看来，我们是一群吊儿郎当的半罐子。也许，那个时候他们的暴力模式还远没有顾及到我们作为男孩子想在校园里引领风云的野心，他们只是以他们热心的方式让我们出类拔萃吧。遗憾的是，这些年来我们依然平庸地混迹在人群中，彼此音信全无。

    初中最后一年，有些关于丹和那几个女孩子的故事，我忘得太多，连那些女孩子们叫什么都忘记了。只记得丹曾用那时我们特有的含糊不清的表达方式，道出了他和一个女孩子的故事。在那个还敏感却又不明白的年纪，我想我显然曾语重心长地开导过他。她们羞涩的面庞怕已是早成了他人的新娘，不再会因为丹而布满绯云。只是少年时，所谓的情感其实并无多少值得回忆，大多只是一个男孩拉过女孩的手，让热闹的孩子们起哄吧。

    我们那时中考，体育是必考的科目。每天早上起来沿虎渡河跑两个哨防，晚上除了要跑两个哨防之外还要练习立定跳、铅球。毕业那年春天，我刚从一场大病中复原，跑步跟不上队伍。丹也跟不上，他个头小，略微发胖，常和我一起在最后面晃悠。那段时间，我们看到了虎渡河边上杨柳青时燕飞低，看到了河边渔人的生活和放马喂羊的农人，看到了运沙顺流而下的船只，还有对岸渡河的人吆喝的样子。我们都喜欢这悠然的自然景色，怡人的风光恰如那几年无忧的岁月，一转眼都留在了过去的日子。

    丹和我体育都弱，为了练习铅球，我俩商量去我姨妈家找表哥借。那时候铅球只有县城才买得到，念高中的表哥有一个，我曾见过。我们在一个春光明媚的下午出发，骑车去十几里外的姨妈家。

    公路两边的意杨刚刚吐翠，整条路看过去绿得发亮，一直通往天上。路边田野里金灿灿的油菜花香气袭人，蝴蝶飞舞。这些年在异乡，我常常回忆起故国春日的下午，我不知道这是不是出于对当年伙伴的怀念，还是我走不出那个暖暖的下午——我第一次认识到生命的季节是如此璀璨？或者兼而有之吧。我们沿着公路骑了很久，后来天黑了我们才回来。那是我对丹记忆最深的一个日子，从那之后，我们重新回到了考试如云的日子，不几天就忐忑不安地进了考场。

    考试结束后，我们这群不安分的小青年烧光了所有的书和资料，特别是憎恨了整个学年却又敢怒不敢言的政治课本。漫长的暑假过去后，我才发现我和丹已经开始疏离了。也许是因为我们到了不同的学校，但我想更重要的原因是因为我们后来都慢慢错过了彼此成长的岁月，只能是在各自对往事的怀念中偶然浮起。而那些慢慢模糊的印象，后来破碎不堪，我们再也拼凑不起来。

    高中时我们通过信，也彼此探望过对方，青春期的疏远是不可想象的。丹曾说，我在高中认识一个人，很像你。后来，他们成了好友，我被一个相似的人替代了。而他，则被我用另外一些人替代，一些我至今都不明白是否和他相像的人。

    三年前我回乡，到丹的家找他，才发现这几年我们的变化是如此的大，先前的天真和倔强都变了，变得老成而又圆滑。三言两语的回忆之后，留下大片的时间尴尬，我恍然大悟——我们的友情在过去某个时候已经停止了，那些属于我们特别的岁月最终只留下了梦幻般的影子。

    曾经一位五年未见的儿时伙伴，在急驰的公共汽车上认出了我，大声叫我的名字。车开得太快，我还没来得及看清楚他的脸，就已经从我身边过去了。远远地我看着他挥手，我也挥了挥手——

    哦，伙伴们，那些日子，怎么就过去了？

你曾在南辕北辙的形式上成为我梦中的情人

又转身把我忘在了异乡的青春

我因此而自相矛盾

在是是非非的回忆中敷衍而过

后来，火车经过江西

我看见命运的站台上爱情和信仰都反复无常

她们三月的容颜最终沦为美色并被季节收割

如同一个男人的才华恰好成熟于酒色财气

酩酊大醉之后我也粗通文墨

顺着语法和句式抒发挥之不去的虚情假意

它们写下来就是诗，唱出来就是歌

是我漫无目的的旅途和按奈不住的寂寞

我怀抱未尽的缘分浪荡过漫长的岁月

生活仍然在后知后觉的舞台上重复一个不良少年轻狂的梦境

而命运总是赶在结局之前草草谢幕

这样，我便在异乡把她的脸挥霍得一干二净

又在孤独的时候透支未了的柔情

我因此在毫无新意的情节中纠结成团

首尾两端都是她的才华和浪漫

如今，我多多少少也学会了怎样去奉承一个人似是而非的容颜

在她们真真假假的欢笑中厮混、不知节制地佯装

内心的真实却始终如同一束打错了的灯光

照在我身上，照进我

浅薄而又一无是处的青春和所有故作多情的伪装

我插足历史，混到朝代的外面

看见命中的美人歪坐在三月的好天气

照着重圆的破镜描眉画眼

她们涂脂抹粉的腮帮有气无力

以至于懦弱的句子一生都在打着腹稿

这使得多年来我遇见过的女子都只能站在海棠花下

接受我平静的回忆

她们真真假假，从我的青春分开而行

摇摆于才华和美色，又在爱恨间举棋不定

她们因而和世事同样无常

并最终沦为浅薄的心事

浮在我底气不足的前半生

现在，她们都是不好的女子

握着我一度挥霍而又未尽的缘分

握住了我逃离命运的一生

我在反复努力之后，还是认同了生活把我当作一个不良的少年，尽管我无时无刻不渴望着成为一个好儿子、乖学生，做个合格的少年。可当我把生活中活学来的知识活用到生活中去时，却不无尴尬地发现，在我和生活之间存着某种巨大的反差，这种反差从一开始就注定了我不可能与生活达成某种表面的和解。于是我在矛盾中冲突，在好与坏之间不停地耍着两面派。

多年的校园生活给予了我一种可以假装洒脱的气度，我肆无忌惮地用诗歌伪装自己，用词语和漂亮的语法以及弄巧成拙的修辞把自己变成一个看上去优雅实际上满腹牢骚的外省青年。可我依然会对着霓虹灯对着酒吧对着普通话面红耳赤，我一急就把出身和本分暴露得无遗；而当我站在渐渐没落的乡村，在秋叶落春花开的田野，在白首沧桑的乡亲面前，我十足的斯文又把我不容辩驳地推进城市的行列。就这样，我两头都不是人，在城市和乡村之间扮演一个极其无赖的角色。我既是城市里无处安身的乡下人，又是乡下羡慕的城里人，背着一无是处的行头，充当起生活和岁月的浪客。

有时候，孤独突然把我击中，不管是拼命挣扎还是佯装承受，最后都不可避免地发现内心的空虚是如此地不堪一击。只好一个人躲进无人陪伴的夜晚喝着闷酒，以为一腔的心事可以因此理开千头万绪的结，醒来却仍旧是一个人抓着大把的忧伤不放。无酒的黄昏，我又时常伸出虚幻的手，一副清高的模样，挽着命中的红颜往大唐或者大宋的天下走去，走过她们风情万种的面庞，成为落拓的书生兵前的秀才。孤独还是统帅着千军万马从我浅薄的内心呼啸而过，留下不可救药的感伤和对人事意志不坚的怀念。

这多少让我学会了怎样去和一个女人相遇，吝啬地付出同时赚取丰厚的回报。常常是在半夜三更不无得意地成为漂亮女生的男朋友，又在清晨的时候被打回原形。就这样在爱情的生意场上走了一回又一回，我玩世不恭到了最后，才学会虚心地在自己的天灵盖上贴了个浪子回头，用恍然大悟的表情暗示真理：爱情不是女人，女人才是爱情。于是我洗心革面，走到秋天的河流边，用甜言蜜语粗声武气死缠乱打，抛出轻薄的句子不怀好意。

我曾对生活百依百顺，爬到社会上挖掘身份、才华和纠缠不清的关系，这让我从心底瞧不起自己，不管人家是多么地瞧得起我。后来我把多年的分头封装，蓄起短发的同时开始学习日复一日地剪掉每天长出的胡须，尽量让自己看起来和任何一个混蛋没有两样，又乔装打扮成不谙世事的老实人混迹于网络和论坛。生活因此在现实与虚幻之间一分为二，我在网上重新做人的同时念念不忘地在生活中露出鬼脸，对着纯洁的日子重复下流的手势并毫无新意地自卑不已。这恰到好处地教会了我阳奉阴违，我一走进书店就油腔滑调地感慨起“先生千古，后生可畏，留下一帮混蛋，做流氓文章”，可到了课堂上我还是看脸色学知识学他们高谈阔论的不知所云。

我觉得自己是应该生活在唐宋的人，拍马屁去远行。生不逢时就只好用单车替代了马，行万里路看万卷荒山野庙买回来的门票，这耽误了我大量的时间去读几本好书。我也不后悔，反正读那几本劳什子到死也只能做个工资单上的知识分子，我怕辱了门风，尽管我也不太确信我他妈的究竟是不是个真正的孔门之后。

现在我破罐子破摔，挂着不良少年的名号，一路风风火火地对着岁月作揖：“谢天谢地，这混帐的青春，它终于过去……”