在我们身边，不能强求的东西太多，想想是有点意思的。比如眼镜，甭管您几千度的视力，老老实实的戴着它我保你走路不会撞树上；比如耳机，不管是用来消遣听歌还是考试作弊，在没有外力的干预下这东西就一定能让我们的生活丰富多彩。手链耳环戒指包括假牙，都算这类的物件。想想，在正常状态下，这是前提，马路上形形色色的人们哪一个不是把它们发挥到了及至。但如果呢，我是说如果，打个群架啥的，遇个车祸啥的，恐怕那些个可爱的小物件就要换个陌生的环境努力适应下了，当然，这是自找的或者天灾所致，人在其中相对被动，自己的死活已然顾不了了，只是可怜了那些有可能致死都紧抓主人不放的渺小生命。除非不可抗拒的原因，若不是，告戒自己善待自己和他人，千万别强求，让这些伟大的发明继续他们的使命，继续为我们服务，我相信哪怕就是中断一下也不是我们乐意看到的。

    我的妈呀，上自己的博客一看，上一篇文还是07年底写的，都俩月了，略微有点长了，不过我就这德行，属于三天没饭吃，一吃顶三天这路的。也不是没的写，想写的东西都在脑子里，可老也提不上日程记下来，也不知道整天竟忙点什么，尤其是这假期，大概是上大学来最闲最腐败的一个，哪儿也没去玩，实习更没有了，实习是什么东西。这假期大体上就干了两件事，一，跟老爸老妈几乎跑遍北京的家具建材城，因为要搬家，几个月以后的事，但现在就得开始忙活。让我欣喜的是，在甲醛的陪伴下，还是确定了很多家具摆设，尤其自己的房间。我开学以后，房子要开始装了，爸妈啊，千万别累坏了身体。二，跟高中的同志们无限聚会，实在是有点频繁，有人说像回到了高中，真是特想那段日子，行了，再往下就该伤感了。聊不完的天，吃不完的火锅，“杀人”一杀杀一下午一晚上，都快玩吐了仍然乐此不疲，虽然还不太承认，但多少也能算上疯狂了，这帮狐朋狗友啊，一辈子。

聚会的时候互相说了许多话题，内容大致忘的差不多了，就清楚的记得一件事儿，印象太深，一哥们儿的学校上学期跳楼死了一位，他在跟我们描述这事的时候还是用他那一贯的嬉皮笑脸加调侃语气甚至还说他们学校是一年（死）一个，但我知道这根本不是他真实的态度，今天在他博里面得到了验证，“一声闷响，血溅当场，我只觉得这学生是老师们逼死的，是向你们这种专门给59挂人的老师们逼死的。”这是他原话，显然很严肃，他在控诉在抗议在气愤在无奈，我同他一样，也受到触动，只不过方式不一样。我目前的状态是关着屋门开着台灯戴着耳机写着东西，一分钟前我在想“跳楼”这件事，半分钟前我想到了孩子的父母，在我如此安逸奢侈的活着的时候他们在干什么，傻了没，疯了没，活着没，我不认识他们，纵使中间隔了十万八千里，我仍然能清晰的体会得到我们在生活状态上落差，它让我怕的不敢继续想下去。在同一个时刻在同一个世界上，发生着多少足以改变人命运的和无力改变人生轨道的大事小事好事坏事，我不可能感觉到哪怕是它们中的千万分之一，但我却很庆幸我是其中一分子，这个巨大的场笼罩着我和我们，我使出浑身解数争取在刚刚过去的或即将到来的每一秒里丰富着我的思想，付出自己微不足道的力量努力的体会这说不清的世界。

    公元 2007年12月27日12点48分。在我起笔的时候，窗外阴沉沉，又在下雨，又是淅淅沥沥的让人起急挫火烦躁的毛毛雨，离我盼望的新雪相差甚远，早知不可能还是会忍不住的想，算了，就让它在心里下一场吧，冷点也知足了。站在阳台上透了透气，就马上进屋关窗拉帘，不想让阴霾的天空中那点仅有的微弱的光亮袭进屋，还是留给小气的老天爷罢，我，宁愿黑。坐在电脑前听着cara dillon的歌整理思绪，显示屏荣幸的成了唯一的光源，身后床位的同志本可以看到我的背影以及镶满全身的轮廓光，但他毅然决然的睡着，其他人也同他一样一起过着大洋彼岸的时间，或许他们还在留恋这个圣诞罢。屋里的这份安静是我喜欢的。12月27日，两天前是圣诞前夜，前天是圣诞节，昨晚是狂欢夜，今天，几乎什么节也不是。前有圣诞，后随新年，这天就算是过渡阶段的第一天罢。记得去年圣诞那天下了场笼罩全天的大雾，弄得我心潮澎湃，发了不少感慨。可今年，我一向会在年底出现的那种感觉好象弱了些，在心里没有特别的盼望，我很清楚的是，不是我遇到了什么烦心事，不是有什么事物影响了我的注意，更不是因为我麻木了；我不清楚的是，到现在也不知道为什么会这样，不过大可不必要去深究，心情不错状态挺好，这年月不兴跟自己过不去，就是觉得有点怪，也挺有意思的，反常一把，潇洒一把。行了，不写了，收笔，公元2007年12月27日13点15分，27号这天用27分钟写下了上述。

    貌似有句话是这么说的，放把沙子在手里，你越使劲握拳，沙子越会从指逢中漏出去。人们会说很多东西就是这样，你越想得到就越得不到。确实这是个很好的隐喻，但如果换个角度想呢？我们承认这句话是因为把思考的中心放在了手上，关注的是手的一张一弛对沙子的影响，在注意到变化后便下了这样的结论，可这对沙子未免有点不公平了吧，琢磨一下，如果往沙子上洒些水会怎样，难道原来的现象还会发生吗，同样还是握拳，这次沙子不但没有越漏越多，反而被攥成了团，凝聚在了一起。这二者的区别就差在了那几滴水上，而实质是沙子的状态变了。这样一来，往大了说，想得到一些东西也并不难，条件是事先要琢磨怎样使它发生些变化，之后的事就易如反掌了。为了不破坏原先那个经典的结论，我加个前提，对于不爱动脑子的人来说，越想得到就越得不到，是这话吧。 

唉，我，就是这样，又神经质了下，前两天点别人名，人家也这么说的。没辙，这不怪我，主要原因是隔三差五就会有些乱七八糟的想法不打招呼就撞进我的脑子，对于它们，我每次都会很有礼貌的费些时间琢磨一阵，会有些不一样的发现和感悟，但也想不了太深，也不想想太深，就权当它是味生活的调料罢。

常听人说，一定要切ji。抛开语境，是哪个字，是想让你记住还是不想，是想，好，这个我同意，关键在于，它是想让你记住以后做还是不做，有什么区别，区别大了，看看这俩字长什么样吧，中国人不是特喜欢给字归类吗，什么形声象形一大套。看它们俩啊，忌，宁愿把自己砸扁了也一定要放在心上，就像懿旨圣旨，不听要你好受，总之一定得用心；另一个，记，言字旁，边儿上一个己，说话的人跟听话的人不分高下、平起平坐，你要说，我总不能堵你的嘴吧，于是你说你的，我听我的；你拣重要的说，我挑好听的听；你一定得说，我不一定听。这就是它们的区别。

通常来讲，我们对别人让我们切忌的事情总是相对上心一些。什么事儿该做，什么事儿不该做，古人们、老师们、家长们等等从各种渠道教育我们的人早就给我们讲得清清楚楚，这一点他们做得出奇的好，他们很乐意教诲我们这两点，却很少给我们讲明白这些事儿为什么该做或是不该做，于是弄的我们一个个貌似都很学院派，都很愿意在各种条条框框里转悠，也都不想轻易打破他们。总觉着这是我们的硬伤，而且已经在大脑里存在许久了。

对于前面提到的切ji，要总结下才好，但恕我愚钝，琢磨半天才弄出了底下这句话：切记切忌的东西不一定真的切忌。

《一个人》

一、人物：男孩儿小L

二、 故事梗概：一个人，只有一个人

三、 剧本：

1、校园内。日。外

中午下课后，教学楼前的甬道上挤满了人，他们三两成群的走在通往食堂的路上。小L孤身一人穿梭在他们中间。

2、食堂。日。内

食堂内很多人聊着天打饭、吃饭。小L依旧独自一人走到窗口。

食堂阿姨：你要点什么？

小L:(毫不在乎的伸手指)这个...这个...恩...谢谢

小L找了角落的座位，闷头吃饭。

旁边桌的几个同学小声议论：唉，就是他，我见过他很多次都是这样，基本不跟别人说话，总是独自一人，不过你别说，他这样也挺有魅力的，哈...

3、寝室厕所。夜。内

屋里没人，小L一扫严肃的表情，对着厕所的镜子有声有色的描述着他今天看到的有趣的事，发出一阵阵细微的笑声，伴随着笑声停止，小L回屋，对着显示器发呆。

4、校园内。日。外

一连几天都是晴天，小L每次出门时都会对着自己的影子说一些话，有时走着走着也会低头看一下自己的影子，然后很欣慰的微笑。

5、教室。日。内

有学务部的老师来听课，很多学生找距离老师较远的地方坐，小L 却坐在老师旁边的坐位，他好象没有注意到老师的存在。上课时，小L时而认真听课，时而睡觉。

6、宿舍楼下。夜。外

小L听到楼里传来很大的叫嚷声：你有病啊，非在屋里踢球，赶紧的赔啊。

7、寝室。夜。内

小L回到屋里，仍下书包，冲向厕所的镜前，却发现墙上一片空白，水池周围散落着碎玻璃。小L拿起其中的一片，看到了镜中一张不完整的满布愁容的脸。小L仍掉玻璃碎片，手指被划破。

8、宿舍楼下。日。外

早上小L下楼，习惯性的低头找自己的影子，但这一次它却消失了，抬头一看才发现，乌云压城，今天是阴天。小L全天委靡。

9、校园。日。外

几天的晴天过后是连续的阴天，小L找不到另一个自己。

   10、教学楼顶。夜。外

小L站在楼顶边缘，看了看星空，看了看校园，看了看自己的鞋，默默的呆了一会儿，做了一个异样的表情，然后毅然转身朝楼梯走去，他高举右臂，摆了摆手...

一部老片，一部好片，我对《小鞋子》的评价就像它本身一样简单，真的建议大家看。先做下影片的大致介绍吧：阿里和莎拉是两个生活在贫穷家庭的兄妹。阿里一次不慎丢失了妹妹拿去修补的也是唯一的一双鞋子。因为他们的父母可能买不起新鞋子，兄妹俩怕父母知道了生气，于是他们想出个主意：两个人穿同一双鞋，因为莎拉上午上学，阿里下午上学。他们希望能这样坚持到把丢掉的鞋找回。虽然莎拉一下课就飞奔回来与阿里换鞋，但阿里却还是因迟到被老师警告。后来终于有了个好机会。阿里得知将要举行一次马拉松比赛，季军的奖品就是一双运动鞋。他排除了困难最终得以参加比赛，他的目标就是努力赢得季军...

《小鞋子》给我留下最深的印象是它的细节，里面有太多美妙的细节，它让我不能控制的去揣摩，随意抽出几个品一下罢。

细节一：

两个小孩儿刷鞋时比着用肥皂沫吹泡泡，阳光穿过，晶莹透亮，伴着两个孩子可爱的笑脸和甜美的笑声，看到这些，有资格出现在我脑海中的只有快乐、幸福这些词，此时此刻我想象不到贫穷和痛苦，只有最最纯净的美好。

细节二：

阿里和妹妹互相在本子上传话交流，导演对那场最后一刻的处理让人叫绝，要表达的内容是妹妹同意了哥哥的提议，绝定第二天穿哥哥的鞋上学。然而手法实在精彩，画面里出现的是女孩儿的两只手和一支破旧的铅笔，她的右手拇指一直在蹭她的铅笔，这时哥哥的手进画，给了妹妹一支崭新的铅笔，她接过之后紧紧握住... 她所有的心理活动都体现在这一连串的动作上，观众完全可以通过这个无声的动作读出女孩儿的态度，没有一句台词和哪怕是一点声音，但却比用语言来得清楚得多，也更有味道。

细节三：

父子二人进城找到了一份园丁的工作并得到了对与他们来说可观的报酬，于是他们开始憧憬未来，然而话音未落，上帝似乎嫉妒他们一样不知在何时让刹车失灵，使他们撞向路边的大树...很多人看到这儿都会觉得特别假，车没有被撞废，人也只受了些轻伤，事故的结局被处理的轻描淡写，撞车前所积聚的那么惊心动魄的过程与这个结果似乎完全不符。但我觉得这绝不是导演的失误，导演在这场戏中想说的是对于穷人来讲，现实是更加残酷的。他们一直过着贫穷不堪的生活，好不容易刚得到一点甜头，又马上被拉回到现实中，父子二人骑车撞树的过程，也正是他们梦想破灭的过程。而导演之所以安排了一个并不符实的结果，我觉得是因为他不忍心这样做，他不忍心看到父子二人真被撞得头破血流，也不忍心看到观众因体会到这莫大的悲痛而落泪...

细节四：

到了故事的最后，当阿里得知一次5公里赛跑季军的奖品是一双球鞋后，他在妹妹面前下定决心一定要赢得奖品。他感动了老师，获准参赛。当他到达赛场时，他发现自己特别孤独，没人给他端茶倒水，没人过来嘘寒问暖，我有些不敢看他无助的眼神。阿里是矮小的、是瘦弱的，他与许多比他强壮高大的同龄人一起跑，他们中间也许有很多长跑冠军、运动健将，但这一次，他们再强大也不是阿里的对手，这是我在看到比赛开始前想到的。果然，一路上阿里一直在不停的超越，画面在他和妹妹之间不断闪回，直到一个主观镜头的出现，前面的路上空无一人，阿里已经跑到第一了，而这时他又放慢了脚步，频频回头希望有两个人能超过他，因为他不想得第一，他满脑子想的都是拿第三名，得到那双球鞋。这时跑过来三个人，眼看他们即将超过阿里，阿里又吃力的恢复之前的速度，他要努力保住第三的位置。就在这时，他被人推倒了，他当然不顾一切的站起来，导演在这里很“坏”，他故意放慢镜头，使观众可以清楚的看到阿里迈出的每一步，很明显他在催人泪下，然而，实际上观众看到这里是想哭的，是发自内心的想。比赛的结果是这样的，阿里和旁边的人几乎同时撞线，所有人都扑倒在地上，这样的结局跟我之前想象的一样，阿里一定不会输给任何人，原因是他拥有最重要的东西：信念，这是一种被升华了的精神，具备这种精神的人是不可战胜的。然而最终的名次呢？我后来在网上看到几种可能的结局，觉得挺有意思，借来用下：

一、阿里得了第三名，如愿得到了球鞋，皆大欢喜。
　　二、阿里跑了第四名，与球鞋擦身而过，黯然神伤。
　　三、阿里得了冠军，却成了胜利的失败者。

确实这三种结果都有可能，也都很合理，把每种可能都仔细想过后，我还是赞叹导演的高明，他选了第三个结局，于是也就有了后面的情景：阿里喘着粗气问旁边：“我是季军吗？”当得知自己是第一名后我第一次看到了一个满脸愁容的冠军。当他带着一脸沮丧面对满怀期望的妹妹时，真正的痛只有他自己清楚。之后的一个镜头我特别喜欢，也很感人。阿里脱下他那双已经跑烂的球鞋，将伤痕累累的脚浸入了家中养鱼的水池，他身心俱疲，他早该享受哪怕是稍纵即逝的安静了。这时，水中的鱼儿全都来到阿里双脚旁游荡，它们在用嘴亲吻着阿里的皮肤，像是在抚慰他幼小的心灵... 如果全片这样结束，也很完美，只不过是悲剧式的，而导演还是不忍心这样，因此他安排了一个父亲买东西的镜头放在全片的最后，我们从中可以清楚的看到这些东西里有两双可爱的小鞋。

    脑子里经常会出现很多不错的想法，但却无法在自己身上实现，我也常想如果它们真在我身上成为现实了效果一定很好，我会这么去想，甚至想得很远，在这种时候，我的目光永远也不会短浅，可恨的地方就在于我竟然无法去实现它们，或许中间只有一层像窗户纸一样薄的隔阂，但我的性格让我注定不能突破它，至少现在不能。我挺郁闷的，却又无能为力，如果真要绞尽脑汁想出个解决方法其实也不是难事，比如拍片讲个故事啊什么的，大致内容就让编剧去完成，只要符合我的立意就好，大可不必自己较劲，但细节上一定要自己来，把平时那些想到做不到的东西融入这些细节，就算是对自己的解脱罢，其实说得有点大。总之自己做不到，可以让演员替我做，把闷在心底已久的东西用另一种方式表达出来，自己做自己的观众，得到不亚于亲身体验的快感。我觉着吧，这事挺靠谱的。

    今天是这个BLOG生日，她一岁了，在去年开通它时，我最初的想法很简单，既然是学摄影的，就一直挺想找个平台把我在平日里拍得照片在网络上共享下，所以开通后第一件事儿就是传照片，起名、分类，弄的有模有样，就跟要参赛是的，照片一般，但心里是满意的，毕竟用心拍了。至于写东西，一开始只是把出去玩的一些事儿像日志一样记下来，后来越来越多的开始写随笔了，以前在脑子里出现的很多当时觉得有意思的想法都没能记录下来，这种东西又稍纵即逝，想想确实是很遗憾的，那些大概就是所谓的灵感罢，白白的错过她们多可惜啊，于是不甘继续的我不知从哪天起开始记录她们，以当时的思路和判断如实将她们留住，直到现在。

    年轻人有很多话是只能对自己说的，因此有BLOG这类东西真的不错。我喜欢在夜深时伴着音乐进入自己的世界，每每对着屏幕把所思所想敲打成文就像一次又一次的和自己进行心灵沟通，对我来说，这是惬意的旅行，也是自我陶醉和享受的过程。我承认，我已经上瘾了。

在未来，有一件事儿可以确定，我会继续，会坚持，会努力。

从零到一，一岁快乐。

    刚才又愣神儿了，不知被什么东西打断，于是坐下来想写点什么。喜欢愣神儿，觉得那是特好的状态，两眼直直的注视着某样东西，仿佛爱上它们一样盯住不放，大脑里浮现的一切似乎曾在梦中掠过，那是种令人羡慕的自由和执着。我相信，是人就不喜欢在享受美梦时被吵醒，我更甚之，因此严重反感在愣神儿的时候被人打扰，这路人通常都会伸出手在你眼前做钟摆状来回晃悠，然后冲出一句：喂！看什么呢？此类行径确实不着调，打断思路不说，关键极煞风景。其实呢，愣神儿的人压根儿什么都没看，目光的尽头只是个虚无缥缈的傀儡，它既没什么意义，也不代表什么，仅仅是个目光小憩的地方罢了。估计伍尔夫就是在愣神儿的时候构思出《墙上的斑点》的，等醒过味儿来才发现那个斑点是只蜗牛。愣神儿就跟做梦似的，想到点快乐的事儿嘴角自然就跟着上翘，其实它跟快乐是背道而驰的，是的，而且总是这样。人在被幸福快乐包围时，是很难通过愣神儿来过渡到另一种状态的。反倒跟忧郁失落沮丧这拨难兄难弟很谈得来，但这并没有什么不好，因为那些长期感到快乐的人实际上并不快乐。我感觉，愣神儿总能使人暂时摆脱不自觉出现在脑中一切挥之不去的零零散散，愣神儿的那一瞬间，才是唯一属于自己的时间。