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我的音乐
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布烈瑟浓
 
布列瑟侬----马修

Here Istand in Bressanone with the stars up in thesky

我站在布列瑟农的星空下Are they shining overBrenner

而星星,也在天的另一边照着布列勒。

and uponthe other side you would be a **eetsurrender

请你温柔的放手,
I must go the other way

因我必须远走。

And mytrain will carry me onward though my heart would surelystay

虽然,火车将带走我的人,但我的心,却不会片刻相离。
Wo my heart would surely stay

哦,我的心不会片刻相离。

Mow theclouds are flying by me
看着身边白云浮掠,

and themoon is the rise I have left stars behindme

日落月升。我将星辰抛在身后,

they werediamonds in your skies

让他们点亮你的天空。

You wouldbe a **eet surrender

请你温柔的放手,

I must gothe other way
因我必须远走。

And mytrain will carry me onward though my heart would surely stay
虽然,火车将带走我的人,但我的心,却不会片刻相离。

Wo my heartwould surely stay

哦,我的心不会片刻相离。

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感言
 有人说,《布烈瑟浓》能让浮躁的人变得安静,让忧郁的人更加忧郁,是能杀人的音乐。的确如此,每当想远离喧嚣的尘世,想求得一片宁静的时候,打开它仿佛走进群山环绕的世外桃源;每当听到远处传来教堂的钟声;每当听到潺潺溪水从身边流淌过;每当听到钢琴奏响、苏格兰长笛迎风飘扬的时候,感觉似有瀑布飞将而来,大地在蹿动,我的心感到莫名的忧伤、无助......

  我知道你也很喜欢《布烈瑟浓》,其实,音乐没有偏见,不论是乡村袅袅炊烟里的野夫俗人,还是那繁华都市里的旅人,在音乐面前都是平等的。《布烈瑟浓》是你我遥寄相思心灵的鸽子,纵有千言万语无须诉说,每每相约同听这一首歌,总能让我们感悟一种美丽心情,领略一份安详和宁静。

   因为命运的安排,有太多情感的沉淀,只能悬挂成记忆中的一道彩虹,真实却又是那么遥远,可望而不可及。每当在繁杂、忧伤、痛苦的时候,每当我想你的时候,打开《布烈瑟浓》,总能让心在安宁、幽静、空灵中得到精神的安慰和心灵的回归。

  苏格兰的长笛又响起来,那圣洁的钟声敲打着我的心,低沉浑厚的贝斯鼓让人变得更加忧郁,那急促幽怨的萨克斯把我带到忧伤的遥远地方,视线被泪水模糊了,心被飞将而来的瀑布淹没了......

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月亮日历钟
博文
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杂谈

早会依然是早会,没有什么新意。。还是好多村子难以打发提出的问题对我们区是一种不平,领导同意我们心里愤懑有什么呢~~~~~~~~~

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博客五周年

我的博客今天4173天啦!

2006年04月22日,在新浪博客安家。

2006年04月25日,写下了第一篇博文:《感情的沦落》

2006年06月21日,上传了第一张图片到相册。

这些年来,新浪博客,陪伴着我一点一点谱写生活。

文 章 数 69篇
图 片 数 8张
访问人数 5071次
  • 过去5年的总结:

    长长的心里路程,很久的日子我走的很艰难。。。。。可是我依然挺起胸膛,在每个爱我的人面前微笑微笑~

  • 我今天的心情:

    和以往没有什么不同,工作中的不快自己可以发泄,心中的不满可以通过笔端喷泻而出。。。此外还有儿子那是我目前最得意的作品

  • 向未来许下一个愿望:

    希望爱我的人都快乐健康,希望儿子健康快乐成长,并学会坚强~~~

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(2010-08-15 11:17)
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杂谈

    今天因为某种原因想起自己在新浪还有一个邮箱,还有一个博客,依稀仿佛记得密码于是登陆了上来看到自己以前随手涂鸦的东西,竟然有种莫名的想哭的感觉。。。。时隔二年之久,我的状况没有什么改变被人背叛、伤心难过一样不少都还矗立在那里,晃晃的刺眼,刺心。
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(2009-03-17 14:01)
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杂谈

儿子:

   提起笔来写这封信的时候,外面的天阴阴的,妈妈的心情也阴阴的。儿子,你知道吗?昨夜你的眼泪触动了我。妈妈一直以为你是个缓慢和感觉迟钝的孩子,虽然偶尔也很敏感,所以常用“真笨”、“你能做什么”之类的话来斥责你,而你却总是不置可否憨憨的一笑,现在看来那大多数是苦笑罢了。

   儿子,从你还未出世的时候我便像其他的妈妈一样,在你身上寄托了我的梦想、我的希望。总觉得自小自己没有完成的种种,现在有了实现的可能。可是你的表现是妈妈渐渐了解了你是个基本上没有好胜心的孩子,诸如争第一、抢头名等等念头仿佛从来与你无缘。万事强求不得,你才那么小,妈妈自己安慰自己。

   适应了你的个性,妈妈转而希望你健康快乐的生活。可是生活、工作、家庭情感中我所遭遇的种种不顺太多的影响到了你,使你觉得压抑、委屈、甚至放不开手脚从而变的敏感自卑起来。儿子,妈妈对不起,你是个好孩子。

   还记得那天周五,说好放学后我们在家属院门口会合去姥姥家。谁知临近下班的时候处理了点事情,回到家比平时晚了许久。你竟然在大门外面来回走了近2个小时,妈妈见到你便狠狠地批评了你,说你:‘没有脑子,不知道回家等妈妈,更不知道妈妈打家里的电话都快打爆了’。你静静的听着一言不发。然而第二天妈妈接到你到家打来的电话后,却怎么也高兴不起来了.....

   儿子,你是个实心眼的孩子和妈妈一样,不懂得变通,总是按部就班的成长着。妈妈真的担心,你会怎样适应现在越来越复杂的社会?妈妈担心自己对社会的不适应会发生在你的身上。不过,儿子,你的眼泪告诉我,不管怎样,妈妈只要你健康快乐的成长,妈妈永远爱你!!!!

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(2009-03-14 01:04)
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三月

一份

喜怒

热茶

波光

杂谈

分类: 杂谈

    午后,云淡风轻,春意缭绕。天平湖畔,阳光灿起一弯潋滟的波光,细碎的折射山水之间,收获了一怀的温暖。 三月,总有一种叫我淡淡缱绻着且不能释怀的情结。最初于我写字,只是一种倾泄情绪的方式而已。最初的自己喜欢在网络流浪溺在论坛里,胡乱贴上些许字,大多的时候,只是看别人的喜怒。后来,有了博客写了几篇文章就有许多人跟贴,于是便收获了温暖,一种隔着万水千山也一样可以温暖彼此的相知与默契。便觉得自己的灵魂有了一处可以小憩的窝。原本,自己就是个忧伤善感的女子,很多字,都是随性而写,并非刻意去追求什么。后来因为种种原因忽然的就倦了,纵然心里再多思绪,却是懒于敲出来,说不清楚是怎样的理由。

   只是偶而自己回来看看,觉得这里是自己记忆的一部分,被遗忘在了这里。看到那些关注的留言忽然有一份感动,原来在某一刻,还有这些字在生命的旅途中陪着自己。那些旧时的疼痛与悲凉,欢喜与落寞。而此刻的自己,再也不复那种悲凉的心境。当所有的挣扎与无奈都化作逝去流年的印记,我这无忌的灵魂终于感到了疲倦。于是,日子开始在一种淡若清水的状态中继续滑行,再也漾不起一丝涟漪。

而我,只要能在静寂的深夜,喝上一杯热茶,听一段喜欢的乐曲,看一段喜欢的文字。仅此而已~~~~~~~~~~~~~

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(2007-09-02 13:09)
             

     望着窗外被雨水冲刷得洁净的世界,心里感到有一种莫名的哀伤,走在这样的街上习惯于缓缓的走,习惯睁着大眼睛四处浏览,习惯于看街头的风景,习惯于想其实最美的风景不是湖光山色、雾霭晨曦,而是款款于人流中来往不息的女人。
       有人说女人只属于自己,而男人才属于世界。我常想,女人或许是这世上最懂温情的生物,不管是豪放直率的,还是温柔矜持的,女人的心都似柔和的春风,掠过的地方总能消融冰雪,留住风情。温情的女人守侯着爱,心牵绊着广袤的天地,心牵挂着缘分中的那个人,却常常忽略了自己,
   我记得毕淑敏的《素面朝天》中有这样一段话来形容女人——“美丽的女人少年时像露水一样纯洁,青年时像白桦一样蓬勃,中年时像麦穗一样端庄,老年时像河流的入海口,舒缓而磅礴。”
     我希望女人都是美丽的。女人的美丽不只是容颜,更在于生命。美丽是充满磁力和活力的精灵,它如同跳跃的音符,不断的演奏和变换着悦耳的曲调,又如同活力的精灵,像一个难以解读的谜题一样,带给我们每时每刻的新鲜和喜悦。
       我希望女人都是自尊的。放弃了自尊,会要世上的男人们自觉不自觉地把女人定格为玩偶与宠物的地位,使女人处于被刻意关照、欣赏的角度,同时,男人的心中也会萌生漠视和鄙夷。
    我希望女人都是懂爱情的。但爱情不通于痴迷,作为女人绝对不可以学林黛玉焚诗殉情,不可学杜十娘沉宝投江,也不可学现时的一些女人去为男人“动刀动枪”。女人首先应该爱自己,爱亲人,爱他人,爱生活,然后再爱一个值得爱的男人。
  我希望女人都是温柔的。人常说,世上有两种女人是最温柔的女人:一种是混沌未开,涉世未深少女的本色温柔,如一种清新的催化剂,催促着爱情之花早日绽放吐艳;另一种是悟性极高女人的温柔,凭借着她们对人生世情的感悟,恰当地表露着温柔,像夜晚皎皎的月光,为生活平添一份温馨和靓丽,是智慧的温柔。
  我希望女人都会是个好妻子。一个好妻子不会希冀自己的男人非得身居高位,也不会强求自己的男人必须钱财万贯,只要彼此心静气和,平平淡淡地过自己温馨的小日子就心满意足了。她所希望的是,与所爱的男人走到头发花白的时候,什么话也不再说,只是紧紧地握着手,慢慢地走过今生今世,来生来世。
  其实,女人本来就是智慧的、浪漫的、优雅的。一切只当女人有了爱,更多的便只剩女人的坚韧,女人的宽厚,女人的包容。其实,女人本来就喜欢漂亮,渴望苗条,追求美丽。一切只当女人有了爱,更多的便只剩女人的纯洁、女人的朴素,女人的简约。
  我非常清楚,女人总是为爱付出很多,女人总是为爱忽略自己。我要说,女人在生活里实在是不该忽略自己,忽略自己是女人最大的悲哀。

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    好久提不起精神来写东西了,看着以前写出的东西,那么粗糙。可是怎么看上去都像一种不祥的预兆。就像我不断的在努力想极力的挽留住什么。可是一切在心里有了决定之后,我面对现实,真的傻了。“不想在爱了”,这几个字从我脑海里闪现出来的时候,虽然成为了我解脱方式却让我觉的自己是真正的弱者,是一个彻底的失败者。“不想在爱了”就像一个人失去活着的勇气一样。可是这真的是一个很好的解脱,很长时间都有人说我错了说我的倔强说我的傻又或者“好高明隐蔽手法”。爱情真的是一杯毒酒,我已经饮了很长的一段时间,够了。我们的生命如此的短暂,又有什么资格对爱情要求永恒呢?“不想在爱了”就是不想了,我知道这样的话很消极,但也许这也是一种领悟…可是生活不同于爱情还是要继续
爱情,或者婚姻
圣人说只能选择一样
没有婚姻的爱情,或者
没有爱情的婚姻
很是残酷

可是爱情已经被泪水淹没了
泪水在谁的脸上流着
你的?
还是我的?
读着如许多的文章,

一页.一页.
都是爱情
可是我却选择了婚姻
也许我是错了
或者我没有错
也可能错的是我对曾经爱情的眷恋

那么对于现在
错的是谁?
我选择了退进围城

选择“不想在爱了”

张开双手

站在暮夏烈烈的日光下

看着来来往往的人
向着圣人的方向朝拜
那一段下落不明的爱情
或者是祭奠
恍惚间,迎面而来的人

嘴角隐隐有不可捉摸的笑

这一刻,

我无语…………..

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(2007-06-22 02:37)
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感悟随笔

         前言:谢谢这么多关心玲珑的朋友,近来由于时间的关系很少更新自己的小窝。可朋友们却一如既往的关心我、支持我,玲珑心里非常感激!!!!等玲珑这阵子有时间会回访大家的~~~这是发表在我QQ空间的一篇文章,只好先拿来了..........

       仲夏的夜晚来得比平时晚些,天渐渐的黑了下来,华灯初上,一个人,准备好了承载这夜的寂寥。打开一盏小灯,微弱的灯光,将我笼罩,小心自己不会被夜色淹没。柔柔的音乐回荡在整个房间,手捧一杯清茶。放任自己的思绪不像这夜一样静谧。
       曾经的我那么害怕黑夜,因为夜的到来就意味另一个自己的出现,或许说灵魂的出现。我害怕夜,害怕那另一个自己,因为不管我本身的自己再坚强,另一个自己确是脆弱的。它那么真切要我感到一种痛,这种痛如同巨浪一样在胸腔里涌动…我拼命的阻挡、拦截,终于一个无人的夜里,它就那样决堤而出,我被它淹没在其中,所有的伪装化为乌有。霎那间我不想阻挡不想挣扎,我放纵自己,放纵灵魂,让悲伤汹涌而出,让泪水恣意流淌,让情感恣意喧泄。夜在那一刻变得越发寂静,我承受着、享受着那份无法言喻的痛、喧泄的畅快淋漓和卸下重压后的轻松自在。
      现在的我觉得夜不再可怕,反倒是有一种喜欢在心底雀跃。渐渐的喜欢将自己放逐在黑夜里,看到昏黄的灯,明朗的夜,幽暗的星,突然发现原来夜,也是色彩斑斓的。夜就像生活一样不仅仅是黑暗的也是有光亮的,夜里也不仅仅有泪水,还有欢乐。在属于我的夜里我可以痛苦流涕、放声大笑、目空一切,甚至可以做自己能做的一切,因为夜是一个可以有梦的地方。
       不管未来面对的是一个怎样的夜,都应该是美好的。在伤悲的夜里我可以卸下重重的伪装,舔拭伤口,争取不再让更多的苦痛将我压垮。也许依然会痛,可谁又能说这痛不是一种美呢?有了痛,才知道人生真正滋味,所以痛的时候就尽情地去享受吧;也许有些梦是虚幻和不切实际的,但它会给我带来信心和热情,勇气和力量。我会在这样的夜里修养生息,整装待发。夜的美丽,就在于它能将一切扩大,将一切掩盖……它是什么都不再重要,重要的是它给了我力量,会笑着面对生活。
      夜深了,关掉一切光亮的东西将自己融入黑暗,夜依然静谧,而我在这样的夜里,任凭放纵另一个自己,放纵灵魂,放纵思绪。夜不再沉寂,心开始颤动,始终无法确定哪个是真实的我,或许都是吧。我知道这不同的两个我的存在,使我能够不断的正视自己的内心,直面自己的生活。
      抬起头来今夜的月光很好,罩住窗边静静站立的我,借着月光我澄清自己心灵,宁静自在放纵飞翔……………

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感悟随笔

家庭

育儿

分类: 日记

       昨天是你的节日想为你写点东西。以女人的虚荣心发誓,真的是想描写一个乖巧儿子和一个温柔母亲形象来着,敲打到一半却发现,字里行间竟满是自己为人母的辛劳。说实话,对你,我的抱怨确实多了些,都说“七岁,八岁,狗也嫌!”,心烦的那一刻,我甚至对你的爸爸说,也许我真的不适合做一个母亲,也许丁克的生活更适合我。

      在你到来之前我是那么的盼望,我坦言,虽说我犹豫自己可不可以做好一个母亲。可是知道你的存在握着你爸爸的手肯定的说“我们要这个孩子!”的那一刻,我觉得自己的脸上应该闪耀着母性的光辉,就像小说中描绘得那样。我觉得应该是个好母亲,就像《乱世佳人》中斯佳丽的母亲,优雅,从容,让生活有条不紊,尽善尽美。但我错了,现在的你时不时地昂着头问我,“你凭什么这样管我?”或者低头不应和我的唠叨的时候,我是愤怒的,我的声音因为激动而变得颤抖,“就凭我是你妈妈,就凭我生了你,就凭我养了你!”望着渐渐溢出你眼眶的泪,我的喊叫开始变的无力,真的,真的可以仅仅凭借着这些,我就可以说自己是一个称职的母亲了吗?

     我喜欢女孩子。哪怕在你的面前,我也毫不掩饰对女孩子的喜爱和渴望!我无数次幻想着一个苹果脸庞,乌黑眼珠的女孩子着了纱裙,张开了小手向着我跑来,女儿多好啊!甚至在你惹我生气的时候,我也会恨恨的说,若有个女儿,她绝对不会这样!听见了,你满不在乎。在你的沉默里,我继续追忆着自己的梦。那一日,你看着电视,看到其中有一个情节:一个小男孩在和妈妈旅游的时候走失了,至今没有找到…以后的日子无论我们母子走到哪里,你总是在第一时间拉着我的手总是在第一时间出现在我的面前随叫随应。最初我是奇怪和不理解的,现在我知道了,原来你什么都懂,我用自己的自私深深地伤害了你。你用沉默和行动掩饰着自己的痛苦,你所能做得就是紧紧地拉住我的手,怕我不小心会将你走失。同样的话,我再也没有说过。

    别人都羡慕我好福气养个儿子那么懂事听话,是啊,望着安静时候的你,我也觉得你象个天使。可你若真的是个天使,那也一定是上帝派来和我作对的,一定是!我埋怨你不知道学习、不懂得体会父母的辛苦、甚至于每天吃饭就像战争一样,最后我俩就象两只斗败了的公鸡,筋疲力尽。记得还没有你的时候,我看过一篇文章,清晨,女主人拉开窗帘,阳光照在床上,她轻轻俯下身子,亲吻着孩子的脸庞,孩子伸出了小手,揽住了母亲的脖子,……每每读到这,我都感动并向往着。那是我理想的生活,清雅,舒适的如同水墨画,可我的每一天几乎都是在与你的斗争中度过的,你总是将我的耐心消磨殆尽,让我不得不放弃了温柔,不得不露出凶神恶煞的一面才会罢休。看着自己昂头叉腰的凶狠模样,天哪!我们的生活被涂抹成了一幅大写意,杂乱无章。
     我是一个没有耐心的母亲,总以为生活上无微不至的照顾就足已证明我的称职。你说妈妈陪我看会电视吧,我说不,妈妈得做饭;你说妈妈陪我玩会吧,我说不,妈妈得洗衣服;印象中第一次那么仔细的陪你看了一次动画片,你竟然高兴得手舞足蹈,原来你的快乐那么简单我竟然吝啬给于!也许我以为我做了足够多,可你并不快乐。那天我回到家,兴冲冲地对你说要和你出去走走,你竟然选择了拒绝,难道,难道在你的眼中,这会是一次施舍吗?还是,你的等待使你不再盼望了。那一晚,我哭了,我想,也许自己真的错了。

    最近发现你老爱发无名火总是对别人爱搭不理的,我很恼火,言词激烈的指责你,要让你明白,要为自己不礼貌的行径付出代价,滔滔不绝之际,我无意发现了自己的弱点自己性格中那内向一面。朋友对我说,凡事要“先自检后责人”,当时不以为然,现在才发觉,我的言行竟如此深刻的影响到你。我恼恨你晚睡,自己却是名副其实的夜猫子,我恼恨你的不争强好胜,自己却是随遇而安的一副模样,我厌烦你的娇气,却忘记了自己….就连你的姥姥也说你现在的样子和我小时候没有多大的分别,你是我的镜子啊,那些个让我讨厌的种种,何尝不是镜中的我啊!

     常常歪着头问你妈妈漂不漂亮,你随口说:还可以,就是脸有点黄了!第一次听见这样的评价而且还出于儿子的口中,我的脸上有些挂不住,强做镇定,心却乱了。而你,狡猾的笑着,不费吹灰之力,戳破了我自以为是的幻想,却忘记了某一天你睡醒过来搂着我曾说过,妈妈你如果再高一点瘦一点点就可以做个模特了。长叹,原来你也知道不要满足我的虚荣心呢?

     我觉得自己老了,开始遗忘,而且是选择性的。我清晰的记得怀孕时的辛劳,记得带你时候的艰辛,记得怎样抱着啼哭的你在屋子里走上一夜,记得为了生病的你我彻夜不眠,我记得所有为你的付出,在你调皮的时候,在你任性的时候,它们就是我的尚方宝剑,我数落着你的不是,倾诉着我的辛苦,可我记不得你带来的欣喜,忘记了你带来的欢乐,抹杀了你的好,在自己的梦想世界里唱着自己的独角戏。那天,我做了一个梦。梦里,你不见了我发疯般的到处找你,脚却如定住了一般动不得。醒来早已泪流满面,全身冷汗。匆匆打开灯,灯光映着你睡熟了,甜甜的笑脸,松一口气紧紧的抱着你,如同失而复得,再也没有人可以将我们分开。就是你啊,击碎了我一个又一个梦想的你,用你的调皮,你的天真,你的无邪,你的人性教会了我什么是生活,什么是现实,什么是责任。梦醒了,才发现,最爱的是你!

    今天,透过晨间的第一缕阳光,我看见了那有着圆圆的脸蛋和如葡萄般的眼睛的你,你的到来让我成为了一个母亲,你渐渐的长大,也让我学着如何去做一个母亲,我不是一个称职的妈妈,但我爱你,永远!

 

 

 

 

 

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(2007-05-25 23:01)
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感悟随笔

休闲

谈天说地

分类: 随笔
       
     好不容易将处在周末兴奋中的儿子哄睡了,回到卧室,自己对着自己的影子发了一会呆.发现自己好在还有电脑,有台灯,还有这些胡乱摆放着的书和资料。这些年,习惯晚睡得我,习惯了在这盏台灯和书的陪伴下度过每天晚上临睡的时光,习惯了灯下夜读,习惯于它们的温暖。当一种习惯变成自然,也就觉得很好很快乐。
     和电脑打上交道,最初是因为工作的缘故,不长的一段时间。在此之前,而有自己的QQ则是因为同事的一句话:你怎么会还没有QQ呢?从此一个QQ便在我的电脑上闪亮。最初记得自己有了这个号码后,见到同学和朋友的第一句话,便是询问她们的号码和通报自己的号码,纯属觉得好玩,没有别的用途。在父亲生病的那段时间里,为了缓解父亲的病痛下载到比较好的网络文学给父亲看,再加上心情比较烦闷和无聊,不知不觉间便加上了许多陌生的人上来,渐渐的习惯了和陌生的兄弟姐妹们交流,所以,我常常觉得网络和孤独与无聊有脱不开的干系。于是,网络之旅断断续续时紧时慢的就这样向前继续着。
        在网络上认识的人很少,因为我只愿意和喜欢的人交流,常常有许多的人在和他们说过几句话后便不会再进行交流,因为自己的真实、固执和简单,使得许多的人觉得我是一个傻乎乎的女人。
     在这样的夜晚,我脑海里渐渐的闪现出一些名字亲切,感觉美好的朋友,她们带给我的感受,淡然却深刻,恍惚而真实。
     想起我第一个网友日月、真实的往凉姐、直率的老西、还有网络那边的另外一个忧伤的玲珑,和她们没有很多交流,常常见过后只是一句简单的问候,但感受很多,常有挂念在心头萦绕。最大的收获就是我慢慢学会适应身边的人和事情,心里的那些莫须有的抱怨正在慢慢的消逝掉,也就减少了对自己的伤害。爱情、亲情和家庭,需要一种发自内心的包容、理解以至于最后成为一种习惯。我们都无法改变对方,包括他的固执、大男子主义、敏感等太多的我不喜欢,还有我的孩子气、任性和简单等等他的最讨厌。但是,只要从心底里我们都学会包容、理解,习惯了,彼此适应就变得如此简单。因为原本那些我们的不喜欢,它和爱本身并没有很大关系,因此什么时候都不要去怀疑爱的质量,即使我们不满意、会有争执。只要还有爱,就要学会习惯慢慢去适应,才能让爱更长久、让家庭更牢固。
    后来有了自己的博客,有一阵子十分着迷,接着认识了博客里许多朋友,很感动于这些朋友们对于生活及人生的深刻理解和细腻表白,让我也会大着胆子拿起手中的这支拙笔写东西,感觉自己像是被一种力量感染着、驱动着,非常随意的把自己的感受和心情在博客里记录下来,虽然事后自己看来那些东西都是那么的简陋和浅薄,但却得到了朋友们的激励和鼓舞,也许这本身就是一种收获,时隔六年,在我焚毁自己日记的六年之后,我又重新写东西,完全是笔随心走,不需要刻意的雕饰和斟酌,这种感觉真好。
     曾有很短的一段时间,我每天只要不工作,就奔走于很多朋友博客里,陌生的和熟悉的,欣赏很多心情文字,感悟并快乐着。但是,因为工作和精力的原因,现在没有过多时间去做这件事情,只是去看很少的几个朋友的文字了,好在他们所写的都是我喜欢的,文字飘逸美丽,心情和见解都不错。这种交流无声而细致,文字里的那些清丽情感,或悠扬或激奋,能让我暂时抛弃纷杂的思维,停下忙乱的脚步,安静的思考,柔柔的牵挂,这种感觉喜欢。
    曾经有一阵子因为忙于奔波在有老有小的路上,身心觉得疲惫极了,可是阅读到朋友们的文字,忧伤的或快乐的感受,觉得自己也是幸福的。和大家相比较,我不够坚强,不够勤奋,也不够执着,但我正在向更加好的路上行走,相信目标不会太远。
      博客里的朋友们,每个人都这样真诚的对彼此存着一份关爱和牵挂,用心的阅读彼此的心情,用心的写下那些工整的文字和见解,她们让我觉得在网络这个本来虚拟的地方,情感和感受都是这样真实,我们之间的交流变得有意义。
    想起婚后近十年的时间了,好多事情我都没有用心去做,他不说,我也觉得理所当然。而现在,我会想到在他晚归的时候,为他亮一盏灯,静静的等他,听到钥匙插到锁孔的声音才会轻轻的躺下...也许和以前一样,他不在意这些,但我心里会觉得坦然。
    太多太多的感受无法表述清楚,比如珍惜现在、关爱健康,孝敬老人,比如重视孩子的德育教育,这些常常使我忽然从工作中抬起头来,在我与别人交流的过程中停顿下来,在我穿过城市的马路时会把身边的走过的路人与朋友们的形象重叠起来,却都那样鲜活的存在于我的心上,让我温暖和从容。所以,我要感谢真实生活中虚幻网络世界里真实的朋友,是他们用自己的智慧,让我慢慢变得成熟、理智和大度起来。 
 
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