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博文
(2013-05-06 22:48)

老刘:

    这个五一劳动节我参加了三场婚礼,在每一场婚礼上父亲致辞的环节时我的眼里都充盈着泪水,每每想到在不久的将来我的婚礼上父母坐席上空着的那把椅子,我心如刀绞,那个曾在我脑海里构想了无数次的情景,却再也没能实现了,不过我相信您在天堂也一定会为我祝福的。

    在我24岁以前,我们之间很少有交流,还记得2010年春节前夕,你我二人背着我妈在楼下小酒馆偷偷喝酒,然后互相搀扶着走在雪地里,那一次我们聊了很久,也是第一次彼此敞开心扉的交流,打那以后,我们的沟通便多了起来,每当工作上有什么不顺心的事或新的进展,我都会第一时间给您打电话,听取您的建议和开导,我为我有这样一个美满的家庭而感到幸福。

    2012年12月15日清晨5点,天色微亮,空中飘着雪花,我跪在灵车前,空气仿佛凝固,一声歇斯底里的:“爸,安心上路”和手中瓦罐被重重摔碎的声音划破了着寂静的清晨,我送您最后一程。

    一整个4月我都过的很不安,接二连三不顺利的事在5月1号那天车撞完之后划下一个句点。特别压抑的时候我大半夜开车去丁香湖,一个人看着漆黑

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(2012-10-21 21:28)
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杂谈

后来,我也忘记过了多久,我的话越来越少,我开始不错过每一次和人接触的机会,再每一次聚会上我都是话最多的那个人,我滔滔不绝的说着一些无厘头的别人似懂非懂的话,我扮演者小丑的角色逗别人开心,在别人眼里,我或许是个精神病患者,只是我觉得,再不说话,我就真成了精神病患者。

 

我觉得我的确该出去走走了,于是我买了一台自行车,并且在当天就骑了20公里去了边郊的一个公园,坐在湖边的长椅上,我静静的想了一下午,关于过去,关于未来,关于梦想,就像电影一样,在我脑子里有开始,有剧情,有结尾,然后收好所有情绪,继续上路。关于风景,我总是会停下来找一个好的角度用手机拍摄下来,然后期待前面有更好的风景,我想,也许人生也是这样吧,有期待总是会好一些的。

 

关于朋友,我始终觉得,如果你想关心的人能够坦然的接受你的关心,那么,无论是被关心者还是我自己,都会很开心的。关于书,我始终觉得书就像一剂良药,可以净化人的心灵,可以给我们一些启发,至少有的时候也可以产生共鸣,我给我的一个朋友看了本书,我不知道他是否会抽空去读,我觉得,有些事不是靠让自己忙得不可开交就会忽略过去的。

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(2012-10-17 23:17)
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杂谈

我记得初二那年第一次离开家,晚自习下课后站在操场中间看着山下的火车呼啸而过,脸上布满的泪水,也记得年少时刻在手臂上的名字,尽管那只是些浅浅的疤痕,甚至现在在我的肉体上都没有留下痕迹,但在我心上,他们早已刻上了“年华”两个字。

 

我记得那年圣诞节前一天的晚上和羊羊去学校后面的山上砍小松树,为了装扮圣诞节晚会,然后被大狼狗追着跑了很远的路。我也记得那些年我们追过的女孩是一个瘦瘦高高白白净净的姑娘,尽管她的男朋友比我们大一届,可那是我已经敢明目张胆的给她递信了。

 

我记得毕业那天从羊羊家回来,在火车上,我看着车窗外远处连绵起伏的山坡,还有半山的夕阳,第一次感受到了离别的难过。也是从那一天起,我从来都回避离别的场面。我总是会在大家情意正浓的时候突然就先消失了。

 

我记得高中入学的第一天军训,我走过操场,听到下面女并排里议论纷纷,也是那天,基本全校的女生都知道了我的名字,然后从那天起每天都会收到各种笔记的交友信。我记得高中的第一个平安夜,收到的礼物让同寝室的两个同学帮我拎回去。

 

我记得高二的时候,我的同桌是个白白净

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(2011-05-03 04:42)
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杂谈

有些事不知道怎么说出口,只好闷在心里。

 

梦到一些人,一些离我远去的人。醒来后温暖又失落。

 

我不知道究竟是否是自己的原因,还是别的什么,总之我还是会因为别人的否定而难过。不过没有以前那么多情绪,面对一切责备和误解,我沉默。但并不代表我妥协。

 

其实有些事已经定局了,即便是再难以拒绝的挽留,那只是一种怜悯,而我从来就不需要怜悯。

 

想说一些话,却欲言又止,可能我永远也做不到像别人指责我那样的去指责别人。

 

什么也不想说了。

 

在外11年,终于要回东北定居了。心里便温暖起来。而过去的人和事,终究也都是浮云。

 

谁对谁错已经不重要了。

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(2011-04-16 21:14)
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杂谈

落地的那天,你一无所有。

 

后来,你有了姥姥给做的小衣服,有了奶奶给的儿童车,有了妈妈给的乳汁,有了爸爸给的爱。

 

后来,你大了一些,你有了幼儿园的小伙伴,你有了属于自己的小房间小床,你有了吃不完的零食。

 

后来,你有了同学,有了老师,有了知识。

 

再后来,你长高了,你开始有秘密,你见到一个姑娘脸就会红,却不敢多说话。你有了很多心事,你有了很多思想,你开始叛逆,你开始怀疑爸爸妈妈说的是否是真的,你开始走歧途。

 

再后来,你有了新的去处,你要离开爸爸妈妈的保护伞独自去闯。那时,你以为那是自由,你以为那是你渴望的生活。你在一个全新的城市有了全新的生活,你有了手机,有了电脑,

你有了成天在一起玩游戏的朋友,你有了新的见识。你认为外面比家好。

 

后来,你毕业了,你去了大城市,你有了新的梦想,你有了一份还不错的工作,你有了虚荣心,你身边一起的朋友,很多世界观都变了,你们开始有隔阂,你们开始很少联系,各自为各自的生活忙碌,虽然同在一个城市,见面的时间却少之又少,你沉浸在自娱自乐的

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(2011-02-13 18:40)
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杂谈

没有任何情绪的,第二十六个情人节来了,和前25个一样,没有情人。

渐渐的,不会刻意去庆祝、纪念、回避所有节日。

渐渐的,不会经常的写一些东西发表在大庭广众之下,懂的人自然会了解。

渐渐的,不会发照片发在facebooke上,期待谁的留言。

放弃了一些追求,有了一些信仰,背负了一些责任,定了一些目标。活的越来越爷们儿,虽然偶尔还是会有小心绪,只是不会再把它表达出来。骨子里的性格没有太变,依然很真实的活着,用心感受生活。

从一个大男孩转变成一个男人,这其中走了一段很艰难的路,始终还是走过来了。年前在莆田前往长乐机场的巴士上,看着窗外连绵起伏的山峰,回想着两年走过来的路,这一次流眼泪了。我想:最艰难的时候没有放弃,没有妥协,没有落泪,却在这个时候掉眼泪,是一种感恩。

回家这段时间,初中同学组织了一场毕业十年的聚会,很久不见的同学都有很大的变化,给我最深的感触就是,我想当爹了。

11年是一个新的起点,忘记之前所有的一切,重新站在起跑线上,认真做事。有

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(2010-12-26 05:30)
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情感

在认识Sherry之前,我一直自我膨胀的认为凭借自己阅历丰富,阅人无数,就可以把第一次认识的人猜个十有八九,但认识Sherry之后,我彻底改变了我的想法,我甚至有点自嘲自己的无知。最早认识Sherry是在人人网的一条状态,起初对她的印象仅仅是一个90后富家女,后来通过接触觉得这是一个特别随合的姑娘,丝毫没有富二代身上盛气凌人的特征,接触深了之后才了解,这是一个特别睿智而且深藏不露的姑娘,精通很多东西但从不显露出来,昨天看了她的24号去探望残疾儿童收养院感想后,彻底被感动了,然后我就在想,究竟是要有怎样的胸怀和阅历?才能做到用发自内心的爱去帮助需要帮助的人?而且她只是一个90后的姑娘。因为之前我有上过“传承”工作坊的课程,所以我深知能够做到这一点是非常非常不容易的。对这个善良的姑娘,我由心升起一股敬意。善良。

 

最近挺忙的,一直也没有闲工夫审视自己。自从上次失败的重创之后,我就养成了不定时给未来的自己写信的习惯,昨天我收到了一封来自2009年平安夜的信,内容只有一句话“如果你还活着,请珍惜你拥有的一切,如果你死了,那将长眠不醒。”是的,我曾经有过轻生的念头,那是一段漆黑的让人绝望的路,我看不

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(2010-12-16 23:28)
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杂谈

妈打电话说:“你爸买了一只羊,就等你回来涮羊肉了。”听了之后眼睛马上就湿了。在这个世界上,还有谁会比父母更爱我们的呢?我承认我不是一个容易被感动的人,但是记忆里给我最多感动的就是爸爸妈妈。这份爱是我要用生命去守护的,是我要用余生去回报的。我总是在睡觉的时候想象着,我再次见到妈的时候,是否会掉眼泪,无论我在外面表现的多么坚强,每次和妈通电话的时候我的语气一定是很柔软而且永远像个孩子一样。我总是认为,那里始终是我的避风港,现在,是时候换角色的了,我更希望我是父母的避风港。其实有时候我特想问妈一句:“我是否也让您感动过?”但我又怕得到的答案是“没有。”渐渐的,我已经不在乎是否有爱人或者是姑娘的陪伴,渐渐的,我已经不再挥霍挣来的钱给自己身上添大牌添LOGO。渐渐的,我想把我所有的爱全部投放在父母身上,把给自己买大牌的钱给父母买健康。年纪越大,对父母就越加牵挂,这句话是没错的。

 

不知是降温的缘故,还是之前的广告投放出了效果,近日的销售状况有所好转,今天又加长了广告投放的期限,希望能带来更好的效果。老实说,第一次如此郑重其事的做生意,半点儿都不敢怠慢,还是会每天晚上走很远的路

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(2010-12-08 01:53)
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情感

很消沉,很烦躁,火气大,这是更年期到了?还是大姨夫来了?FUCK!!!

 

圣诞,元旦,春节的广告投放已经做出去了,每交一次钱,我心里就不痛快一次,盘算着这一周的广告费又花出去了几台iPhone。为什么花钱的时候这么痛快,回钱儿的时候默默唧唧,去他妈的,我就是太好说话了,别人说什么都答应,但您好歹也他妈给我句话啊。

 

烦躁,做什么都没心情,蝴蝶网的广告投进去了,做的不吸引人,效果不好,准备换图,没有思想,我向来是个喜欢简洁的人,广告做的都他妈像卫生纸一样干净。下午订了爱物网13号和24号的广告周期,现在对广告图还有没半点灵感,店铺界面改成圣诞版,很多琐碎的小事要解决,这个时候真是没有心情做任何事。至此感谢二肥先生的耐心支撑。

 

有时候想找个人说说烦恼,却又不知道如何开口,最主要的一点是没有人能说。我向来不是一个会和人分享烦恼的人,打高中那会儿第一次被一个姑娘看上之后,我就对自己说,无论如何,只和别人分享快乐。这也符合双子的性格。

 

不止一次的有人对我说:“不就一个淘宝店,至于这么劳师动众的吗?”除了一笑而过,我从未解释过,

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(2010-12-04 03:49)
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杂谈

记忆里儿时的院子非常大,在当时我的眼里,那就是我的乐园,院子当中有一棵大葡萄架,葡萄叶上会有小手指般粗细的绿色肉虫,每到夏天奶奶会在葡萄架下的躺椅上给我讲妖怪的故事,我坐在奶奶对面的小板凳上,一边担心葡萄藤上的绿虫子是否会掉下来,一边听奶奶讲的并不吓人的妖怪的故事。时不时的会有不幸掉落在地上的绿虫子,这就乐坏了院子里的大公鸡,小时候我一直认为我吃的鸡蛋是大公鸡吃了绿虫子之后生的,我经常骑着大公鸡满院跑。院子的西南角落有一所小小的房子,里面住着大黑,这是除了大公鸡以外我另外一个伙伴,我从小就不爱吃肉,每次都是把碗里妈妈给夹的肉偷偷揣进兜里,溜到院子里给大黑吃,其实我是想讨好它,让它帮我做算术题。后来,大黑死了,最后一个晚上,我看着打着吊瓶的大黑无力的趴在地上,然后它的眼睛里闪烁的光渐渐消失,妈妈告诉我大黑10岁了,是老死的,然后我就开始担心我10岁的时候会不会老死。再后来,大公鸡也在过年的时候被炖了蘑菇,从此我就再也吃不到大公鸡下的鸡蛋。再后来,院子西南角大黑的房子被推到了,随之而起的是一座更大的房子,我记得当时有好多叔叔在挖沟,后来我才知道那是地基,我还曾在地基里埋过一枚爷爷留下的抗日

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