亲爱：
你知道这已是四月，艾略特说“四月是最残忍的季节/荒地上长着丁香/把回忆和欲望掺合在一起/又让春雨/催促那些迟钝的根芽”
这样的四月我该如何经过。天气预报说，今天到明天，明天到后天，后天到大后天，都是不舒适不舒适不舒适。然而这是春天，这个春天只有风沙没有荒原。由于大兴土木，尘土喧嚣而上。终于四月，有花朵和绿芽勉力挣扎，新的校花玉兰残落一地花尸，很像用过的纸巾。我说了多少句我不爱这个春天？
仍然会在深夜的水房看见那个高高的长卷发姑娘。我总是在深夜洗衣，她总是对着镜子慢慢洗脸。上一个冬天，她总在只有我和她的水房哭泣，很大声，她不认得我，哭完又慢慢洗脸独自走掉。白天看见她，总是话语轻柔面带微笑的。悲伤是多么温柔，她在这个春天已经不再哭泣，或者希望的寂灭和实现是同样效果。
寝室总是我一个人，总是各有各的努力和耽溺，而仅我自己是提不起精神和漠不关心。世界是多么的繁杂不合常理我为何要给它强加一个逻辑。而小貘，我不可以以仇恨一样的深情来投入，也不可以以抛弃一样的洒脱来征服。我在逐步丧失你所欣赏的理智和平和，发无用的脾气，叹无用的气。卑微地以不爱来获
其实我有很实用的特长，比如挤公车。挤公车的时候我全神贯注勇往直前眼明屁股快，穿过那些身强力壮的身体间隙，安然坐下。
曾经以为这是很好的技能，那样以后我上班就不会那样整日疲乏，在城市的生存会少一些不快乐。
在我长大的小镇，所谓公车是招手即停的面包车。有的人待业在家，每日麻将混日子；有的人在家做些小生意，剩下少部分稳定工作的人，大多骑自行车，女人就比较喜欢走路，裙裾飘飘。反正镇那样小，走路不超过20分钟。
我爱我的小镇，这是我以为我能确信的话，自我离开它一直以来都将它优点百倍放大不停回味传诵。我忘记我正是要逃离它，那样坚决。因此才很快学会挤公车。
我是故意忘记了那些我所不擅长的细微缓慢的生活：我从来学不会应对任何角落都会出现的陌生熟人，他们会说同样的话问同样的问题“你是××家谁吧？”“你爸你妈最近忙啥？”“你习惯北京吗？”……以我开头与我无关，我答一百遍也是别扭着，况且太多时候不知道叫他们什么。所以他们说我冷漠。我永远学不会充满热情地告诉陌生熟人我家详细住址并似乎诚心地邀请其随时来玩。我不会陪人看电视聊天，总是忍不住地哈欠。也不会一上午一
好吧。
我不足以理解你一个人所能享受的愉悦和美。
我像你以为的愚蠢。
自以为聪明，自以为默契。
我不是敏锐的文艺女青年。
只是盲目期待的浅薄小女生。
有必要解释下joyshadows。那个不是矛盾，是一个偏正短语。一个叫做joy的孩子，投下的阴影就那么一直坑坑洞洞存在心上。有腐蚀力的虚无。许我暂且纪念。
那么筒子们也不必改链接了。我都互相链了。而且，不会废弃某一个。
像是封建余孽老太爷，深宅大院以外置小公馆。
又或者如顾城：“我把两辈子的爱都用完了。”
期待永远软弱无力。失控感。无能为力的幻想无所不能。这是可笑的长假生活。醒来看电脑，看累了就躺下。爬啊爬啊爬出去吃饭。
不要说我来过。即便我忘记擦去痕迹。
作乐寻欢正式开始。昌平的黑车司机看我神色仓惶走过，喊：“姑娘~~坐车么？”而我准备赴姑娘们的盛宴。坐高大宽敞明亮公车和火车去承德。
需要避暑的季节都过去了呀
头痛到不行的时候开始不喜欢自己写过的字。
内容贫乏，正好应证实实在在慢是孔洞的生活。
充满苛求自我，追悔莫及，奢望。
真的，真不招人喜欢。
真尴尬，就像发现自己喝酒喝酒喝到撑了，心里却还是清醒的一样。
真寂寞。
最近涵养很不好，常常发怒，做事说话都恶狠狠。没有安全感，迷恋食物与交谈。
然心里还是怯怯的，在离乡后，总是会爆发出异样的勇敢来拾掇生活，而另一面会异常脆弱。
我知我惊疑，游离，逞能，不是奢望的淡定心态。我虚弱不堪。
强迫从身体的最里头往外释放能量，就不记得那天失去了力量。
一年多以前，我在这个小小的校园里被绝望侵蚀，于是很温和地早起，慢跑，坐在看台上看天亮起来，像被加了汽油一样活蹦乱跳的过一天。
近来的绝望总出现在浑浑噩噩的一天末尾，睡前会开始害怕，睡着会遇见不真实，或者黑暗；害怕看到天亮起来，又是浑浑噩噩的一日。
总是在梦里被真实击中软肋。
我想快乐起来。即使抱怨，也不难过，即使受伤，也不在意。
老子的教育人博客莫明其妙毁掉了。
是爽快，我说杀你全家就杀你全家，可是至少要说一声啊。
世道真是越来越不好了
老子都不想写博客了
写字有个p用挖。没看见招新的文学社团全都门可罗雀么？！！！
md，看新生不爽。看见一个想掐死一个，长得稍微好点的就想拧出汁儿来。
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一地的钉子
疼。
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