从四月下旬开始，日子就一直过的很不安分
先是莫名奇妙的从楼梯上摔下来，将近一周都不敢走路，到了今天还能感受到隐隐的痛
因为药物的关系接着口腔溃疡，再美味的东西对我都成了一种折磨
然后本命年的红手链丢了，不知道冥冥中是不是替我挡了另一个大的劫难
再然后等待将近两个月的我收到论文被拒的消息
这期间还有各种各样的繁杂小事，心情几度down到谷底
不知道究竟是我人品太差，还是本命年我注定在劫难逃

前些天回过头来看这些写在这里的文字
颓废，阴暗，自怨自艾，真的不喜欢这样的自己
一直对自己说要做内心沉静、温暖的女子
但知道是一回事，了悟是一回事，实践更是另外一回事
现实中的我始终是那么冷漠、偏执
一直把自己叫流泪的鱼，因为鱼的眼泪是看不见的
希望自己的脆弱和伤感也不被看见
但我想要的是阳光明媚的生活啊
为什么一开始就定义一个不快乐的自己
所以不再做一条流泪的鱼，开始我的清平日子

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这个春天，很静默
转眼间已是四月末
这个时节，该是一年中最美的光景吧
花都开好了，草木也初现郁郁葱葱的样子
只是今年四月的天气一直阴晴不定的，像极了我的心情
五月，会一直是晴天吗？

开题
    一进入四月，心情莫名的烦躁起来。虽然知道开题很简单，不过是走个形式，老师绝不会为难我们，但总感觉有件事情摆在那里，心里起起落落的。似乎准备了很久，待真到了讲的时候，老师的一个问题就让我脑袋一片空白，说不出一句话来。
    开完题，忽然对自己的题目没有了一点兴趣。四年又三年，到最后我究竟能收获什么...
 
灵岩寺
    春游去了灵岩寺，寺庙不大，座落在山脚下，很幽静，香火没有很盛，却觉得是有灵性的地方。往往名声太盛的地方，人群熙熙攘攘的，满是烦扰与喧闹，心好像也不那么容易虔诚了。
    喜欢那些开满山坡墙角的紫色小花，即便没有人欣赏，也不放弃自己的美丽，始终静寂的悠然生长。

你要离开一些的时候
   

周四晚上刚看完just my luck
周五早上就unlucky起来
我并没有像电影中的Ashley kiss任何一个人啊
那么是谁偷走了我仅余的一点点lucky
又或者，本命年，我终究逃脱不了霉运

四月末，外面的阳光看起来暖暖的可亲可爱
但从高高的台阶上摔下来六天以后的我还是只能窝在家里哪都不能去
脚终于不再肿的像包子，但一瘸一拐的走起来还是恼人的疼
高跟鞋，果然不适合小脑不发达的我
自作孽，果然不可活

还好，我也没有像Ashley那样一路unlucky到底
换个角度看，不幸之中还是有些万幸的

lucky的是摔了没多久就接到爸爸的电话，告诉我他就在济南
那天早上其实是有些恐惧的
除了疼痛，还因为摔下来之后的晕眩感，眼睛看到的一切变得模糊而灰暗
听到他的声音，立刻觉得自己安定了
因为知道，爸爸就在很近很近的地方

lucky的是吴叔和志强哥就在学校附近工作
虽然自己感觉并不严重，他们工作又那么忙
志强哥还是坚持陪我到医院检查
挂号，检查，拍片，拿药，始终细致耐心的陪伴

三月九日
收获了很多的感动
也应该对很多人说谢谢
终于分到了新机器
感谢各位男生，谢谢你们的慷慨与风度
感谢九震，谢谢你的提议
感谢少龙和张峰，谢谢你们陪我到很晚
如果没有你们的帮助，大概到十一点我都检查不完所有的设备

一直以来，都希望自己能做内心温暖的女子
却始终改不了骨子里的自我与执拗
而你们，才是真正内心温暖的人
记得林清玄《逆风的香》里有这样一段话
“如果我们的内心就是一个花园，人生的哪一天不是最美的花季呢
如果我们的内心春风洋溢，人生的哪一个时候不是最好的春天呢
如果我们有怜爱，珍惜、欣赏的心，即使在人生的无寸草处行走，也会看见美丽的一瞥
所以，花季的时候，不要忘了在自己的心里种花”
我的心，好像停留在冬季太久了
如今花季已近，该开始在自己的心里种花了

很多时候，面对不公平而自己又无能为力的事
鄙视一下，看在眼里就好
不必放在心上
任何烦恼，都始于自己的内心
而所谓快乐，就是没有烦恼的时刻
它出现的频率并不像自己以为的那样少
告诉自己
要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖
告诉自己
淡定，淡定……

记得电影《立春》一开始是王彩玲的一段独白
“立春一过，实际上城市里还没啥春天的迹象
但是风真的就不一样了，风好像在一夜间就变得温润潮湿起来了
这样的风一吹过来，我就可想哭了
我知道我是自己被自己给感动了”

如今立春过去好久了
这个城市的风却依然凛冽寒冷
冬天持续的那样长，那样长
好像永远也过不完了

己丑年 本命年
做很多事情都不自觉的小心翼翼起来
梦想和春天一样
美好而遥远
成功的人永远是少数
大多数的人都是王彩玲，卑微而挣扎的生活着
这才是真实的存在

小丽走了
一个人拎着大大的包挤上了人满为患的公交车
这样的别离时刻
天看起来那么蓝
阳光看起来那么明媚灿烂
只是还是感觉冷，很冷很冷
冬天，好像持续很久很久了
心里空空的，不知道自己该往哪个方向走
一直以为我是如许刚硬独立的女子
内心深处却依赖着很多很多的人，很多很多的事

一年又过去了
自己的日子依然波澜不惊
应该是有过很多的欢笑，泪水和感动吧
只是心里真的空空的，好像什么画面都没留下
本命年还没到呢

却发现自己已经失去了坚持下去的勇气

    旧历十一月十五，空气清冷，雾气迷离，是爷爷十全坟的日子。

    那一年亦是这样的清冷冬日，天连续的阴着，爷爷如往常一样早早入睡，半夜里奶奶听到他不寻常的呼吸声，喊他时已不醒。他的儿子，女儿，儿媳，女婿，孙子，孙女，孙媳，孙女婿，重孙们匆忙的从四面八方赶回去，守着，喊着，可爷爷始终究没有醒过来，到了十五这一日，在睡梦中很安静的离开。那一年爷爷八十八岁，离去时自己和后辈都没受什么苦，在农村其实已算喜丧。

    在我印象里，爷爷是安静平和的人，平日里不怎么说话，亦不喜欢凑热闹，闲着的时候总是一个人坐在天井里晒太阳。老人们都过生日，他不过，说不记得生日是哪一天。遇到事情，总是默默的去做，从来不讲是非不抱怨。待人是极宽厚的，从未听过有人说过半句爷爷的不好。想来爷爷那个年代的人定是经历很多风雨与沧桑的，他却从来都不讲，一直都很平淡很知足的过日子。

    爷爷去世的时候我并不在身边，那时功课正紧，爸爸妈妈赶回老家时，我以为爷爷只是病了，很快就会好，他会一直活着，等到我长大，等到我

四年半，1600多个日日夜夜
我的3100最终还是坏掉了
摔过很多次
两次掉进水里
每一次都是有惊无险
却在三天前的早上悄无声息的坏掉了

所有人的电话号码
很久很久舍不得删掉的短信
随之一起，再也找不回来了

一件东西用的久了多少会有些感情
只是该离去的终会离去
再惋惜也没无济于事
和人与人之间的相处一样
物和人也需要缘分

即便是当年满大街小巷的街机
现在也早已停产退出市场了
我的3100陪伴我其实够久了

别了，我的3100