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我曾仰望天空
问白云来自何处
我曾仰望天空
羡白云飘然自如
云儿啊云儿啊
我几番细诉几番细诉
千言万语化为一句呼唤
问白云来自何处
我曾仰望天空
羡白云飘然自如
云儿啊云儿啊
我几番细诉几番细诉
千言万语化为一句呼唤
云且留住 云且留住
伴我同行伴我同驻
伴我同行伴我同驻
我愿变做海鸥
飞向白云深深处
我愿变做轻烟
伴白云同行同驻
冬日午后
一个人懒散的倚靠在沙发上
看窗外的天空
即将迎来春节，所有喜灿灿的气氛都不能将心中的落寞掩盖住。
或许看似幸福的家将会是我不幸的根源。
我的爱情不被给予我爱的能力的人们祝福。
就在刚刚，父亲吐了酒。我二十年来第一次看到的。
我轻轻拍打他的后背，想让他心胸顺畅些。
我倒了水给他漱口。
用温水浸湿毛巾擦拭他的脸。
帮他脱去衣物，盖好被子。
你总算到家了。
时至你发来短信告诉我你已安定的时候，我才察觉，原来担忧也可以如此之庞大。
每次你颠簸在路途上，我都整夜无法安心入睡。
还记得我刚认识你的时候，你回家看你刚出生的小外甥女，那夜，我就鬼使神差一样坐在宿舍的床上一夜未眠。
想来真是奇妙。
我初时你时就有与你相互融通难以分割之感。不知这是有缘人的通感，还是上帝赐予我那一瞬间的灵性让我从那一刻起就决断了自己从此之后的情路同时还赐予我与你生死不离的信念。
我总是能在你状态不安稳的时候第一个感觉到自己内心有隐约疼痛的人，我敢确定没有人比我更早。
或许真的有前生今世之说，信也好无信也罢。可我总是可以清晰的断定在冥冥之中上天已注定我将用生命来换得你今生幸福也在所不惜的情缘的正确性。
若苍天有眼，它定能看到我此刻这颗为你而惴惴不安以及对你千百般怜爱的心，在微弱的一下下跳动着。
你说，快睡吧，写这么多字多累呀，我很好你放心吧。
你
以往的元旦于我而言没有什么特别的意义。无非是和家人小聚，说着一些敏感细腻之人稍微专心些便可以识破的假话。
而今也不例外，一家人几乎都在奶奶家（因为家庭琐碎之事的缘故使家人不愿或是刻意在同一时间内在某领域内共处），许是原于村间的寒冷所致，这院落似乎多了些凄凄之感，那与我幼年朝夕相处的房间充满了陌生的味道，我惧怕陌生，所以马上逃离开去。
让我不忍离去的是孤苦伶仃的奶奶，爷爷去世后，她的精神虽清澈了许多，但仍模糊着。她看见我进屋的时候，她满面笑容，我感觉到的是不会随着容颜一起老去的疼爱。纵然这个家庭里的寥寥数人受到世间俗事的牵绊之后的精神已腐化，但当我看到思维不清的奶奶为我们铺好被褥时，当我听到奶奶用含混的声音说：“你过来看看，这可以睡五个人”时，当我看到听到的这一切在我们要走出家门的前一步时，我心如温泉掠过。
我心想着拥抱奶奶并热泪盈眶之时我的脚已迈进父亲的车里。
我不敢去想我们走后奶奶的心境，我唯一可以做到的是在临走时告诉奶奶，要去我家一定要去。
世间容纳太多的无奈。
我所能确定的是在我书写的这一时刻我拥有着别人所不及的凌乱思维并且为之而庆幸着。
下午和妈去超市采购。很是兴奋。因为我们所买的东西如同白来的。报销，多好的词汇。
很多路过我们的人看到我们的购物车里的东西之后都投来有些羡慕和怀疑的眼神。怀疑当然是多于羡慕的。
昨天去看姥姥，那个被灌入了我汹涌情感的老人，在我来临之际，盘腿在床，躬着腰身抬头看向我，我顿觉她眼里湿热的液体侵入我心。
曾听妈说过，姥爷不大爱讲话了。昨日一见，果真如此。年纪衰迈，裹着军大衣顶着寒风送我和妈到车站，一路都没有说话的人是他。
你说，沉默不是不说话。莫非姥爷的心已被撑得满涨涨的了。
爸的身上有爷爷的味道。妈更是逃不开姥姥的命运。
我呢，是不是也被无形的恐惧牢牢得牵绊住了。
你呢，能够陪伴我多久呢。
世间人都如此啊！
人在最微弱的时候总是容易忆起曾用真心给过自己温暖的人。我今天哭了。为我自己的卑微。
仰躺在床，望向天花板，那洁白婉若我空洞而没有承担的灵魂。谁说洁白就是无染的？看似澄澈的表面，污秽沉淀在底层。
多数人以为，那是自然现象......
我感觉吸进肺里的空气是浑浊的精灵，它们围绕着我的肺部一圈一圈旋转，直到我的体内沾染了它们过多的污浊，我却出忽意料的喜爱上他们了，那活泼顽皮的小家伙。
或许，人在某一时刻，
