明天就要回学校了，莫名的激动之中又稍有些淡淡的忧伤。一直觉得，毕业的过程应当是一种华丽的忧伤，因为各奔前程而兴奋，因为酸楚的离别而悲伤，至少在大四那个夏天我是如是感受过的。转眼三年，又到了说离别的时候，天气依然闷热，只是道别的朋友又增添了，朋友们找工作的路程都很辛苦，很多情况让人压抑，忧伤之感自然而来，不舍不甘不愿……

    为朋友们做了订做了小礼物，DIY的相片拼图，明天应该会同我一起回到寝室，希望给他们一个惊喜，相片挑了很久，本科是的好友因为合照很少，自己把她们拼凑了起来，搞得花花绿绿，像过圣诞节，不过也给忧伤的季节增添了几分色彩。研究生的朋友还好有些合照，挑了僵师的约会，代表我们的永生，哈哈。

    回到家乡这个小城市，我后悔了，后悔的感觉来得如此迅速。不该这么草率就对自己的人生做了决定，应该怎么办。快26了，是放弃工作重新考，还是就这样待在这座小城平庸过完余生？人生会有转折点，但是我却看不清、摸不准，20多年的人生路我还没有学会选择，两难问题上我似乎总走向了崎岖而狭窄的那条小道。我想拼，但却有畏前畏尾，这样的性格也许注定了我成就不了大事。

   俗话说的好，笑到最后的才是笑的最好的。什么才叫最后，不得而知，但从目前看来，我绝不是笑的最好最甜的，感觉上有些迷盲，甚至是凄凉。向往都市的弥红灯，喜欢周围都充满了陌生的面孔，这样就没人能看得清真正的自己是如此脆弱，喜欢这样的陌生与繁华，喧嚣与静寂，也许这是一种不自信，也许这也是一种个性。

   朋友们说先工作了一两年，积累了工作经验后再到更好的单位，我的年龄耗的上吗？我的激情能持续多久？所有的这些我都不敢给出肯定的答复，也许这种情不久就燃烧殆。

  我告诉了单位上所有的人我的男朋友在异地，我撒了慌，我知道这不对，但为了自己的前途，我宁愿做一次坏人，我需要给自己留条后路，以后离开的

   闲来无聊整理抽屉，却发现很多与现在不同的以前的我。找到一篇当时写的小日记，感觉刚进大学那会的自己是满怀抱负，充满了责任感，就把这篇小日记抄了下来：

                          “戏看”公车文化

                                    ——细看公车文化（2003年国庆）

    国庆到了，天公却不作美，寒风瑟瑟。忙忙碌碌回家的人们、外出旅游的人们、逛街上网的人们，打破了单调乏味的校园生活。整个十一期间，学校外总是熙熙攘攘，好不热闹。不是为着明星演唱会，也不是摆架势欢某位重要领导，大家翘首以待的是“城乡专线”公交801的到来。

    半小时过去了，披着灰蒙蒙的“金色战甲”的801公车“姗姗来迟”，无精打采的候车族们精神为之一振，大有抗美援朝时志愿

   有时会莫名其妙地羡慕那些只生活在自己世界里的人,尤其是那些有自闭症的人。在我看来他们并不是病人,而只是拥有另一种生活态度罢了。在自己世界里存在的人，生活或许会更轻松些——不会向往繁华而拥挤的大都市，昏黄的霓虹灯会让他们感到压抑；不会渴望去那超越尘世喧嚣，一派诗情画意的乡间，对于他们而言那太过奢侈。

   大多数的人都有这样的两面性，甜的吃的太多就会想换换咸的，从一而终的人寥寥，或许这样的人生才有意义，一成不变反而叫人压抑。而生活在自我世界里的人，他们却能够把这样一条路一直走下来，自己书写着外人所不知的世界。我渴望拥有这样的世界，但试验的结果却是一次次残酷的失败。

   人生苦短，到底怎样的世界才叫精彩，怎样的生命才叫无憾。这样思索着的人很多很多，何止我一个呢！因为我们都是人类世界里的绝大多数。或许偶有启发与体会，但事过之后一切又回复到原点，当初的承诺与誓言早已消失殆尽，嬗变真是令人可怕的东西。

   一次次走在那熟悉而又陌生的城市里，离别在即，或许有些感伤。那曾经熟悉的栋栋高楼，周围陌生的人群里迸发着的熟悉的乡音，我化作空中飘落的一

   终于快毕业了,20几年都在校园里,说我纯洁也好,说我傻也好,说我真蠢也好,总算快迎来了这一切虚实名号的转折点。曾经是多么急切地盼望，能够自力更生，赚好多好多的钞票，有好多好多的银子，买好多好多东西……而今，望着未知的前路，却有一丝莫名的失落。

   工作虽然是找到了，但更好的机会总与我擦肩而过，有些不甘，有些失落，心还会痛，这或许就是人类所谓的本性——贪心。我是个奇怪的人，红色让我沉静下来，灰色却让我有动起来的冲动。常常在想，要是当初我没有走这条路，而是选择了另外的她、他、它……如果这世上有后悔药，可以让人不断地重新选择，我相信我将会成为这种药的奴隶，会有很多很多的人成为奴隶。是幸福的奴隶吗？

    心总是重重的，虽然它在跳动着，重重地跳动着，但我却不能随之雀跃，我贴在地上，与地面越来越近。不知道重新抬头看见的天空将是什么颜色？我的下一站，将停在哪里？