他她它'们

  看事情敏锐、看人尖刻。所以我注定要为这些付出代价。  我发现我越来越不敢和以前的人联系。  不知道是因为我怕吵闹还是因为淡漠或者说是我胆小？  总之我觉得我有些懦弱了。  呵呵，这点不像我了。  至少我活着是为了自己。  但是我又活着像以前了。 

  此时我不知道该如何描述我的心情。
淡漠。应该就是淡漠吧。
忘着寂静的天空，抽着烟。
一会儿想哭一会儿想笑。
好复杂的心情。 我想我会淡漠到我死的那天。 因为有些事情注定了，就无法改变。 好比爱上香烟后，我就无法拒绝它脱离我的手指。
疯狂后就疯了是顺理成章的事情。
我最近都没有说谎，可是我知道有人在骗我。
无所谓的事情。
我说过，不论是谁，都没必要对任何人说实话。
只有我这直白的人坚持着SS说过的：事无不可对人言。
对于婚姻家庭这些字眼，深深的恐惧。
当我都可以把爱跟性分开了。说明这个世界已经没的救了。
滑稽、可笑。。
这个世界太可笑所以让我恶心。

 我昨天晚上做了件无聊的事情．给以前的男朋友电话里聊了一个小时． 
我现在的确正式向兄弟们承认，我是真变得他妈的很无聊了． 
工地这个地方果真是狠啊．居然可以把劳资变成这个样子． 
昨天半夜坐在院子里跟朱朱聊电话． 
看见萤火虫了，居然把我激动得要死．有十五、六、七年的样子没见过这个了． 
我对着电话里嚷嚷：烟囱啊．你真他妈的高．天空啊，你真他妈的蓝．灯光啊，你真他妈的亮． 

 你不想流浪吗？ 你不想从现在的生活逃离吗？哪怕是一下下也好？ 如果这样的机会来了，你会不会真的去流浪？ 去哪里？ 换个什么样的身分？ 跟什么样的人做朋友？ 要变得比较狡猾吗？还是比较天真？ 流浪完了要回来吗？还

 我不知道该再说些什么，觉得自己的心情一直在被他这么左右着。
我不得不承认我的确越来越幼稚，是因为空窗的年限太久所以有这么一段甜蜜就让我昏头了吗？
苹果最近每说的一句话，都在时刻提醒我摆正位置，我全部听进去用心去体会了。
我一步错，步步皆错。但是感情的事情也没有什么对错，所有的事情都那么矛盾。
我变得有些神经质，变得不擅长言语，变得经常开小差，变得时常发呆。
这些是我要的吗？
我喊着累，好累，也弄不清楚是人累还是心累。
我几次想跟他说我等你到明年的8月3日，我也只有这最后一年的青春可以挥霍了。每次话到嘴边我又只能吞回去。我从来不打赌，但是我拿我最后一年的青春赌一生幸福。我想摆正我的位置，可是我的位置到底又是什么？每天起床第一件事情我都在想，我的生命又在开始减少了。我的青春又流逝了。我想问你你会爱我多久？但是这个问题幼稚得自己问不出口。
我知道你是个崇尚自由的人，所以我改变我自己让你享受自由。
你说你要早几年遇到我多好，我笑。因为我知道早几年我们更没有可能。
如果几年前遇到你，我不可能喜欢你，那时年轻的我喜欢的类型都很肤浅，只谈所谓

 我想我是被太阳晒坏了，不然我怎么会更加麻木了。
其实我不知道麻木掉了是不是件坏事。
我快乐也就是这样，痛苦也是这样，看这别人悲伤我没有感觉，别人给我脸色我当作看不见。
呵呵，也许这就是我走上行尸走肉的开始吧。
这个样子不需要任何人开导我了，也许这样对我来说是最好的解脱吧。
这已经不是调整心态的问题了，我的心态很好，对于有些没有经历的人叫我调整心态的屁话，我劝你出去多历练下再来教姐姐该怎么做。
人的精神压力大到一定限度，如我就会变的什么都无所谓了，所以我也就麻木了。
你们不了解我的生活，请问有什么资格发表那些P话？我承认我对于那人的话耿耿于怀了几天。我是不爽，就你会每天笑？
对于某些人我已经失望到底了，只是我懒得多说一句，还是那句话，什么事情说得太透彻就会变得很没意思。我是爱哭，但是我是为自己哭，我没有流眼泪的权利么？我哭并没有威胁谁？也没想博取谁的同情。男人讨厌女人哭，你可以当作没看到，也可以不多说一句可以置之不理。我知道离开你的时间已经到了，我会渐渐的淡出，我会消失在你的世界。写到这我想到那篇，到了夏天我会离开你的文章。是啊，我也该离

 

知道中岛美嘉是因为看了NANA。
很喜欢听她的声音，有中性的美，也有很女人的美。
在她的歌声里让自己觉得这个世界是没有欺骗的。
那样的感觉很美，听着听着自己会不自觉的微笑。
她有张专辑的封面很唯美，抛开NANA坚强的形象。
穿上很居家的衣服，抱着一只猫咪在一片很美的绿草地上散步。

这个周末基本就是在睡眠听歌聊天中度过滴。虽然很心烦，无奈，无助等等。
都在影响我的心情。不过是某些人说过，单身的人什么都无所谓了。
对于我的新发型大家发表的意见不一。
不过说看着单纯比说看着傻的人多15个。
目前共询问了16个人的意见。呵呵。
人长大了很累人，渐渐身边的人都会有强迫症一样让你接受改这改那。

不知道哪年我还有机会做回我自己。