反复去看挑好的圣诞礼物，不知该送哪个瓶子给哪个人。

 

固守爱。重新开始。回收快乐。幸福。享受孤独。睡眠补给。学会感恩。没有压力。耐心。完全信念。对不起。大智慧。倾听。学会放弃。记忆。慢，生活。换位思考。放空。明天，明天。重新开始。信任。原谅。一个人的空间。沟通。主义情绪回收。内心平静。宽容。诉说。暂停。远离电脑。自我定位。团结友爱。分享。遗忘。没有罚单。勇于改变。微笑，爱。今天更漂亮。

 

都列出来似乎更容易选。

我知道自己为什么在意，为什么一直不停的刷新校内，为什么不停地翻看手机。不是喜欢，只是孤单罢了。就像财富会向着财富多的人集中一样，关注，喜爱，心疼，也会朝着拥有的多的人涌过去，贫穷的人只会越来越贫穷，孤单的人只会越来越孤单。

 

其实都是没有用的。再怎么流眼泪，再怎么抱怨，连自己都不去听。

 

我知道没人在乎。可还是希望有人在乎。只是空想有时候也让人抓狂。

 

我是怎么对待自己的呢？用期盼折磨自己，用期盼安慰自己，用虚词平静自己，用辱骂嘲弄自己。

 

所以才总是没有好的结果。所以事情总是不朝着自己想要的方向发展。所以一直这样下去。所以到灭亡。

 

听苏打绿让我安静。除此之外没有其他。

 

逃避不了。

 

想逃。

总有些小事情让人心情不太好。

不想写作业也不想工作。阻抗在影响。

不知道用谁的错误在惩罚自己。

一切变得太快。

我跟不上。

 

要不要看花样男子？

不知道。

 

糖不够甜。

心里苦。

 

猜来猜去的生活。看上去很没意思。

心里还是在玩。

听着上铺女生的抽泣，我在猜测在这六个小小的被窝里究竟会留下我们多少可笑的，无用的，勾心斗角伤春悲秋的眼泪呢？我好像大多数时候偷偷哭都是因为你，这样竟然让我觉得自己的形象多少高大了一些。

 

所谓时过境迁不是我不会再因为你哭泣，而是我已经不怎么会哭了。这跟坚不坚强没有关系，只是时间一久，人就麻木。

 

我惊异于自己曾有过感情如此丰富的时候，也庆幸自己把这些多余的热情浪费给了了你，而不是某个连现实也看不清并且尚未从母亲的怀抱脱出的男生。虽然你觉得友情和爱情完全不能用同样的标准衡量，可是于我而言那不过是消耗精力的方式，至少到目前还是这样。在你消失的时候，我的闲心无处搁，只好关注周围人的一举一动并加以奇怪的揣测。这不是消遣，而是一种消耗。

 

原来我以为耗费在你那里有意义，现在看来，放在哪里其实都是浪费。

今天跟奶妈抱怨说，世界变化太快，我跟不上。

网速总也比我想要的慢，时间总也比我需要的少，周围的人走的总是比来的多。

喜欢在啤酒城工作的时间。人和人在一起，时间不能太长也不能太短。这是个火候问题。火大了，再熟悉的人也会变得陌生，火不到，又觉得隔阂。

熟悉的人变陌生，实在太快。也许不用四年，没等我们从同一座象牙塔里爬出来，就已经认不出了。

慢慢的不再觉得悲凉很悲哀，而是觉得害怕很难过。

我听陈绮贞很想哭，已经不再是矫情的想让自己哭，而是控制不住要掉眼泪。

竟然都已经这么老，除了魏晨再也没有喜欢上别的歌手。尽管别人是这样那样的看不上他。

相忘于江湖是太好的结局，我们只是在心里忘了彼此。

 

新学期开始之前，准确的说，明天就要开始上课。我的心情不算好。事实上离开啤酒城之后我已经很少有心情好的时候。有事情做的话就很忙，没有就很闲。或者有事情却不想做的时候也很闲。闲下来就容易胡思乱想。

 

这几天受到莫名的关注。好在我已经看过He is just not that into you，所以知道提醒自己不要对号入座。果然在别人的主页也找到同样的注目。即便是复制的关心，竟然也可以觉得很开心。但是仍然是贪心的。比以前可能更贪心。因为失去的东西又多了一些。

 

有的时候也会觉得也许不是这样的，不是自己悲观的时候想的这样的。有希望，才能继续活着呢。有萝卜，驴子才会继续往前走呢。

 

这是多么精确的真理。

 

我不明白。

我看着自己冷清的博客，有一种变态的快感。现在我自己也像这个博客一样，从一开始庆幸没人关注但是心里却一直在期待，到某天竟然有人发现，窃笑的时候又觉得无人问津的时候比较帅气，到现在以为自己拥有的都失去，我还是我自己，这个地方仍旧是一个公开的秘密。没人保守，没人关心。

 

传说中尘归尘，土归土。阶级矛盾终究是难以调和，更何况不想调和。

 

那么害怕失去的东西，真的失去了，也不过如此。难过的时候就邪恶爆发，恶语相向，反正你又听不见，听见了也不在乎。我的在乎，只换来你的厌恶。做朋友到如此境界，也算世上罕有。

 

你是我的玩具，我想把你占为己有，不让任何人把你抢走。用最好的装饰品装饰你的房间，给你穿最好看的衣服，自己睡地板也要把你放在蕾丝边的被子里。只要有这个玩具，我其他的什么都可以不要。

 

我是你的玩具，在一个特别的时候到你身边，接替了上一个我的位置，受尽你的喜欢并以此为傲。你用最大的耐心包容我的小脾气，在每一个我哭红眼睛的晚上给我安慰，在我迷茫的时候给我指出方向。

 

我拥有了你那么久那么久，终于觉得你再也不会离开我，无论我如何让你失望，给你负担，都不会丢下我自己走掉。那么我失去的那些机会，错过的那些人和事，都微不足道起来。

 

你拥有了我那么久那么久，终于觉得是时候迎来下一个玩具，就像你用我代替了上一个一样。这多么正常。何况我已经衣衫褴褛，身无分文，再也不能给你符合现在你的级别的装备。

 

我知道当你说我们不是一个世界的人所有不可能勉强靠在一起的时候你并不知道这伤害了我。因为我站在你的角度上就知道一切都是我的错。如果不选择走近你，而是像以前那样好好的保护自己，你还会觉得我是个绝世好朋友很久很久。

 

这世界上，是不可以在任何人面前放下伪装和防御的，因为除了自己，没人保护我。暴露自己的弱点，换来的是以同情为掩饰的伤害。当然你的伤害，连掩饰都不需要。

 

这是你教会我的，最后一课。

本来以为终于得了机会可以去KTV发泄一下，虽然并不是跟最想一起的人去，但是其实都是无所谓，因为人家能愿意和自己一起出去玩，已经是莫大的幸福，毕竟自己所期盼的不能实现，那么用来替代的无论是什么样，都是额外的补偿，心里就算再有不甘，也必须要感恩。可惜连这样也不能实现，心里真的好难平衡。。。

本来想另找地方写日志而荒废掉这里的，连带space一并扔掉，以显示自己长大了，不再发些矫情的牢骚。可是从现在正在听钢琴版的突然好想你可以推断出来，应该是变老了，至于长没长大，还有待商榷。不过确实是舍不得这里呢，所以将就着先用吧~

晚上的时候在等一个人，可是真的等到的时候却又开始怀疑自己的决定。有时候我觉得自己是在跟你赌气，所以才希望自己能完成这份感情，像完成一个任务。有时候又觉得其实就是需要了，无所谓是为了谁。我就在这中间摇摆不定，不断的证明自己的失败。今天你终于承认，这两次吼我是为了他，你说人在遇到牵涉到自己的事的时候是很难保持理智的。也就是说，你曾经说的不会生我的气，在和他开始之后都不复成立。你所带来的打击是递增的。从你开始，到你喜欢的人，再到喜欢你的人，你们依次出现，像编制规范的部队般给我程式化的打击。

 

一切都已不重要，只要记得我的好。只要记得我的好。让全世界都听见。

 

反反复复要不是因为当初深深深爱过。