现在我在完善豆瓣资料   然后我需要阅读论文  刚才我喝了热牛奶

睡觉

醒来  答辩  回家  结束大学生活

刚才我在Q上和她说了这些之后  她说  突然之间被“结束”二字雷了

我知道自己不是戒不掉这个习惯

我可以遵守对自己的承诺，因为歉意再也不写博客

那一天我在Q上改签名说“No blog any more for an apology”那时候我真的诚心道歉

现在我打开我的“公主游戏”

我犹豫着还是没有删去我大学四年一些难忘或者不堪的回忆

这是属于我自己的珍藏   我明白了一个道理  任何的决定应该对得起自己

说我编造也好  说我误导读者也罢

关于一个人 关于一些人  我还是远离他们  远离烦恼会比较开心

今天我写这篇日志  是为了告诫自己以后的生活应该多多结识值得结识的朋友

才可以提升自己的品味

这段时间所有的好消息我都不在这里赘述

只有下一个目标的成功  还有下下一个  才可以保持喜悦心情

上一次的失败告诉你  读不懂你的心情的人  不值得浪费再多的时间

今天写的很通俗  也不是写给谁看的

在我看过一段让我心颤的文字之后  我明白有时文字是用来让人感伤的  但是更多的时候却是用来伤害别人

我说过我没有变  我不会变

我的博客四年都是这样在写  我为我的任性认错买单  即使得不到原谅  我也不再承担任何责任

我想在我人生的下一个阶段  我会选择新的倾诉站台  这里也许真的荒废  但是就如某些人所说  应该对得起自己的感受  我对我的“公主游戏”是有感情的  我四年不变的写作风格不需要因为谁改变

感情用事不代表不明是非   关乎对于我不公正的评价  我可以接受  但我不必要为之继续买单

要说的就是这些  我说给自己听的  自说自话罢了 

任何人请勿对号入座   否则一切后果本人不负法律责任

我逐渐发现，这里就像一个日记本了。我逐渐运行缓慢的电脑，让人不知所措。一如最近反常的生活，没有计划，缺少目标。即使依然生活着、依然按部就班着、想让自己好好的。

我突然想到，将来我遇到的值得去珍惜的人，如果来到了我这个记录了一整个大学生活的角落，他会选择原谅吗？这就是为什么我一直需要一个成熟一点的人，照顾我，而不是被我照顾。

24号我在听阿妹的一首歌，叫作《旅程》。很喜欢，比起专辑刚出来时还要喜欢。我这样一个被人误认为大一新生的代课老师，竟然也变得如此沧桑。

24号我站在一个不完全陌生的讲台，讲完人生之中的第一堂英语课。我知道了工作的不易，我觉得辛苦。

24号我在下课之后遇见了曾经那样重要的他，才知道10年的时间还是只能换来一次点头、便擦身而过的邂逅。

我想是时候承认这一切都是我的错误了。

也许某人真的没有错，是我让这样的简单陷入了万劫不复。

我在努力寻找的，在所有人都离开之后的，那些叫作伤害的快乐。

2009年  转眼就来到第三个月份了啊  太快了这时间

女王羊羊在家已经堕落了好多天了！！

三月的天气还是这么冷

思维停滞   目光呆滞   想不出来下一句话

羊羊今天下午要出门去转转了 

再闷下去都要发霉了

分数线  快出来把   对我宣判把  让我早点找回动力把

在我生活的这个城市，她叫作武汉。今天在这座城市的上空  云系累积，温度骤降。

有一点点冷有一点点孤单的天气里  我缩在椅子上很大声的哭了

其实在上午的时候我觉得很开心  因为争吵  让我又可以不平静  至少又有一些烦恼了

我藏在被子里面  觉得生活那样美好

最后的两个月   我需要认真思考关于我的未来了

只不过是错的人选择离开    只不过是留下来的我认真继续生活

嗯  我要坚持  要坚持   两个月，不到三个月的时间   我就可以彻底遗忘   这一段属于我的悲伤

你这个孤独的乞爱者  你已经出局了   在这一段漫长的等待中   你已经足够堕落   还能怎么样呢 

你的付出   最后还是换来一次争吵

早在10年之前   这样卑微的命运就牢牢写进   我还未开始的结局篇

那样鲜明的字眼

那个巷子口的指示牌

那杯放着放着就凉了的咖啡

在未来的某一天，我听见火车摩擦铁轨，我想念已不在人世间的阿公。

我要补没有睡饱的觉觉，起来之后要给爸妈做咖喱饭。我想我还是可以讨人喜欢的。

告别  就是永远的不见了

好久  好久 都没有来这里 忘记了写作 忘记了写心情  仿佛只要假装不记得  一切都可以遗忘

今天我弄坏了一只耳环 是大女人送我的 这是今年弄坏掉的第二只耳环了  两只坏掉的倒是可以凑成一对吧

今天我又去了火车站  去接一个朋友  同理  这是我大学里第一次去接人  这样子一送一接的第一次都给了同一个人  很多的事情在选择和发生的时候我们通常找不到任何理由和意义

就好像我们在认识一些人  经历一些事的过程中  我们会想如果当初不这样就好了  如果不曾遇见就好了  如果时间和快乐能够永恒就好了

 可是我们知道永远没有如果  那句话怎么说的  就算上天让我们1000次的假设 还是无法保证不会拥有第1001次的遗憾

昨天晚上我在想 这一次来到这里又能够呆上多少时间呢  而这些时间中又有多少是属于我的呢  每一个人都有自己太多的负累和心事  我们永远无法摆布别人的心情  可笑的人们总是抱怨自己遇见错的人 遇见不爱自己的人 先问问自己爱别人有几分 有几重呢

记得那时在假设我们的未来时 我会哭 会伤心想到终究不能在一起  终究无法和所爱的人在一起的遗憾

然而这种遗憾却渐渐消失不见了  我会发现自己开始没有那么依赖一个人  我会发现就连自己都不知道那真的叫依赖吗  还是我创造出的写作灵感  毕竟你花了太多错误的时间去等待一个根本不会认真看待你的假想敌 会有好的结果吗  你想的你想要的  你期待的 那种叫作简单的相处 是你真的想要的吗  是你这辈子能够想要的吗

好久没有去练鼓了 也没有健身了  自己把生活经营的那么有趣然后又陷入另一重忙碌  另一些哀伤  想念一些永远不会属于自己的人  抛弃一些自己没有努力过便轻易放弃的梦想 

开始迷恋绮贞那首叫作《等待》的歌 只有K到这首 才有一点忘掉一切的感觉  我不要我不要

欺骗过 背叛过心碎过 再久一点都无法唤回我单纯干净的从前了这世界容不下完美   我怎么能够不去知足 不去感恩

我对自己说 这是最后一次

我对自己说 这是最后一次说最后一次

我对自己说 你知道永远没有最后一次

只有甘心才能放手  只有坚强才能信仰只有自己才能微笑只有未来可以永远  只有离开才能让你偶尔想起

只要我说再见 就真的再也不见 你知道我做不到 你知道我在骗你 可是你不知道我是为了谁在坚持梦想

可是你不知道……

太多了 我可怜的坚持那么辛苦  付出也是一种幸福 那么我已经足够给我的幸福开一家纪念馆

大年初一，公主正式成长为新一代的女王殿下。

这已是最痛的纪念品

一个叫作回忆的名词

为何就这样老去

当空气突然安静

才发现泪水终于决堤

那一条回家的路

我看见阳光碎满一地

有一种花

她无意间绽放在冬季

有一些人

注定挥别过去

才发现我们一直在告别

在经历

离开之后的你

是否体会这样的不易

爱过你

是我的劫难

这几天的心情：怎么感觉是一眼万年呢？

我知道我终于体会到什么是真正的不舍和悲伤，泪水伴随着感冒病毒一起侵蚀着我的身体。想起那一段离开的路，真的走得好艰难。

这个冬天，为你做的最后一件事，是暂时不说的秘密。

我看着这盆小小弱弱的花，因为被我藏在包里掉下的叶子，好心疼啊！在那么坏的环境里她都可以存活，这株像我一样的花，又来到我的身边了。

那些掉落的叶子，就让它们化作养料继续伴随她的成长吧！

离开火车站的时候我没有哭，我想起夏末游园的散场，那是我们互看不爽的开端。一次离别换来一次相识。那么这一次的送别象征的，当然是下一次的相聚。

其实我知道，在我的眼泪掉下来之前，你是故意转身离开。为的是不让大家都伤心，但是我很勇敢，也不会让你担心。

好好生活，好好追梦。

我知道一切就要结束了，我知道那些开心的记忆只能收藏好。

我想，我终于学会了平静，学会了不悲伤。

让我实现你的梦想，我会的。