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你来天津了。
我坐一个小时的公车
到你作报告的学校找你。
冻得一路都在流鼻涕。
然后看你在台上
依然是慷慨激昂。
我只是静静地坐着。
我们没机会交流。
后来换其他人讲。
你坐到我身边。
专注的听。
我们没机会交流。
中午的时候到饭店吃饭。
看着满桌的菜
听着酒桌上的场面话
我只顾夹菜
然后埋头不停的吃。
我们没机会交流。
不过你说了声
吃啊。
后来送你去机场
你要赶飞机去温州。
车上我们终于可以说话了。
你说你给我带了那几件毛衣哪几条毛裤。
你说你给我带了一大袋新疆的枣。
你说你给我带了三包舟山的鱼干。
又惯例地问了我“最近有没有什么新气象”。
然后机场到了。
你匆忙的下了车
去换领登机牌。
下次见面
还真是不知道要到什么时候。
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1
半个月前终于把《傲慢与偏见》的书看了。
昨天把新版的电影给看了。
好爽~~~爽~~~
突然觉得电影里的达西先生和某人好像呐好像...
嗯，某些感觉很像...
然后就不小心又想念了一下下```
2
看到校内上分享的一篇关于玛莎和静茹的日志。
看到哭。
突然很想相信，
之前关于他俩的绯闻都是假的。
如果都是假的，
也许就不会这么心酸。
可，长个眼睛的人都看得出当初的他们哇……
哎，如今静茹要嫁人了，新郎不是玛莎。
那，玛莎要怎么办呢...
3
最近在看一本书，《沧浪之水》。
觉得写得挺好挺真的。
但它反映出来的事实却叫人心寒。
人与人之间的关系，
实在是太微妙了。
又有谁跟谁，是真心相对？
4
我真的很想要一双雪地靴。
因为我的脚每到冬天都是冰冷麻木的，
我受不了……
还有厚手套帽子围巾，越多越好……
我觉得当一个人心里很空的时候，
寒冷更加的刺骨，使人忍无可忍。
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上大学以后习惯了独来独往。
有时和舍友们在一起甚至觉得烦躁。
于是越来越多的时候，
一个人到自习室自习，
一个人跑步游泳，
一个人去图书馆转悠，
一个人吃饭，
一个人逛街买东西……
可是有时又觉得自己是如此的寂寞。
然后越发想念远在他乡的一些人。
怀念那些连上个厕所都要一起的日子。
越来越大的孤独感吞着我，
但我并没有觉得无所适从。
有时甚至是享受一个人的时光。
但我知道我骨子里还是个耐不住寂寞的人。
出于这样的矛盾中……
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院里下发奖学金了。
六个名额。
屋里四个人，只有我没得着。
奖学金就是完全按成绩发的。
那么也就是说我成绩不够好。
但是我一直都觉得我挺努力的，没有混日子。
也不觉得屋里其他三个人比我刻苦。
那为什么我考试就是考不过别人呢？
话说这奖学金是一年发一次。
我想如果是半学期发一次，我应该还能得着点。
我只不过大一第一学期考得太屎了。
第二学期我考得貌似很好。
那位什么这奖学金非得一年发一次呢？
我倒不是贪图这点钱。
只是觉得难过。
他们三个人这两天一直在特别兴奋地讨论奖学金的事儿。
完全忽略我这个人。和我的感受。
可是我又能怪谁呢？
只能怪自己。
突然很想逃离。
远远地逃离。
我知道保研不可能保到我头上。
所以我要考回北京。
这几天上文学院的课，真的觉得很称心。
今天突然觉得，研究生我不要再学文博了。
就到北师大吧，一年多前极其反感的学校。
对，就是北师大，儿童文学。
原
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今天是第一次回到校区上文学院的课。文艺美学基础。
课讲的内容貌似挺深奥的，但是我听得挺开心。那老师太能贫了。
然后恍然间发现，我果然还是对文学方面的东西更感兴趣。
虽然我一直没读四大名著吧囧。但没读过说明不了什么问题。
我就悔恨啊怎么自己没进文学院= =
回到宿舍，看到舍友都在看一些瓷器方面的书。
而且看得极其认真仔细还做笔记。
突然就觉得自己有些无所适从。
我可以肯定，如果继续走文博这条路，我肯定没有她们优秀。
因为她们一直都在看和专业有关的书，瓷器玉器陵墓balabala ...
而我呢，一直都在学英语看小说做运动...
感觉就是两条路上的人。
我现在说不清到底哪样好，只是觉得很茫然。
我不知道我自己以后的路向何方。
我现在有点把自己逼到一个绝路上了。
我想如果我要给自己找个好出路，就必须过得很辛苦。
好吧我也应该多看一些关于瓷瓶子的书了。
但是我不会像舍友那样只看跟本专业有关的书。
还有很多很广的书等着我去看呢呀，加油吧。
像阿信看齐！
之前 会时不时地觉得
他们对我太残忍
但我一直都明白
别人的幸福
为什么要顾虑到局外人的感受呢
昨天我有些小崩溃
看了两人上传到校内上的照片
我竟然拿满脑子都是些 xxoo 的想法
我觉得自己太悲惨
为什么要忍受这些痛苦呢
于是我毅然决然地解除了和他们的好友关系
在操纵的时候
心里空荡荡的
我只是不想让自己更伤心
夜里睡不着
仔细想了很多事
觉得我确实是太贱了
太傻逼了
原来把自己逼得这么绝望的
是我自己
给bethany留言
她说我为什么非要栽他手里 他凭什么啊
给栗子留言
栗子说你快找男朋友吧
于是我下定决心
要为了自己
好好的生活了
it's time to
如果有时间和money
我好想去旅行
如果有云梯
我好想去摘几颗星星
如果有回忆
我好想把痛苦全部忘记
如果有勇气
我好想活得更加努力
如果可以
我好想
好好爱你
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我不停的对自己说
不要想 不要想 不要想
不要哭 不要哭 不要哭
别难过 别难过
不再爱 不再爱 不再爱
没意义 没意义 没意义
放手吧 放手吧 放手吧
做自己 做自己 做自己
好好活 好好活 好好活
……
但还是难以释怀
深夜里睡不着
就蜷着身子躺在床上
以为这样抱着自己
就不会那么难过
可为什么心还是很疼呢
……
我不相信爱
所以我说
给我五年
也许
五年后
我还是可以爱你
……
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真是所谓好事多磨啊...
折腾这么长时间,我也终于能用自己的小本本,在宿舍随心所欲的上网了~~~
1
回天津一个礼拜了，还是觉得心里空荡荡的.
怎么自己不知不觉地就大二了呢.
怎么搬到本部并不开心呢.
有些时候很落寞.
比如一个人提很多东西的时候;
比如天气很凉却没有厚衣服穿得时候;
比如想打球但是没人帮我占场子的时候;
比如新买的自行车刚骑两天就被偷的时候...
这些时候会想,
如果有个男人在身边,帮我提东西,借我衣服穿,陪我打球,骑车载我,
会不会就不这么难过...
2
我看着这学期的课表,
觉得自己活得怎么这么累.
但是还是要鼓起勇气用力地活下去.
未来会有很多挫折和困难,
还是要硬着头皮挺过去...
想想怎么就那么想哭呢.
但我不会退缩,也不会轻言放弃.
3
主席离开北京奔向美利坚那天,
我给她发完短信就突然很想哭.
不是难过,
只是不喜欢离别的感觉.
突然发现,告别的时候,
我们会假装坚强,
