平静这个词对于我来说似乎已经是很遥远的事情，现在是个浮躁的时代因而也总是产生一些浮躁的人，比如说典型的我，说的多做的少，整天哼哼唧唧的却是完全没有行动。

    自己是知道自己的缺点的，可是我总会找很多的借口不去改变，而是找不同的理由来安慰自己，就这么一步一步的熬生活，患得患失的心境总是那样的缠绕着我。

    现在是感情稳定因而就丧失了斗志吗？是因为在他那里能感到安心还是安全呢？其实这些都只是自己臆想出来的，没有可靠的证据来证实。真是法制节目看得太多了，总是要有确实可靠的东西来保证自己的安全。可是正是这些节目告诉我这世界没有可靠的东西。

    好多的事情来了，那么就要去解决，解决了一个又会有另一个，这样永无休止的来烦我折磨着我。

    但是事情总是有完结的那一天的，所以只要努力的熬着，过了就会好的，只是过程可能很是揪心而已。

    羡慕着别人的好运，羡慕着成功者的光辉，却是只有羡慕而已，没有其他的，哎，嫉妒或者羡慕也只是一时的心理状态很快就会被我自己消解掉，这是好事

在时隔23年后，我终于回到了我的老家——山东潍坊的昌乐县。真的，在我的脑海里，永远只有那么一个名词——老家，可是去却离我是那么的遥远，知道那里有我的爷爷奶奶，姑姑，姑父，叔叔婶婶，表妹，表姐，堂弟。但是真的20多年没有与她们接触过了。

    09年10月12日，我终于回到了我的老家，见到了我这些亲人们，我的爷爷奶奶真是老了，原来我的爸爸就是出生在这样一个小县城，这里真是宽阔，可惜没有被好好的规划。

    亲人们对我很好，看着爷爷奶奶衰老的样子真的心疼。

    看到不如自己的人有着比自己好的运气，好的境遇，那种心里十分不自在的感情就会冒出来，就像个小恶魔在你的心上挠啊抓啊的，一股子的鬼火没有地方发，就想着自己那点不如人为何就没有这样的运气或者境遇。

    我甚至不能理解这样的感情是嫉妒还是羡慕，其实这俩者是相互转化的，过了头到了极致就互相转化了。我不知道自己的那种心理是好还是坏，有人多我说千万不要这样想否则会不好的，我自己也知道，可是就是看着跟自己差不多的人，甚至是不如自己的人却有着好运与好境遇的时候真的会很不舒服。

    我不知道这样的心境是一种动力还是一种折磨，能爬得上去，能挣很多钱，这些都是需要有所付出的，无论是时间还是其他的，可是我看到了别人比我好的结果的时候我就闹心，就心不亏，这样的心境真是很难过。

    嫉妒与羡慕之间的间隔到底有多远？这样的距离实在难以把握。我的痛苦又怎么在这个微小的间隔之间摇摆？

    最近发现恋爱中的女人似乎真是眼睛被遮住了，成了什么也看不见的瞎子，除了那个她认为是她的一切的男人。可是很遗憾的正是这样不理智的状态把自己送进了万劫不复的境地。

    日本作家森鸥外的《舞姬》讲的就是这样一个女人，德国女孩爱丽丝在要被迫堕落的时候被日本的太田丰太郎所救，从而她与他堕入了爱河，爱得难分难解，可是现实却是那么的让人不近如人意，丰太郎在仕途面前终究是放弃了怀孕的爱丽丝，可怜的爱丽丝疯了。

    而大家很熟悉的《安娜﹒卡列宁娜》里的安娜就是一个完全为了爱而活的女子，她把爱寄托在了沃伦斯基身上，可是这个寄托对象终究也是错误了，她的爱还是离她而去了，没有了爱的安娜失去了活下去的勇气只能卧轨自杀了。

    这是两个生活中似乎只有爱

    命，是一个很沉重的字眼，我不想信命，可惜很多时候我只能用命中注定来宽慰自己。

    生在什么样的家庭，有什么样的父母，有什么样的成长，有什么样的机遇，又有什么样的伴侣，再有个什么样的人生，似乎都是冥冥之中注定的了。

    这样的事实摆在面前实在很无奈，但是仍有人活得自在自乐的，看是什么样的人什么样的心态了。但是又有几个人是那种什么都不在乎的？这世界实在是太多的不公平，人生又是存在太多的比较，什么关系、潜规则之类的，让现在努力的人没有上升的路走，人生的无奈太多，可是却又苟活的太多。

    太多是愤愤不平，太多的抱怨，太多的无奈，太多的伤心！

    可是我什么都是无能为力的，在旁边只能干着急，最后确是什么意义也没有！

    难道人生也是如此！

    今天是教师节，是一个让学生忙碌的日子，我昨天把这件事搞定了。但是今天是导师的课，实在是很麻烦的课，发现我的导师实在是很能讲，一口气讲了3小时没有间断。口才实在是好，精神也可敬！祝老师节日快乐！呵呵

   今天也在很突然的情况下见到了我的小前，那个几乎都要被我忘记到哪个国家的人突然就出现在了面前，虽然他没有看见我，可是我的心还是咯噔一下的，毕竟这样的熟悉陌生人实在是让人郁闷的。回到宿舍以后很快就将他忘到脑后了，看来真是时间过了，对他已经没有什么了。现在我有思念的人，有我想念的人，他已经被完全的取代了。

    昨天还见到了许久没有见的何老师，又是将近一小时的谈话，他实在是对我寄予了厚望啊，可惜我应该是要让他失望的，因为我实在没有毅力与决心去做那些我实在觉得很烦的

    重装电脑之前一定要备份，我那烂电脑就在我的白痴之下，恢复了之后现在什么文件图片都没有了，我那洋浦的照片，那春暖花开的照片，还有我很多的论文，真是有想死的冲动。

    现在的电脑真是崭新的了，什么也没有的机子，

    我四年大学的东西一夜之间就什么也没有了。

    又是一个新的学期了，没有想到在回学校的前一天生病了又遇上了晚点3个多小时的火车害的我的病越来越严重，养了快一个星期吃了一把把的药可是还是不见好，这个季节总是我生病的季节，实在是一个让人郁闷的时节。

    家教也没得做了，我那笔稳定的收入没有了，要过苦日子了，实在是难过，还一时也找不到工作，这样的日子要怎么继续下去。很多时候都不想读书了，实在是想出去挣钱了。

    当消息确凿无误的展现在我面前的时候，我实在是无法相信，在法子几乎就快淡出演艺圈的时候，我第一次在新闻联播里看到的法子的消息居然是这样让人难过的消息，我实在是无法接受，但是事实在眼前的时候有一种很无力的感觉。

    原来以为她会像山口百惠一样，让人想起来都那么的怀念，可是这样的结果实在让人痛心，那个我认为坚强与自立的法子为何会这样呢？哎，实在很痛心！

    原来表象之下总是涌动着不安与丑陋的东西，被别人羡慕的东西很多都有着不为人知的痛！

     你在我的眼里从来都是微笑的，似乎从来没有烦恼的，那个可爱单纯的小女孩还是会长大的，可是长大的法子还是那么的迷人而有韵味。

     在我的眼里你是一个独立坚强的女人，那么优雅，那么能干！

     可是现在你在哪里啊？

     是什么使你崩溃了？让你就这么的消失了？

     亲爱的法子你一定要平安！要坚强！

     爱你的人还有好多，快回来吧！

     让你迷人的微笑充满阳光！