关于这个事，我总感觉有必要小说那么两句，

首先呢，咱先说杨元元女士仙去之前，那咱就不说杨元元自杀之后崩出的舅父舅母表哥表弟表妹啥的，武汉大学毕业，工作7年，还清了债务，2007年够买的7000块的笔记本，我不知道这能不能算是贫困生，但是至少我知道07年我用的6000块的台式机，

不知道有没有人看到，这7年的时间中有四年的简历是空白的，据说是从事过开店等等，不赚不赔，我不知道这个不赚不赔是个什么样的概念，但是以我的理解中这个不赚不赔至少应该是维持自己吃住，大家应该知道，更多的大学生现在的工资连正常吃住都是无法保障的，

至于其母亲，我想说，其母亲有退休工资的，而且是军工企业，至于数额我不知道，我只知道我姥姥可以从一个停产多年的毛巾厂每月领到800多块的工资，而据其弟弟讲从也不零几年开始就只从家里要过100块的生活费，我不知道这八百块够不够一个身体健康的老人生活所需，而且，我想当初老家拆迁的时候，至少应该是有一笔补偿金的吧。

从这方面看，我不知道杨元元从哪里看能符合一个贫困生的条件，很多事情，只能代表以前，就不要说现在，也许我这句话说的狠一点，但是我感觉有必要说下，从三年自然灾害过来的人很多吗，那时候没有几富人，都是那么过来的，谁也不比幸福很多。

关于学校，从开始到现在，我依然没有感到学校做错了什么，首先，学校完全按照规则办事，没有一个学校是会准许学生拖家带口来求学，也许有人会举武大的例子，

就是因为武大让她母亲住了，所以她就认为母亲住学校是理所应当的，学校帮她是应该的。可她那个时候是本科，18岁，还可以说没有生存能力，是孩子；现在呢，30多岁了，你还能说她是孩子？她这个年龄很多人都为人母了，早就应该自己去承担社会家庭责任，还总指望别人帮她。她本科毕业7年，这7年住哪？

很多人在一味怜悯的时候，把我们骂做SB的时候，有没有人注意过另外一些人的权益，杨元元的室友，因不堪忍受纷纷调换宿舍的杨元元的室友，有人说人情冷暖，有人说世态炎凉，我只想说很多连自己老爸老妈都不愿意一起生活的人没资格说我们冷血。我只知道一个尴尬的宿舍环境会对一个人造成多大的影响。

有人母女长期相依为命，住在一起方便互相照顾，注意，出事前学校已经帮其租到了海事小区内的单元，450块，我我不知道小区到学校的距离有没有远到一日不见如隔三秋的地步，我只知道，学校仁至义尽了。

有人又会说，和生命比起来，怎样怎样，笑话，没住处不给就自杀？就体现了对生命的漠视，人情冷暖，世态炎凉？那我没老婆是不是也应该这么来？学校没有义务为任何人的父母安排住房，死了也没有。

据说杨元元死前曾经说过，只是改变命运，学了那么多知识有什么用?一个网友说的很中肯，全篇照抄。

知识改变命运，学了那么多知识有什么用？放在脑子里，却用不上。别说都30了，你说你就真活不下去了？找不到月薪上万的工作，你能不能去当个钟点工？人家麦当劳必胜客那些小姑娘不都是钟点工吗？一个月挣点钱，能不能给您母亲找个便宜的宿舍住？？还用看楼下看门儿大妈的脸色吗？？往好了说点儿，您学历这么高，知识怎么丰富。能不能给小孩儿当当家教？这也不行那您能不能去刷盘子洗碗摆小摊卖菜？我念初中时，学校门口有对儿夫妻。人家风吹日晒就支一个小摊，做小吃给学生们吃。十年过去了，人家还是继续这么生活着。但是人家的变化却很大。男人买了辆2手面包车。天气冷的时候可以让妻子在车里躲躲风。也许他们没文化，也许他们没本事。但是他们能靠自己的一双手，一个小吃摊，一份最不起眼的工作。活下来。可是您呢？？？？活了30多岁，赖在学校里给自己“充电”，不能理性的以成熟的心态面对社会。天啊！！不要真的以为高学历就有大把大把的钞票往你手里送。您都活不下去了，被逼自杀了。我想请问，那些拖着N个孩子的外来务工人员，那些在澡堂子里给人搓澡的孩子妈妈。我想问问他们都怎么活下去的。社会竞争固然激烈。但是我真的不认为这个女硕士的自杀跟学校有什么关系。她有这么好的学历，有这么多知识。但是她就不往好了想想不好好奋斗就这么自杀了。这不是学校的错！！！是她有很严重的心理问题。她是贫困生，学校已经给她一个良好的住宿条件。看了事发现场的卫生间可以看出住宿条件是不错的。但是这不代表她可以拖家带口子的在这一直享用免费的午餐。学校已经对她负责了。还要对她的母亲负责？她要是能别老想着天上掉馅饼也许她就不会自杀了。学校不是福利院。别把责任都推给社会。

关于杨元元死后，似乎这也成了一个惯例，一个人生前缺少关心的人总是会在死后冒出一堆讨要说法感情深厚的亲戚，愤慨激昂的舅舅，痛哭流涕的舅妈，义愤填膺的表妹。

40万的赔偿，我不知道是怎么算出来的，后来降到35万，其中三十万给死者母亲买房，搞笑，学校有什么责任给你买房?是学校逼死了杨元元?已经让你住了两月，而且已经租到了房子，也许我无法体会到那种孤苦。也许我无法理解一个弟弟来回坐飞机，收礼就收笔记本的人的孤苦和无助

一切也许都是从一个梦开始，开始于一个或许本不该存在却有真实无比的编织出来欺骗自己的梦，终结转折高潮盛极必衰于另一个梦。

一个奇怪的梦，一个在平静的早上回笼觉里的如此真实的梦，粉碎着本来就如此琐碎的真实。

曾经吹起一个很缤纷的泡泡，烘托在一个个虚拟的情景中不断的放大，然后只需要现实中的一丝微风，然后归于平静，

现在的我听不进任何劝告。似乎也不需要一些帮助，就像有人曾经说过，我们要感谢陈总统，曾经让我们离统一如此接近。

我能承受住刺激。但是我更喜欢循序渐进，就像温水煮青蛙一样，但是内心走有一种走向和平演变的期望。

曾经幻象，如果能穿越回以前，我会怎样。对于一个不擅长改变的人。也许，我的生活会更加平淡，

生活也许只是长充满着未知的或者可以说是挑战的东西菜能撩起些许激情，有时也仅仅是不经意间的一个巧合，奠定了未来的基调。

人的痛苦也就源于这种不定的巧合或者说机遇或挑战，结果或幸福或悲哀，人也总是在某种情景下才能不同的理解某些相同的东西。

就像曾经的《奋斗》，从第一集开始，在心中指奠定了一个基调，原来，劈腿是如此简单，成本是如此的低廉。

知道现在才能感受到无奈。和第一集就自杀的那个小子一样相同的无奈，我没有跳下去的原因不是我比他坚强，也许只是多了一点点运气。

先奋斗还是先蜗居，先劈腿还是先二奶，这都是一个问题。似乎没有人愿意嫁给一个没钱没车没品不聪明不浪漫的傻小子，不是凤凰男，不是金龟婿。

越来越多的开始反对国家房价的调控政策。也许只有让房价无限这么涨下去将这个泡沫捅爆，老百姓才能真正买得起房子。迪拜。就是一个很好的榜样。

我没有小说中富家公子的财气，也没有穷小子的邪气。有时候刻意的要求自己像某些方面改变却忘了最开始是为了什么。

总感觉自己是一个能坚持的人。在大话种辗转6年的夺命妖，天下贰种永远的太虚。赤壁中辗转三区永远的爪子。

也许自己是个剑走偏锋的人，非主流的东西之所以非主流就是因为有着明显不适合成为主流的东西，大话二教会我很多。敏魔的强悍产生在强悍的装备和协调的团队之上。也许同级别同装备的情况下一个敏魔可以改变战局，但是更多的时候却是一个悲哀。

人生就像茶几，上边摆满了悲剧。看着自己多年来引以为傲的东西在越来越多的地方一无是处。而越来越多自己不擅长的东西更加的证明自己的无奈。

曾经如此嘲笑木桶理论。为什么我是木桶，我可以是舀酒的勺子（学名叫啥忘了），我可以是更多的东西。

渐渐的明白，就像卖点卡一样，越来越多的人从事于此。也有越来越多的人投入其中，无论如何。她不会赔钱。

最简单的也许就是最完善的。二战的苏联的波波沙，越战的ak47，这也是我一贯的希望。但是人往往很难控制好简单到简化甚至到简陋的尺度。

看看海湾战争种便宜到120万美元被人家一炮穿俩的简陋的t-72M被戏称为猴型看似坦克的东西。

无论是谁，也不愿意将生命简化到生与死的轮回，也许这个轮回也简化了，

也许，我还会走下去，应该不应该的，无外乎梦醒梦中局内局外而已。如此。

乱糟糟的人对于乱糟糟的生活总是有乱糟糟的理由，以至于我都乱遭到实在想不起到底是在什么时候又回到了西安。。

曾经也不谁谁谁说过，貌似是病死那老鬼，XX非我愿，这个东西没办法，人总要活着，像自己理想中的那样活着，哪管是想象，

说白了人活着总是就是那么点事，说过来说过去也还是那么点玩意。回到西安无外乎两个理由 1，毕业证 2工作

毕业证的事，毕竟那个属于以前那段更加乱遭的日子，

关于工作这个事情，必须得从四季沐歌说起，任谁都可以想象，一个刚刚毕业除了有点半溜子拍马屁功夫纯粹的扯淡功底要嘛没嘛的传说中的大学生仙人。。。

面对一份月薪两千，日补助70的工作室多么的缺乏抵抗力，更何况某种情况下的年奖金3万和经销商营业额的1%，，，据内部消息，，今年四季沐歌的销售额已超过10亿也不是多少。。

而且，在三个月的试用期里你仅仅需要完成的就是招商一个得任务，曾经有过想法，老子掏8万，当个经销商，这工作我买了，，

似乎对于我来说，事情永远都不会那么顺利，终于想起来了，忙激活聊的在25号赶到了西安，等待。大区不在，28号，大区在阎良，等待1号。大区马上回 等待3号，大区在连云港 等待8号，大区在准备回，等待11号。大区在解放饭店。。。终于等到了

3.我在解放饭店一楼大厅，4.我在解放饭店一楼茶座。5.我终于到了解放饭店2320...貌似是这个房间。不过工作由招商经理变成促销专员，两千变成700.补助从70变成30.爸妈的钱也不是皇粮，给钱，我干了，，

总感觉要多说下这个孙大区，据内部消息。贪财好色，曾经的人民教师，貌似级别不如范跑跑。因某些原因入狱三年，跟四季牧歌某上层领导有关系进入四季沐歌，因河南区女工作人员的强烈抗议等等发配陕西大区，已成功拿下两个现在什么都不用干，往床上一躺就拿工资的工作人员，，曾经，，，我很羡慕。，。。

从哪个不顺的第一天开始貌似也注定了我这份工作的失败，吕翠，大概是这个名字。貌似是个住店代表，店长那么个东西，第二天天，出差，他带队，四个人，华县，要求，早上八点到城东客运站，按理说我的工作积极性貌似确实很高。。

已经做好晚上不回直接住在城东客运站的念头，要说，要工作还得有个好领导，人说了，不用管他们，咱晚点走，你们等电话，于是，，回家，照常，吃饭上网看小说睡觉，，，，

毕竟说这要工作的人了，怎么都得有点积极性不是，9.起来，洗脸穿衣，等电话。没来，打过去问，下午三点走，脱衣接着睡觉.9.30..业务经理来电话，限10点前赶到城东客运站，紧赶慢赶12.算是到了，，，，所以说通过这事，你光上边有人不行，，他还得硬，，

本来应该四个人，吕翠莫名其妙没了，，给业务经理电话答复是她已经到华县了。操他妈的，一个小丫头撒谎撒的那么圆乎，你他妈杂不说陕西区一个三个女的连你一起被孙大区包团了呢。，jb，，，

用李强的话说，不说，不说，一个半小时，两点到了华县，吕翠又来事了，她三点能到，让我们在客运站等，骂了比的，就看我们第一次去华县，为了弄成几个人一起去的假象，我认了，我等。

百般无聊，去吃了个饭，接着等，电话来了，她已经到了，而且已经到四季沐歌了，诶我操了，真是没见过这么比的人，告诉我们，你们到华县中医院在做一路车过来。。

终于明白他为什么没被大区拿下而且干了半年多还是干这促销的活，我懂了，等我们问明白人，从客运站前走两个十字路口走到华县中医院的时候，赫然发现四季沐歌专卖店就在斜视前方135度。

据说，这个猪不会从西安坐车到华县，还特意从渭南倒车，来过几次华县居然不知道华县有几个客运站，还好意思让我们等她，最近脏话有点多，，忍不住，，再说句，，操你妈的，，

明天接着写，，，再写估计就饿了。。

因为种种世俗的曲折的原因和种种高尚的理由，又回到了西安，没人能想到上了四年大学学分修够学费交足无几个无处分缺偏偏拿不到毕业证学位证，

仅仅是因为我没参加两门我学他不多，老师不教不少的选修课，曾经也埋怨过福利，怪也只能怪自己通知的时候不在西安，考试的时候不在西安，善后的时候不西安，

人总是需要给自己找些理由，这可恨的吉林公务员，偏偏让我进了面试，偏偏又让我面试不过，偏偏翩翩彩蝶化红妆我的时间就这么弄的不足了，，，

有的时候很多不经意的东西就会导致很多不经意的尴尬，没有了在校生的身份，缺又没有相应的证件，在很多情况下，仅有的证件号不足以去证明些什么。

曾经以为玩失踪时在校大学生特别是大四学生的专利，终于发现其实老师玩起来这一套来一点都不比我们差，将满怀的希望寄托在能找到老师，能蒙混过关的时候，我又失败了，

关于我又失败这个事，我说过很多次，而教训这东西毕竟也是属于某些不讲道理中的一员，人永远会因为自己的侥幸心理而一次一次的徘徊在明夕何夕之间。

我是个习惯于守株待兔的人，既然我发通过遥控通过关系解决的事情，蹲点蹲坑至少也是有一定得帮助的于是就回到了西安，

实践证明，人在暴躁的时候很容易作出那么点费力非礼非理性的事情，在火车上仅仅是因为想弄明白为什么厕所有人灯会亮的问题，暴力的拆解了k128厕所的门锁，直到找到了电线，

开始了这段在北里王的日子，，，，这段明天写，，。。恩，，，字好像少点，，，少点就少点吧，，反正没人看，，，也

我也不知道是不是到了该后悔的时候，虽然我可以再任何忙碌忙碌任何东西的时候很自然的淡忘对未来的考虑，我，活在现在。

早上起床看到自己像易建联一样萎靡的头型，揉着因为打滚掉到地上摔青的胳膊，告诉自己又一天开始了，

眼一闭，不知道什么时候能睡醒，眼一睁，不知道自己除了睡觉还能做些什么，毫无作为和无可作为明显是两个不同的概念，，

一夜之间，自己一直认为一无是处的东西在哪里证明我的一无是处，我似乎失去了很多，似乎我也从来没得到过。

曾经认为，在我的世界，我就是主角，最后发现自己连短暂烟花一把，疯狂一时最后被主角搞定的小配角都不算，，，路人丁，，，，

直到这舅舅开始琢磨着给我介绍对象。这才意识到自己自己似乎真的不小了，当我舅舅一幅苦大仇深的给我讲述一个老爹巨有钱的小丫头就在那等着我脚踩自行车过去似的。。。

给我整的这个无奈，这玩意我这也不跟钱有仇，似乎我也一直觉得我这似乎也不太应该靠着媳妇发家致富，虽然我一直都有倒腾小丫头的计划，这玩意也没道理，没感觉就是没感觉

似乎应该给自己留条后，甚至开始觉得绝路比退路更像是人生一条路，

过了那个朦胧的年龄。也就开始考虑放羊娃朴素的阶级思想，这个很现实的问题，又回到以前我说那句，，

p都没有就人家小丫头愿意跟你你自己都不好意思。糊弄自己是因为种种原因尤其是嫌麻烦而继续单身，

有个道理很浅显，我似乎可以很轻松的告别目前单身的状态，但是我没办法保持住这种状态，似乎没人喜欢开始了吗？已经结束了,,,不如老老实实就这么单着。，

关于大学，一直安慰自己学会很多学校里学不到的东西，也确实学会了很多别人不会的东西，同时也悲哀的发现，我学到的那些东西似乎比学校里学到的更没用。。。

越来越怀念小时候的那个样子，虽然我一直都不相信长的帅可以当卡刷，但是看着小时候的照片，我能让自己相信，我还可以当馒头吃。

曾经很被动很微妙的卷入一个很纯洁很纯粹的三角关系，a喜欢b，b喜欢c，a问我是否应如何该把小丫头拿下，c问我是否应该接受小丫头被拿下的申请。一个很尴尬的位置。

这次依然，一件事情这么说吧：就这么个事，某人不想让别人知道。更不想让某人知道，可某人偏偏猜到了，可是某人却不想某人知道自己猜到了，

然后是某人怀疑某人恐怕已经猜到了，可是某人又不想让某人知道自己怀疑某人猜到了，现在呢。某人不想让辰某人知道自己知道他在怀疑自己猜到了……

马勒戈壁，累死我了，

再通俗点说就一小丫头，带着老公玩游戏，又非得在游戏里老树新花找初恋。出于某方面的原因很自然的就背着自己的老公。。

又不恰巧这小丫头我看不惯，更不恰巧他老公我兄弟，更不恰巧的是那傻小子还买了个关羽头盔戴上了，正赶上我这大姨夫看啥都不爽。。

结果呢，我就吧看到的奸夫淫妇的对话一不小心给截了图，结果又一不小心发给了他老公。结果就产生了那么一点不受我控制的事件，

本来这事就这么地了，可谁又知道呢，世界真奇妙，小丫头告别游戏，其两个奸夫也都卖号了，，我向来坚持做好事不留名的原则默默的奉献，，

可不久以后的某一天，那小丫头穿睡衣非要视频顺带往事重提稍带探我口风，而那小子又莫名其妙非要送我时装，，

结果，现在我就欠了人家68元宝的人情，的确，我严词拒绝了某人送我时装的要求，但是我确没有拒绝他的交易申请，，，唉。。

乱了乱了。。。。

是回西安的前一天得到蓝姐去世的消息的,白血病,20多岁,留下一个几个月大的孩子,姐夫说蓝姐走的很安详,甚至没个他留下一句话......

和蓝姐结识还是在大话,我游戏生涯最长时间的游戏,也是伴我走过那段时间,也是伴我走向堕落的那个游戏.....

说起蓝姐,依然要从我的大话说起.2002,我正式从暗黑破坏神走进大话,也是我玩的第一个应该也是最后一个收费游戏....

在很多人眼里,我和传统的书呆子有很多不同,我更活跃,更好动,因此,坐下来学习对我来讲也更不是一件痛苦的事情,

在陌生人眼里,我必定是一个吊儿郎当无所事事的混子,虽然初中高中的考试我都会让怀疑我的人闭嘴,,,, 虽然我一直厌恶学习这种东西,但是很多时候,对于我来说那已经似乎是我唯一能拿的出手的东西......

而我学习更多的时候是为了姥爷,为了父母的那份期望,虽然父母表面上对我的成绩莫不关心, 在高中以前,我从没做过一份学校之外的习题,

而从小开始,我就是因为不写作业而被罚站的常客,凭借着还算不错的脑袋和勉强的运气,混到了高中., 也是从高中开始,我就知道单纯的靠脑袋瓜子应付不了那些五花八门的东西,

凭借着自己自己从小就感兴趣的地理和历史选择了文科, 虽然我知道正史和野史,可能和书面的事实饿差距,我不想,但是我没有办法,后就混混僵僵的混到了政法......

和很多人一样,我也有自己发泄的方式,就是大话,从高一起,也就是大话正式运营的那一年,我走进了大话.

对于很多同时代的高中生来说,点卡的确是一个负担,可是那个时候似乎已经是我为数不多的消遣的东西... 每天中午,周三周五周六礼拜天下午,我都会准时出现在金色梦想,在那个还不时兴插卡,上网要叫网管的年代,我也是为数不多的'会员',为数不多的可以用自己的帐号上机的另类.

现在依然怀念那段时间听灵响就撒鸭子开跑去占机器的日子....简单快乐,,, 即使在当初处了3年的那个小对象,当时我隐约记得就是因为我去游戏而忽略了她,说起来也很惭愧,到现在也也不敢说我是对事还是对人..

当时就从没觉得过恋爱要比游戏重要,甚至不愿意分出我固定的游戏时间,上大三之前,我qq很少有不隐身的时候,一是不愿意家长看到担心我沉迷网络.二就是为了避免一些人骚扰我的游戏时间,

记得以前看到三权分立,也曾想过面对亲情,友情,爱情之间,反正就当时的情况来看,我毫不犹豫把小对象放在最后,我依然不知道什么是爱情..或者我从来就没真正的投入过..

说到第一个就顺带提下第二个,说第一个时候p都不懂情有可原,而第二个的时候其实就是扯淡,我也不怕被女同胞鞭挞什么乱七八糟的,其实就是那么个事.

熟人也都知道,我见到小丫头就喜欢调戏下,并不见得就真有什么想法.遇到顺竿爬的我反倒会退避三舍..而当时我恰恰在逃避着什么.一时间忘了进退,淅沥糊涂.

(在校内本来打算删掉这段的,实话实说也就无所谓了)

回到游戏,正是认识蓝姐就是在高考之后那段日子,一个鼻间隔偏曲矫正术,一个腿部静脉曲张节扎术,一共18天,我只在医院住了两天,而其他时间我都无限的投入到游戏中去..

加一句,也就是当时我对我的前女友彻底的失望,没有人希望自己身边有一个在困难时期却因为你的高考成绩比她高而大发脾气的女友留在身边.而至于为什么又维持了1年半的时间,可能也是我的心软害了她吧..

深色的湛蓝,其实我最早认识的并不是蓝姐,而是大水牛,也就是后来那个sb呵呵用3000块买空号的蓝姐的哥哥.夺面书生..

其实那时候我很多时候区分不出到底是大水牛还是蓝姐,或者是心理上把他们当成是一个人. 依然记得那段时间拿着从湛蓝号上取来的密集摆摊在湛蓝旁边以更便宜的价格出售,和大水牛/湛蓝一起因为pk躲在万寿刷怪,一起孵该死的元气丹的日子.

上了大学,丢qq,丢i717,丢钱,丢n910,甚至丢人,那段时间对身边的人充满了不信任.而我的兄弟姐妹们也都由于天各一方这种那种的原因逐渐少了联系,在大话里我依然有这么依傍朋友在身边陪着我,

蓝姐是我在游戏中唯一人的一个姐姐,在游戏中的我甚至比现实中更谨慎,在大话里的两次婚姻可以说结婚的时候我都并不在场, 一次是棍儿为了要仓库开着他那人妖号拐跑了我第一次'婚姻',而在他现实的女朋友进驻大话之后草草收场.

而第二次则是拓那个1年多没上号的妹子焉姬想看看我身上那个曾经属于他而辗转落入我手的宝宝时候顺带着开着我号结了个婚玩,之后再没上蛤,而我也因为舍不得那点大话币和嫌麻烦的原因没有离婚.

即使在游戏中,我也不愿意和不是我的女人结婚.在游戏我把年当做朋友,就当你是我现实的朋友.而在游戏中我认的姐姐,我一直当成自己的亲姐姐看待,

我不想提一些物质的东西来表达这种情感,但是确实,除了那次焉姬看号,还有一个盗过我号的徒弟,蓝姐是我唯一在游戏中认识知道我帐号密码的人,即使在现实中,也是唯一一个把我号共同绑定将军令的人.

由于种种原因我也很少有送人礼物的习惯,现在依然,蓝姐现实结婚时候我邮过去的那个1.5米高的娃娃是我截止到现在我唯一送出的娃娃.而之前的大水牛也是唯一一个我能舍得分出刚买到的dhb拿去烧法的人还记得那个时候蓝姐说要结婚的时候我条件性反射说出一句,女儿村我有旗子,等我传过去.....

在蓝姐怀孕告别游戏那年,我也逐渐由于秦之魂由于帮主的原因解体,自建的小帮惜源阁始终无法发展甚至无法帮战无法解决帮内强盗而心灰意冷,在帮派因资金问题解散前夕将帮主转给姐夫而淡出大话而展转于qq堂海盗王快乐西游和cs冰峰王座边锋刨幺之间.

依然记得当初的我喊出的口号:相约大话,缘定三生,相聚惜缘,缘来是你,惜缘惜阁下.....

期间也曾短暂的回归,转生了变色全敏蝴蝶,弄到了白色全攻蝴蝶,还曾试图练起更多的血蝴蝶,血攻蝴蝶.敏血敏攻蝴蝶,

就在等到大话2继续运营不向大话三转档的消息后,我不知道高兴还是难过,高兴的是我的蝴蝶不用转档成难看的蚌精,难过的是你不能指望一个运行5.6年的收费2d老游戏在一个免费3d游戏漫天飞的时代能有更长的寿命,即使他依然能达到54万的同时在线人数,但我依然庆幸我的朋友们还在这里,,

依然记得多次姐夫在游戏中'幽怨'的说;你姐又生气了',依然记得帮着坐在一起的两口子在游戏中调节矛盾的日子,旦复旦兮,日月光华,然斯人已去,那个爱使小性子的蓝姐已经...

嘱咐姐夫帮我把蓝姐生前喜欢的变色转到蓝姐身上,这也是我现在唯一能做的事情,我做不到开解姐夫,自从姥爷去世之后,我一直在沉迷某些事情总麻醉自己,我只怕我会让姐夫更加难过,,,

..............................................................................................谨以此文纪念蓝姐,纪念那些游戏中一起疯狂的兄弟,包括那个曾经盗我号的徒弟.纪念那段逝去的青春,

如今已毕业在即,我们再也回不到以前的日子了 

回到过去,只能奢望...

虽然我更喜欢用中结，而兄弟更喜欢看到我用另一个时代的开端来描写一直以来乱七八糟的事情，但是很多东西过去就是过去，而且再也不会回来。

我们再也回不去了，如果不是我说过那就是在哪里看过。就像小时候很多人受过的教育一样，好好学习，天天向上，把娱乐留给了未来。

虽然我一直看不到未来的摸样，但是我知道我们再也不能像过去一样扯皮捣蛋各种事情各种干，就象以后也不能再像现在一样沉迷在某个游戏里，

很多时候我也貌似一个完美的人，或者是一个把完美当做借口的懒惰的人，就箱某些人说的，我们能做的很多，但是，我不愿意，总是能看到不同的缺憾和危险，总是不由自主的放弃，

机会，很多，是我自己选择了错过，是我不愿意面对未来的失败，某种程度上我不是输不起的人，但不是所有的地方都会留给你爬，很多事情一但失败，也就再也不会有挽回的机会。

很多人都不愿意和一些自作聪明的人打交道，就像有时候不愿意理睬自己那乱七八糟的想法，

自作聪明的人从来就不知道一种叫做底线的东西。

很多兄弟多开始说越来越见不到分裂成我这样的非精神病人，我相信在我的剧本里我永远都是主角，我也相信如果一个配角过于频繁的出现并不是什么值得夸耀的事情。

更多的事情，我依然不愿意主动，我依然习惯于等待着什么的来临……

一直都不能相信姥爷离世的消息，总是会梦见姥爷给我讲大黑牛的故事的时候，想起老爷病重以后每次虚弱的给我讲解人生的道理。

总是想起姥爷一直告诉我的学习，勤劳，节俭，无私。一直都想写一篇什么来纪念他老人家，却不知道从何下笔。

每次汇报学习成绩的时候都掺杂着水分，每次听老人家上课的时候都显的莫不精心，每次电话都几句话挂断，总是以为以后的日子还很长，

上坟的时候看到舅舅一页一页将老人家生前已经倒被如流的党章烧走，不知道姥爷能不能将页码排好。

知道老人家去世的时候，一直都感觉生死离别的事情总是离着自己很遥远的发生在小说里的情节，直到依然感觉不那么真实的发生在自己身边，

依然不由自主以为老人家依然在世，依然在家里等着给几个孙子外孙讲述他当年的事情，我依然难以想象老人家为了不耽误那个我一直都不重视的四级考试而一直不肯让家人告诉我病重的消息，直到去世。

我是一个健忘的人，不代表我什么都能忘记，我没心没肺，在安慰我的她面前我依然不愿意提及，我不怕我会哭，我宁愿看着惹她生气就像能让我转移注意力像过去一样没心没肺一样。

依然失败，很多事情注定无法忘记，脑袋里总是闪过些莫名其妙的东西想去缅怀下过去，总是会梦到姥爷像生前一样和我侃侃而谈，却总是忘记问下老人家在那边的生活。

总以为哭泣不能代表什么。

明天就要离家，离开一直以来用来逃避什么和希冀什么的地方，而去那个我并不喜欢的没有我留恋的城市，去面对那些我不得不失去的东西。

一个时代，属于我幻想的时代，人总是要学着面对些现实，我和老杨一样明白，但是我们又都是看不开的人，，，

去面对吧，，，，