最近重新練畫和書法。

    開始學習行書。因爲有發現之前一直練習的隸書和國畫的提款很不搭調。呵，還是行書好，行雲流水一氣呵成配什麽都漂亮。

    其實之前是想完成一幅關於荷蘭風車的油畫。只是時間太過倉促，油畫過程繁瑣，製作不到預期效果，繼而轉練國畫。前日學的是雙勾白梅。今天學的是牡丹。陝老現在完全是以他的畫家風範來要求我了。笑，覺得自己真的有進步好多。不再是一味臨摹戰戰兢兢落筆了。而是心中有畫，那些該有的佈局格局好似設定好一般逐一在畫紙上呈現。

    學牡丹的時候從白描花瓣的分割講解開始。陝老說這樣富麗堂皇的花是應該大氣勢的。呵，我也知都讚“洛陽地脈花最宜，牡丹尤爲天下奇”。這樣國色天香的花朵，非一般花可比擬。

    突然陝老提到海棠。他說你記不記得你小時候的寫生？他說如果你記得到，其實這兩种花還是有相似之處的。他說它們經常在園林裏面相配種植，被喚作“玉

    我知寫太早，都不能預知你今天是否過得快樂。可是我真的有希望你能夠開心。每天都很好。想來你也不會看見，所以原諒我就在這個詭異的時間自言自語，狐狸，你今天愉快麽？

    零點的時候，聽到你的祝福消息不停歇，就在想，要不要發SM給你。雖然我設置了定點的禮物，可是深知永遠都不會是我第一個問候。或者說，于你而言，根本就不會期望我的祝福。如同生日禮物，我斷不是唯一送你的人，也不能贈送你最想要的東西。那麽我告訴自己說只要記得問候你，就是好的了吧？可是而後，終于發現自己的多餘。呵，再多問候再多祝福再多禮物，其實都比不上你心裏的獵人。

    我是小王子，花園裏面盛開了一大堆玫瑰。只是多麽可惜，我竟然不小心變作了對玫瑰過敏的小王子。我不為它們遮風擋雨。我轉身奔向草原。我遇見了一只等愛的驕傲狐狸。然後我想要丟掉所有玫瑰，只是因爲多麽多麽想要豢養，那一只狐狸。

    呵，我多想待你好，狐狸。把你馴養成我的寵，好好待你不丟棄你。

    明天終于要回到那個曾經自己多麽不喜拼命想要逃離的城市。只是發現此去經年也許就是再也不回的時候，還是會有小小感傷。可是憂傷，倏忽又飄過。事到如今才知爲什麽每一次無論自己遭遇多麽不堪境地貓都會安撫我說，向前看。是的。向前看。過往都遠離，再懷戀也不過是雲煙。抓不住，得不到。

    M，其實這番話，也是我要對你講。

    我知昨日你對我說那番話，想必都是醖釀了很久的心情。親愛，你要知道，無論怎麽樣，我都同你在一起。就好像你對我的祝福，在我最晦澀的時日，你始終都沒有放棄過我。

    我想對你說，愛，從來都是一個人的事。

    很多時候你心裏面描摹了一個人。你覺得只能是那個人了。可是常常我們遇見的愛上的，和期望的那一個，多麽多麽不一樣。

    沒有對的人。只有對的感覺。

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    我一直最愛這個月份。也許只是因爲自己生日在這個月份。

    我對於節日始終非常喜愛。我喜歡過節的歡喜氛圍。覺得現實中的歡愉已經太過稀少，那麽不如抓緊有限時間多快樂。到底又是否是真的快樂，彼此都不要深究的好。

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    我好難過。

    真的好難過。

    我什麽都不想再説。

    我覺得我心上被硬生生插了一把刀。

    終于願意相信一個人，然後就被非常嫌棄的迅速推開。

    好心痛。

    誰知道這樣的感覺。

    我眼淚都止不住了怎麽辦？我怎麽還有那麽多淚水沒有流乾淨呢？我怎麽又對着電腦屏幕默默掉眼淚？我都不能呼吸了爲什麽我還要説話呢？

    豆你可不可以告訴我？爲什麽每一次被傷害的都是我？

    爲什麽我要受到這種待遇？爲什麽爲什麽？我覺得自己什麽都沒有做錯呀？爲什麽要耍我？爲什麽這樣子對我？爲什麽爲

  1 突然就感冒了。不知道是不是因爲成都驟降溫度的緣故。好似一降溫我就會生病。這樣差的體質這麽多年都不曾改變。可是躺在床上睡不着，半夜爬起來寫字。

    我想對自己說什麽呢？只覺得自己好似在上演一個拙劣劇。我不知自己即將面對什麽。未來又是怎樣。

    我對於不可知有一種強烈的恐懼。覺得自己快被吞噬。拼命想要抓住一些東西，可是發現不過指尖沙。

    那些冥冥不可知的宿命，一定早就安排了一出場景，無非是在靜候我的上演。

    原諒自己執意過這個六一。

    總是覺得自己還是個孩子。心理年齡在某些時刻還停留在十嵗之前。又抑或是有覺得現在還有時間和資本來裝嫩，如若再過幾年恐怕上天賜予良機也是沒有權利的了。

    有時候會慶幸自己生就一張孩子的晶瑩面孔。如果出去不刻意化妝穿得足夠簡潔的話，時至而今出門在外還是會有很多人以爲我不過是甫入校的高中生而已。其實勿念我貪心，我還希望自己可以更小。如果是停留在囯中生又或者更早以前，那該多麽好。

    我始終覺得自己最愛的時光是囯中時代。小學太過年少。高中又太過浮躁。還是囯中時代最好。遇見了某些自己生命裏以爲會并握不放一輩子的人。卻最後仍舊在時光長河中模糊彼此容顔。說再見。

    可是那些年，那些我摯愛過的嵗嵗年年，是我有覺得真正快樂的時光。哪怕是看曾經光鮮的成績或者不可一世的理想被自己錯失，還是沒有後悔過。你知深深愛一場，並不是爲了去銘掛某個

    今天請桂蓮和曉倩吃飯。後面那個女人回湖北之後就不會再回來。離畢業答辯都已隔了近一周，期間也並未覺得多麽感傷，可是今天這一卦，真的有覺得多麽不捨。

    想起亦可以說比從前涼薄很多。

    囯中的時候分

    是很早之前就想寫這文。那日在餐桌上聼gongfei同學說stef有演出首部電影，就禁不住急不可待的搜來去看。

    承認自己初初是爲了看燕姿，而後才是覺得其實這部電影本身也是好的。

    從來不覺得自己是走主流路綫的女子。喜歡的歌手電影音樂擺設都是小衆的。且由於太過矯情的緣故，常常更喜歡喜劇。呵你知現實中的愉悅已經太少，如果連虛構劇情都要再向悲劇靠攏，那豈不是太多悲涼？

    其實我並不喜歡這部悲情片的結尾。或者你亦可以將其歸納為，文藝片。

    彼時多麽忙。是時自己想的是，不知道燕姿友情客串會什麽時候出場，那麽等看到她的電影扮相，便可以收場做罷。可是開頭，就已經叫人喜歡。

    新加坡的陳子謙内心裏面膜拜的還是東方的韻味吧？雖然他的818拍得搞笑又西

    就是這樣了。

    每天蒙頭灰面黑白顛倒心神不寧煩憂混亂。

    有時候都在問自己我還在擔憂什麽呢？不是已經有底了麽不是已經塵埃落定了麽？

    可是總是在等待最好的那一個。

    不知足。不快樂。

    還想要更好。還期望要最好的那一個以證明這些艱難時光總算泅渡。

    是不是貪戀太盛注定無法坦然？

    所以更加恣意揮霍原本就不多的時光。

    都要覺得自己可憐。