我還是覺得想吐。腸胃翻江倒海頭也快要撕裂。吃了止痛素，卻發現沒有辦法好好休息。在床上輾轉好不容易有了倦意卻又被噩夢驚醒。

    多悲哀。我多麽疼。從身到心。

    考試的時候突然覺得呼吸困難小腹疼痛。可是沒有辦法告訴別人。周圍的同學都在多麽專心做題。我很多次想沖出去狂吐一番，可是卻害怕妨礙別人。

    於是對着一堆熟悉又陌生的圖發呆。就這樣，傻傻的頭腦空白的幾近交了白卷。

    我鐵定挂掉了。

    可是我的身體又還能支撐多久呢？

    出教室的時候，我頭腦暈眩到都以爲自己快要站不穩。可是拼命告訴自己要忍住。我不知道我現在這樣子強撐形式有什麽多於意義，可是我就是想把自己好好保護起來。就算再糟糕，也還是不想自己陷入死地。

    和K在MSN上聊完之後，終于還是忍不住在圖書館失聲痛哭。旁邊的陌生男生無比紳士的遞給我紙巾。他什麽都不說。然後我就更難過。然后我眼淚都斷了綫，我用了他一張又一張紙巾。

    我只是覺得好辛苦。

    什麽都沒有意思。什麽又能夠有太多意思。

    我覺得自己已經完全失語。豈止是英文和粵語，連囯語都是不想講。

    我有那麽多話哽在喉嚨裏。可是說不出。

    我有那麽多委屈放在心裏。可是不能看。

    我有那麽多傷心藏在身後。可是不能回頭。

    全世界都那麽髒，我有什麽資格說悲傷。

    某些人多自私。

    多想背轉身蹲下來好好哭一場。可是我知道沒有太過隱蔽的地方容我放肆哭泣。

    多想找個肩膀靠一下好好休息一場。可是我知道而今身邊沒有人未來也未必可以得償所願。

    多想停下腳步不再前行就此縱容自己的任性。可是我知道未來還有這樣多不可預測的變數和挫折。

    呵，無論

    相當失敗的一天，可是到底書寫完畢。

    新的一天開始，生活繼續是未知模樣。

    這麽深的夜開始碼字，是因爲糾結完那些模糊心情，我想需要有個自己，新生。

    謝謝今晚所有陪我聊話的人。當然當然，最謝謝很久都未曾共你聊天的，U2。

    嘿，我到底有多久沒有和你這樣交心長談了呢？到底是三年還是四年，親愛的U2？隔着這樣久長的時空河流，我又聽見你磁性聲綫。這麽多年來，原來還是只有你，擁有令我足夠堅強的力量。

    一直沒有告訴過你，這麽多年來，你說過的那些話，我都有放在心上。

    而記下今天你對我講的所有，是因爲希望自此可以不再教你失望。我會隨時提醒我自己，做溫文爾雅的懂事女子。

    九月的最後一天。綳緊了幾天神經之後，決定放自己一點點小假。去超市買中秋月餅的時候，突然想起cheer的《九份的咖啡店》。我承認，我開始想念親愛的你們。爸爸媽媽。K。豆豆。小怪物。之淵。那些所有關心愛護記挂我的友人。呵呵，我覺得，我其實只是有那麽一點點的想念而已。

    今天晚上和現在的朋友約好去吃hot pot。怎麽說現在的關係呢？有時候我覺得和他們很近，有時候又很遠。覺得自己像傻瓜，看人繼續偏頗，仍舊不懂得防備。我二十多嵗的人，卻始終把事情看得簡單又透明。縂覺得人和人之間相處互相坦誠就好。只是漸漸發現，其實不是這樣的。很多時候，不是我百分之百的誠懇，就可以得到相同比例的信任的。成年人之間，私心太多。他們總是想要多愛自己一點，而我卻始終好似那個不肯長大的彼得·潘，傻不啦嘰的做陪襯角色。好吧，我承認我很2，自以爲是地驕傲或敏感。可是漸漸我都覺得疲憊。人群簇擁的時候我其實都不想要再説話。因爲漸漸發現快要失語，忘記自己的初衷。

    生活

    很錯覺以及混亂的過了三個多月的頽廢期。迄今終于終結。

    期間犯了不少錯誤，也作出了好多荒誕事件。呵，我的生活，在此期間總算也扯了幾回。可是還好，云淡風輕起身拍拍衣袖，就好似什麽都沒有發生過。

    有些人事到底不是我們能夠掌控的。一個人在異地也是有很多小情緒的。有些人曾以爲是君子靠近了才知曉不

    現在我非常非常難過。難過到不知道怎麽表述自己心情。難過到再次想要自虐。難過到終于在兩個大男人面前，淚流滿面。

    我覺得好憋屈。覺得小小的身軀力量就快耗盡，崩盤時刻都似迫在眉睫。

    嘿，那個誰，如果我抱着你痛哭一場，你又會不會覺得我太矯情。

    當可以是講終于安定下來。在IKEA買的可愛家居，佈置成自己喜歡的調調。

    之前心裏是滿心歡喜的。因爲有媽媽陪在身邊。

    可是今天，呵，剛剛好在今天，2009年的七夕，媽媽離開我回國。終于開始，一個人的人生。

    不得不誠懇講，我突然覺得好難過。難過到上課的時候，眼淚都忍不住滑了出來。可是又不敢一個人痛快流淚，只得悄悄地，一個人默默承受。

    我這樣子的難過，是因爲到最後突然發現自己，到底還是一個人。

    我的身邊，沒有人。

    我回過頭，身後等我的人，卻不是我要的人。

    我向前看，我想要追逐的人，卻不要給我真心。   

    原來我難過，是因

    之前對培培說，即將開始一場虛空的奔赴。

    呵，是，我覺得自己都要得了選擇困難症。很多很多的時候，當面臨着兩難選擇的時候，我寧願沒有這些抉擇。我寧願把選擇的主動權利，丟給別人。或者乾脆抓鬮定奪。因爲我覺得，這就是命定了吧？

    比如命中注定我經歷一些磨難然後迅速成長。我感激那些挫折。它們讓我更加心平氣和看得清楚自己位置。

    比如命中注定我遇見一些人失去一些人。有些人注定就只能陪伴我那麽些年份了過了就沒有再記挂意義了。

    還比如，命中注定，我的愛。

    然後對未來都不再懼怕。我們對於未來始終懵懂，始終未知，都看不清陰戾宿命到底會做出什麽不可思議的安排。那麽不如坦然接受，好好的活在當下。

    好好的對待而今我身邊想要把握住抓得到的人事。

    嗯。其實這個標題的意思是，今天我生日。告訴自己說，多快樂。

    23。呵，我喜歡的數字。是喬丹使用過的號碼。

    喜歡的數字這樣多。譬如3。星座書上說是Cancer星座的Lucky number。譬如7。七是日期，好似流年。譬如11。流川楓的號碼，亦覺得一雙一對多完美。譬如21。我的生日日期。7+2+1=10。嗯，是我自己聯想豐富吧？覺得可喚作十分完美，好似百分百投入。

    只是這一年生日，我真的有覺得自己多麽開心。

    那樣多的祝