或许是因为，本身也是太过敏感的人，对疼痛的忍受力极其低。手术只是小小伤口，已足以让我坐卧不安。　只是，不能表露。　　内心的伤，亦是如此。

已经过了那种会因为一首歌一句话就哭哭啼啼的年纪。

可是那些因为什么歌什么话而产生的情绪却不会随着年龄的增长而消退。

情绪的压抑，是年岁的增长带来的负面作用。

无法安心哭泣，无法歇斯底里。

只能微笑，继续微笑，一直微笑。

微笑着告诉谁，我很好。

那些被压抑下的情绪，犹如黑暗中的藤蔓，伸出有毒的触角，死死缠绕着自己。

 

我是琢磨不透，我是情绪不定。

可是，我为何懂得你的喜怒哀乐，我为何懂你想要什么。

因为我在思考着你的需要，你的悲喜，我用尽力气去了解你。

 

而其实，只是你不想了解我而已

我总是抱着执念不肯放手，我总是相信在回转身时，你就在我面前微笑的看着我。可是，我又不想要你出现，伤痛与难过不可以被你知晓。
因为不想你担心所以事实不能讲，可是又在伤心为什么你猜不到。被你发现偷偷微笑，马上又开始抗拒所有的关心。
一个我在希望，一个我在拒绝。矛盾的人格就要逼疯我。
　我真是讨厌这样的自己…　

一天都不怎么能吃东西，晚上陪某个一开始不愿意吃饭的小孩儿吃饭。去他宿舍楼下之前买了支可爱多，等的时候又买了支。结果，胃不干了，疼到死…但是还必须撑到宿舍……我才是可怜的小孩儿～　

虽说，大概也知道是这么个结果。但是当结果真实的摆在眼前时，还是禁不住有点..嗯..很多点难过~~

 

算了，也只能这样啦

 

可以陪老弟了

    身体再次陷入一种诡异的状态。最近又被死粽子诊断换上什么“非典型性选择性自闭”，被我骂了很久很久，说他的心理学博士头衔是不知道怎么骗来的。我好好一个人，我整天撒丫子满世界乱窜，我哪儿自闭了，我哪儿抑郁了，去你大爷的。

    失眠的情况也一度完完全全的失控，连续45个小时不能睡觉，之后几天也只是维持在每天4个小时左右的睡眠时间。轻度厌食，除了酸奶和清水什么都不能乖乖的呆在胃里，3天的时间轻了5斤多…...嗯，还好我有足够的体重够丫折腾。这就叫做他大爷的“无心插柳柳成荫”。谁想迅速减肥就甭睡觉甭吃饭，见天儿遛马路，姑娘我包你10天瘦10斤！

    我招谁惹谁了我……粽子你个混蛋，我要是死了我TM就找你了。都是你治的，把我的病越治越严重，你不能因为不收我钱就不好好治我对不对，你也不能因为我偶尔..有时..抢你的东西或者明示暗示你买东西给我就不好好治我的病，对不对……（难道真是因为这个？粽子你大爷的!）

 

夜半依旧清醒，想说些什么又不想开点脑，纠结于手机为什么不能连接键盘中……睡前看了部安静的电影，RT，三个故事拼接成一幅图画，一幅关于爱、关于寻找与逃离、关于获得与失去的画幅。没什么大起大落的情节，只是安静的叙述发生于几个人身上的故事。从开头就知道结局，可当结局出现时又觉得异常欢喜或是于心不忍。可能，只有这种真实的情感描画才能带动我们的真实情感。　

某人半夜不睡觉，过来跺自己两下…

黑暗中 世界突然失色变为黑白 伸出手 只有握不到的虚空　

　　突然就觉得时间完全不够用了。21号六级考，26号交一篇七千字的论文，27号法律文书考试，30号国际经济法和刑事诉讼法的考试，4号行政诉讼法。这所有的事情中间还要有不几乎间断的训练，因为9号晚上就要开拔去马来西亚比赛了……
　　赫敏，好心把时间转换器给我用用吧，好想一天有100小时啊！