想想以前，好像也不是很前，上一个夏天而已，我最后一个暑假，最不像暑假的暑假……总觉得美好，说不上来的轻松。仔细想想，只不过，记住的都是开心而已。
想回到那个暑假。
让他们变回到去年。“我们回去好不好？”“回哪儿？”其实我也不知道。连我自己都记不得那时的心境了。怎么回去……怎么回得去……
开始希望所有人都陪我回去，后来人越来越少。
再后来，成了一个思维惯式，到现在，几乎成了一个口号。只不过，我不能容忍别人推到它。
“回到去年吧。”
接下来有两种回答：
什么都想说，什么都理不出个头绪。想到哪儿说到哪儿吧。
1.昨天做梦，梦到一个好朋友要走了，回家。就是高中放学的感觉。我抱住他，求他别走。看不清脸，我只是一个劲儿的哭。
2.那天和翠翠出去，忘记了因为什么事，我生气，翠翠说：哭吧。当时如醍醐灌顶，一滴眼泪也掉不下来。
3.又看《画皮》，最后小唯死去。如果没有佩蓉，是不是又是一段新白娘子传奇？佩蓉的正室范儿、小唯的讨巧（觉得没什么好不好，本能而已。），王生的为难。纠结。像是悖论。
4.不舒服，窝在床上，抱着电脑四处看看。
5.感觉真的是时间久了，什么都淡了。
不知道怎么说，每次听这歌都想大声喊，一边喊一边流眼泪。
如果我说
错过就过
若如果拿爱当借口
那爱是不是有一点弱
如果我说
真的爱我就放手一搏
还想什么还怕什么
快牵起我的手
有人说
世界上最遥远的距离不是生与死
而是我就站在你面前
你却不知道我爱你
我常说
如果人类连爱一个人都被自己绑住
那世界末日已来到
不需要等到地球毁灭掉的那天
如果我说
错过就过
若如果拿爱当借口
那爱是不是有一点弱
如果我说
真的爱我就放手一搏
还想什么还怕什么
快牵起我的手
如果如果
如果如果如果最后变路过
又开始莫名其妙的歇斯底里，因为要毕业了么？
从来没有想过可以和一个那么熟悉的人分开那么远，远到我无法想象。那些事好像还是昨天。
和自己学校里面的同学似乎并没有太多的感情。一个班的同学居然还有没说过话的。
前天晚上和翠翠较劲，昨天和邦邦，今天晚上不知道谁会是倒霉的人。
我知道我无理取闹，也知道自己有时候很霸道，但是我就是想找个发泄的出口。
好吧……我就是想吵架……
自己坐在床上抱着电脑哭，委屈死了。
刚看了<He's Just Not That Into You>（他其实没那么喜欢你）。看过之后并不喜欢这翻译，因为和电影有点不符。
很有趣的开头，复杂纠结的中段，戏剧化的结尾。
整部电影的大部分时间都在猜来猜去，我想……我认为……。但是并非无意义，因为大多数时候我们确实这样想，这样认为。
不断的猜想、假设、求证……一次又一次的希望和失望……现在我也不知道电影到底要说什么，想告诉我什么。也有可根本什么目的都没有——没有观点、没有意见或者建议、没有方法——只是说说而已。
但是两个小时的叙述之后确实让我感觉到了什么。感觉人和人之间相处简直是太难了。
无效的沟通也就罢了，顶多是无效。假
自认为很少完完全全信任别人，提防别人已经成了常态。说不上百密一疏，但刚才确实出乎意料了。
关于信任这事儿，总觉得相互信任是应该的，现在发现那是一个理想状态。
最不理想的不是相互不信任，而是我信任你，但是你却并非我所想。
对于好朋友——姑且这么说，因为我现在确实有点怀疑了，原谅我敏感，但是小事往往恰恰能够暴露深刻的东西——我总是毫无保留的信任，只要我认为这是好朋友。
你说的荒唐事我全都相信，
这个端午节过得好累。真得好累。
开心么？不开心么？没什么感觉。浑浑噩噩的就过来了。
卖衣服、出去疯玩儿、请人吃饭……
差不多每一项重复了两三次。真得好累。
今天一大早发现要上班，真的不想起来，我快累死了，莫名其妙的委屈起来。
好想就这么懒懒的在家里坐一天或者躺在床上发一天呆。
好想找
能够真正开心和放松事情真的很少，好不容易找到了一种，便不断的重复。
看电影，最近的电影几乎都看过了，同一个电影院。
然后好像找到了寄托，不开心的时候就去看。程序必须完全一样。
其实不是刻意的，几次之后便成了习惯。
习惯是个可怕的东西。
明知道有些东西一定会变的，但我受不了改变。丁点的改变碰到了痛处就像米来和陆涛的冰激淋。
这是我最后的一句话，下定绝心不再有任何联系。
想一想，真的好久了，暖和了，冷了，又暖和。
说实话，真的没感觉了，何必呢，这样纠缠真的没意思。
“什么时候可以原谅我？”
这是他说的最后一句话，希望是最后一句话。
行了，其实早就原谅了，因为不重要了，忘记了。
这样多好。
我受不了了，不想忍了。
前天才说过不要哭，但是现在突然感觉好难受。
不知道说点什么，看着看着网页居然变得难过起来。
没什么可说的，就是很难过。
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窝在被窝里，呜呜的哭……
然后困了，然后就睡着了。
