我是一个有主见的人，但是有时候有主见是一件非常痛苦的事情。因为你要选择，要为选择负责。今天和宝贝聊了很久，我顿时不清楚自己的决定是对还是错！理性？感性？我想别人来给我一个答案，来帮我选择。为什么选择之后总是要别人伤心呢？痛苦~

 太久没写BLOG，也太久没回来这里，有一年多了吧。今天不知道发了什么神经又打开这个BLGO，打开这个曾经记载了很多东西但现在却什么也没有的BLGO。不知道有多少人进来过，也不知道有多少人疑惑过！当看着那些留言的时候，心理或许有些许的感动。

 今天是有点不那么顺畅的，但是还好，真的还好！

 先这样，朋友你好！

 

 刚刚听完老宋的节目,我打电话了.1054的导播比原来可爱的多,不过更多还是老宋比以前成熟的多.听她的节目四年了,从自然性的排斥到最后的坚定支持我觉得她的声音陪伴我走了相当长的一段路.

 或者从一开始喜欢上这个女人就抱着一种可远观而不可亵玩的态度,所以很刻意的和她保持着绝对的距离.或者是那时候很清楚自己没有能力去应付面对偶像的一种现实反差.可是直到今天,我明白我为什么会那么坚定的喜欢她的节目,喜欢她这个主持人.因为一开始我就没有把她定义为一个偶像,而是一个朋友.如果有一天真的可以见到她,我会很清楚的告诉自己,我是去见一位老朋友而不是偶像.可以容忍对朋友一切的瑕疵,我们都很清楚,我们一直在坚持的走路,一直在很坚持的做着自己喜欢做的事情.就那么简单.

 从她的身上我秉承了一种理念:独立!很欣赏一个女人反复的强调自己的独立,这种自信不是在所有女人身上都可以找到的.恰恰是她,站在一个地方默默成长,因为她的独立和坚持.而我,有着或许比她要更多物质或者是精神上的依赖,所以独立对于我来说也是至关重要的.这个世界上需要独立的人,宣传独立的思维方式和养活自己的办法.过多的风花雪月可以当做电影来看,可是生活当中,需要看见这样的人塌实的做事.

  给老宋电话的时候,我回到了当初的感觉.紧张到发抖,就如每一个给我电话的听众一样.我不会掩饰他们心中的主持人对另外一个主持人的格外欣赏.因为如果他们知道后会很明白每天和他们说话的那个主持也和他们现在一样有着梦想,有着喜欢的主持人,有着一样的青春年华.那是一种值得分享的人生经历.

  最近在看hilary的自传,里面她说当他面对过去的偶像的时候她不知道该哭泣还是狂跳不止.我又何尝不可呢?

  有时候听老宋的节目,我发现和她相比我还不够成熟,不够平和.我会像孩子一样的发泄自己的情绪,我会像别人一样在网络中展示脆弱的一面.那种张扬是宋没有的.

  那天把她所有的BLOG都看了一遍,原来在日记本当中对她的很多疑问都给破解了.年轻的我们一路走来,还将一路走去.而那些在我们生命当中扮演着重要角色的人,他们是否会意识到,自己无形之中已经在构筑一个社会,一个世界?

 

 可以说,今天睁开眼我就知道今天不会开心.一同居住了N久的同事要离开我家搬到离台里附近的房子里去居住.也就意味着以后我要一个人回家,而且说明以后每天晚上我要独自一人下班.这或许还不是今天郁闷的全部.今天那人对我说,他在思考问题.然后说着他的思考,我插话,他说我不懂他.我问他要不要人懂,他说不要,因为感觉赤裸裸.再然后他说要看书,再然后再说话就心不在焉.我当然知道他是怎么回事.他总认为别人不懂他,我也不去管懂不懂他,只是觉得今天有点讨厌他.当然不妨碍我爱他.

 到了下班的时候,果真我一人从台里回来.外面很大的雾.我一个人不知道该怎么出门.想着晚上没人陪我说话了,不管是在网上还是在身边.就觉得很孤单.然后胡乱打电话,找到一个从来没打过电话的朋友.聊着聊着就不郁闷了.

  终于明白我为什么那么郁闷,其实是自找的.无病呻吟! ! !

  我吃饱了,活的太好了,所以就喜欢无病呻吟了.对的事情去做就好.哪里有那么多感慨,哪里有那么的话要说.真是TMD贱!

  我和你说,你以后再敢无病呻吟我就罚你以后去讨饭,去擦皮鞋!你信不?

  看着我BLOG的人,我是在骂我自己,不要以为是骂你呢!  我是欠骂!!

  好了.今天生自己的气,所以不写了!

 

 

  对于苏童,我是痛恨的.从来没有一个文人会让我迫切想读到他其他作品的同时,还在不断的敌视和痛恨.这是一种贱民的可悲,也是一个文人的胆量.

  他的文字洞穿历史,直击人性之荒凉.不说<妻妾成群>不说<茉莉花开>,只提<才人武照>和<我的帝王生活>.一种偶然,让我明白其实每个人都是一个落寞的灵魂.以往知道,世俗的诱惑是不可抵挡,现在深悟这不仅仅是一种诱惑,更是一种无奈.欲望的陷阱让无数的人纵身跃下,一个人的欲望成就是更多人的坎坷旅途.我们究竟是为了什么而活着?金钱?名誉?还是虚荣?可是一切又都是那么的飘渺.很想高呼一句:乌托邦!

   社会的进步和人性的贪婪似乎密切相关,却又生死对立.两种不断升华的力量在人的追求中谁才是主导?文人有一种共性,可以揭示问题的本质,却找不到解决的办法.因为文人本身就是在这两种力量之中受着折磨.安妮是,苏童也是.或者直面惨淡,或者避而不答.留给我的却是无尽的迷茫甚至是更大的折磨.生活的勇士是应该歌颂还是鄙夷?他们带给社会的除了无至尽的思考还有什么?并不是每个人都有着那样的勇气和动力,也不会因为他们的出现而掌握勇气和动力.或者我们都被骗了,被文人骗了,被社会骗了,被自己骗了.到底要如何我们才能解脱?

   这个世界没有出现一个神,可是真的很需要一个神.于是我们在脑海当中不断的构想着自己心中的那个神,给予内心安慰和宽容.我们笑着,因为我们的神给了我们方向.我们哭着,因为神的影子若有若无.

   此刻的我也不能给你一个答案,我们选择傻傻的活着,选择轻松的活着.这是一种智者的选择.而那些所谓的勇士,他们蹒跚而行,当做众人眼中的表演者,尝试者.于是他们有理由拥有更多的财富,有理由获得更高的声望.付出远远比得到多的多.但我并不欣赏他们,因为此刻我觉得自己比他们幸福.家庭的争吵无疑是一种乐趣,朋友的哀乐当作是一只调料,工作的艰难填充一分空白.我还需要什么?一个满足的心态.

   或许有一天我也会成为勇士,那一天我会很怀念现在的日子... ...

 近两天没有上班,一个人躲在家里上网,睡觉,聊天.很希望可以给自己一点小小的空间,不被工作或者交际所打扰.可是我明白,就算真的离开也不会真的心如止水.我只是一个普通而又再普通的俗人,对金钱,名誉还有可怜的虚荣有着和常人一般的贪婪.可是我又不甘于落入俗人堆,力图从里面爬出来.于是买书,听音乐,做和别人不一样的事情,或者是因为喜欢,或者真的是想给自己打上一个不一样的标签.很多人都很在乎做一件事情的出发点,而我在乎的是在做一件事情时候的认真劲.所以,似乎结果是一样的... ...

 昨天把买的书整理了一堆出来,才发现原来那么短的时间我看了那么多书,很是骄傲.还有音乐,一直秉持一个观点,在节目当中不放那些自己没听过或者为了彰显不同风格的音乐,但尽管这样,还是有听众说,你放的是谁的歌.或者是因为我从来不说是谁唱的,因为谁唱的不重要,音乐的本身才重要.你或许可以听到一次,或许可以不小心买下一张专集,那都是你的缘.还是有他们不知道的音乐,我想我也不打算去介绍哪个歌手哪年的专集,音乐重要,但是唱那些歌的人和那些年份不用记太详细.

 MOBY的音乐里我喜欢他的电子鼓.每一次敲击都在你的心口发出一声诱惑.节奏和回响都足够到位,至于歌词,就像是巫师的咒语,让你说出平时没说的话.MOBY其实很早就知道,听过几次之后或者因为当时年幼,对一种另类的恐惧和排斥就不再听.听到 LOVE SHOULDS 是在安妮的BLOG上,很喜欢,于是又想起MOBY.再听,已经开始接受,甚至是共鸣.可是还是不敢在黑暗的房间独自一人听MOBY的音乐,害怕... ...

 <莲花>终于是看完了,其实只用了5个小时.王家卫的电影值得反复看,反复推敲.安妮的书也值得反复看,反复推敲.可是我宁愿去推敲王家卫,也不想去接近安妮宝贝.那种对文字的透捂是件足以让你忧郁并且深陷其中的事.当然我指的是学生.我的推敲也仅限于节目里.

或者我可以告诉他们,你可以用这本书做为拷问心灵的一种手段,或者独立面对自己的镜子.但是其实我们都知道,安妮宝贝讲的远远不只这些.

 韩寒的狗死了,徐静蕾依旧圆滑,高小松很傻,其他人也在俗世中体味酸甜.不过还好,我能看见一些安静的人,但是他们是真的安静还是在权衡是否出手,那我就不得而知.

 昨天1054在卖药,心情有点不爽....

 如果是巧合,那么我宁愿相信是缘分.

 明天周五,要说一本书.从来不敢把简单的书评拿到节目当中来说,感觉像偷窃.于是开始每个星期给自己买一本书,这样的日子持续了大约有两个月,突然发现现在的书真的贵的可以.以往都是周六买书,周日就看完了.这个星期太多繁杂的事情让自己找不到书店的门.所以今天上班前暗暗对自己说一定要买一本.坐在车上开始数钱,发现只有30块.坐车花五块,那就孩剩下25块.以往带那么多钱去买书是绝对不敢的.可是今天没办法.

 正如我说的缘分,我走进书店看见的第一眼的书就是莲花.安妮宝贝的新书.外面是一层塑料薄膜,书是精装本.以前的我是不买精装本的书的,觉得浪费.可是翻过书的背面,上面的价格是25元整.我二话没说,拿到了柜台上结了帐.这是唯一一次我选书没超过5分钟,甚至只有一分钟.对安妮宝贝的作品我向来不会怀疑质量,也是因为自己太久没看她的书.再则是因为,它只需要25元,和我手上的极限正好吻合.缘分呐~~

  说回巧合,要说到今天一个最巧合的事情.原来老高和陆川是哥们,他们要集体抽HH的嘴巴子.HH心中可能是有点委屈的吧.突然觉得很好笑.A和B同学是好朋友,C同学拿过A同学的肥皂洗衣服,A同学觉得是小事不用计较.后来C同学和B同学打架了,B同学打输了,A同学看不惯了,就对A同学对C同学说你把用过我肥皂洗的衣服都给我还原成原样.A同学的确没错,因为C同学用了.这样的事情在小学经常发生,可是没想到在现在的上流社会,明星阶层当中也出现了.呵呵,能说什么呢?这个社会很多道理是讲不清楚的,于是只好看着小丑们一个个轮番表演.真的觉得其实大家都是俗人.我们俗俗在外面,明星俗,俗在骨子里...

   法律意识真的要加强,不过有的人不是在用法,是在利用法,甚至是强奸法,那样的人汗...

   做节目那么久了,今天是最没状态的一天.晚上回去好好看书,安了...

  

 

  今年的1月10日，我工作了，是我曾经梦寐以求的。虽然日子过的很盲目，好象看不见光，但至少每天醒来我知道我的路在哪个方向。这也是一种幸福！

  做夜话两个月，导播说：你现在变深沉了。听众说：你的声音很忧郁但是很舒服。父亲说：大学的书白念了。母亲说：其实还可以。其实他们不知道，这就是我的一个梦。也只有我知道，为了这个梦我付出了多少。经常看见一些采访明星的文章说一个明星一开始根本没想过要做明星，只是不小心碰巧。。。换做我，我只想说：一路走来，很苦但很幸福。

  原来我以为这个节目我做不下去，尤其是在上了一个星期之后创下了全台一个记录：没有一条短信，没有一通电话。记得那天晚上我迫切的找人问，节目怎么样？难道真的那么差么？没有人回答我，只是觉得我用自己的手机发一条信息到短信平台测试是否正常的行为实在是可爱的要死。那个时候我开始羡慕我一直关注的那个主持人，不用她说打电话就有人打电话过去，甚至根本打不进，导播也是厉害的吓人。

  过后的日子，有人说，你啊，太年轻了，才22岁，哪里有什么阅历。而且你上的节目曾经那个主持人做的那么火，你怎么可能做的出来？想过放弃！可是直到有一天接到了一封信。里面说：你知道么？每天你的节目我们全寝室人都在听。我才逐渐找回了自信。好象等待的过程并没有我想象的那么长。两个星期后，短信上来了，热线也上来了，夸奖也越来越多，我也越来越明白自己有什么，可以做成什么样了。

  前段时间有听众问：你是以什么心态做节目？我告诉她：其实我并没有任何的东西，只有真诚和坦白。我可以在节目里念我最隐私的日记，说我最想说的话，迷茫的时候语气不会太激扬，开心的时候不会掩饰兴奋。一直认为自己是个孩子，而我的听众是和我一起在找生活中的幸福。经常听众和我聊完天，结束的时候说谢谢，我只想说，其实我并没有给你任何的答案，我只是告诉你我的想法。倾诉，是这个世界上每个人都想做的事情，别人根本不需要你给答案，因为每个人都是独立的生活着的。他不会因为你的一句话就改变生活的轨迹，也不会因为你的一句话就被打击的体无完肤。

  虽然真诚，但是我却很恐惧和听众面对面。向来认为声音是最接近灵魂的介质，而样貌却可以掩盖很多内心透出的光芒。

  日子过的很颠倒，思维却异常的跳跃。路还很长，生活也还要继续走。凌晨5点了，我还没睡觉，不行得睡觉了。

  明天开始继续回来这里写故事。

　现在是２００６年１月２日凌晨２：０５．终于我迎来了２００６年．为了衬托这一年，特别换上一首实在让人感觉温暖的歌．人家说人越大对过年越没有期待，我发现我并不是这样的．那么大了，我依然对我的新年抱有最大的期待．今年的春节还是和爸爸妈妈一起过，这个传统我不想改变，虽然妈妈问我去不去深圳过年，不过我想我还是应该在爸爸妈妈跟前．今年过年要给老爸老妈买新衣服．以前都是他们给我买，今年要变一变了．虽然我还没有那么多钱发红包给他们，但是衣服还是要买的．我自己呢，哈哈，可能真的是大了，原来小时候一年难得买几件衣服，期待过年就是期待新衣服．现在自己上街随便买多少都没问题．过年倒没有想要去买了．一是因为衣服实在是太多，这次回家老爸老妈要把我几箱子的衣服全部带回去．再买那我以后更麻烦．二是对衣服的要求也高了很多，很多衣服都看不上眼了．看上眼的早就买了．衣服不会在春节的时候更合我的胃口吧　！　

　今年的第一时间我是和我的听众一起度过的．俄罗斯有个这样的说法，新一年你是怎么迎接他他就是怎么迎接你．难道今年我就要在节目中一直过下去么？　那样也不错．汗，猛然发现一件事情，主持已经成了我真的唯一的选择了．因为原来都觉得习惯了，可是在这一刻实现了，会发现没有好多的兴奋了．

　人大了，这一年我希望所有的东西都更加的顺我的意！　　大家也一起加油