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又坐在淡泊，听不知道名字但很好听的日文歌
指甲换成带闪亮点的那种红，和正红比更好看
想起衣橱里的红围巾，今年不知道为什么爱上这样鲜艳的红色
可能显示我老了
还是不变桂圆红枣茶，还是角落的位置 安全点
最近老娘、老弟的电话很多
觉得责任也不是件可以轻松而过的事情
总是有那么多的事情发生，总是要我去这样那样
哎。。。
最近和小勇哥去洗了脚
和范范，海丽去看了电影
光棍节过的奇奇怪怪
工作还是那么琐碎和烦心
以前每个人都说我很强势，还真佩服自己的忍耐力
原来我也可以做忍者
但，我不愿意，所以那就改变它
头发被剪坏了，整天别个发夹像回到80年代
二姐说，太复杂了
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上午不小心睡过了头，难得迟到一次，还有些许的开心
又不小心看了一遍《完美的世界》
记得上次没有看完结局就睡着了，这次端坐在电视机前认真的看
我不得不说伊斯特伍德伟大导演才华，总是将不经意的事情能转换成如此美妙的人性情感
一个被妈妈责骂的小孩和一个逃犯
一个万圣节的面具，一张被珍藏的明信片，一个简单的信念和愿望
只是童年的缺陷却与凶杀无关
凯文科斯特纳 没有了 保镖 中的憨直
他既不像是凶犯又会对痛打小孩的老人举起手枪
即将结尾的部分让人很难过
那个一路与他产生感情的可爱的菲利普却对他开了枪
当无边的草原上 一个受伤的男人艰难的追寻菲利普的时候 觉得好悲凉
台词里科斯特纳说：菲利普，你知道，我不会伤害他们的，我只伤害那些伤害你和我妈妈的人
一个妓院里长大，抱着寻找爸爸的大男人仅是为那个童年的不完美
当警察误杀科斯特纳的时候
这个世界没有完美
导演却给了观众最完美的情感归宿和心灵的契合
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喜洋洋又病了，又是半夜的电话，我最怕他半夜给我电话
脸色苍白，检查重复着一项又一项
越来越痛恨那些医生，做这个做那个检查，结果却说 不能确诊 不能确认手术
不能确诊还要我们做这个做那和检查， 真是钱不是他口袋里的就乱折腾
又是保守治疗
早上6点开始到晚上7点，一天就在医院
在病床边一直在发呆
不知道在想什么
真的不知道
还能感受美好吗
还能像以前那样没心没肺的开心吗
有时候挺痛恨自己
折腾这么久还是这样一个样子，赞扬的话听了很多，内心承受下来的无人能知
时常想：如果。。。。或者又如果。。。。。
爬过了城堡，看过了房子，一阵空荡
我没有概念，对钱没有概念，总是乱花
对家没有概念，总是有点害怕
对人没有概念，总是一腔热血
如果我不是这样的来到这个世上，或者我在西藏的雪山
如果我没有这么多怪异的思想 或者暗淡的成为贤良淑女
何止一点点的想念和幻想
我怎么这么奇怪，总是会回忆那么多人是事 总是幻想很多不存在的事情
我是个奇怪的个体
等我再稳一点，
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很多时候人心总是很脆弱，一碰就会碎
很讨厌N件不开心的事情积累在一起，那种烦躁与苦恼很折磨人
以为自己开始珍惜时间，珍惜和家人的时间，只是，我还来不及庆幸自己的反省却接受这样的噩耗
爸爸在电话那头还是往常那样轻轻的说话，我在电话这头却泪流满面，
顾不得出差的事宜，顾不得同事的诧异
最后一面，真的只是为了见最后一面
话筒里传来奶奶最后虚弱的声音，只是叫着我的名字 我能听出那种期待 很撕心裂肺
我痛恨那些插在奶奶身上的那些氧气管 让她的声音变的没有往常那样熟悉
我知道她的坚持只是为了见我
我站在上海这样繁华的街头 却痛苦哭泣
急着想回杭州 却还要等待几个小时 忽然觉得时间为什么那么漫长
一共来了三个电话，爸爸的、老娘的、姑姑的
叮嘱着先安排好工作再回家 我若有魔力 我想用自己以后的时间换奶奶的时间
也许 我只是个孩子 一个孙女
记得她为我做的早饭。记得说会看我结婚，记得带她看西湖，可我什么都没有做到
连男朋友都未带给她仔细看过 为什么我亏欠的那么多
我希望这一夜
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昨天把小熊斯基又拿了出来，这几天的严重失眠搞的自己很累
脑子很空却总是睡不着
抱着熊却不像以前那么安心
明天不用上班却要出差，回来还要参加展会，有点累
早上出门的时候穿的花花的，很夏天，短裤，稠衫，凉鞋
赶在夏天的尾巴上好好调整状态
要做的事情很多，想在下下星期去厦门，又看到巴厘岛的蓝色大海。哦 向往
找个不会骂人的教练好好学车
下午犯困了，总是这样的不是时候
桃子的歌在下午显得特别亲切
摩登女子 灰色心事
那种以为什么都可以 喝了酒却哭的像个孩子
开始看看车，开始小冲动 开始新规划
中饭吃了饭团，在楼下大堆研发的帅哥中完成新的网站修改
桌子上的药还有一大半没有吃
我的天啊
好像身体开始变差，那就每天运动
瑜伽，仰卧起坐，
期待吧，一场改变
好好睡觉 好好活
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一天没有出门，在家整整看了6部电影，感谢小店老板给的外卖单，原来不出门的时候也可以很开心
看喜剧笑的前仰后翻，看恐怖片吓的扯坏了小熊斯基的胳膊，看剧情片看的眼泪汪汪
一个人的时光原来可以这样无聊又轻松的度过
随手翻开的盒子，熟悉的音乐盒
第二次认真的端详这个音乐盒，上好发条，等着音乐，却迟迟不响
正在念想它怎么就此坏掉的时候，才发现 原来我没有打开开关
安静的一个人，安静的房间，听这样简单而美妙的音乐
忽然觉得某些场景是多么美好的回忆
很惊讶的是，在音乐盒底，一张红色的小贴条 MEMORY 记忆
MEMORY 记忆
似乎之前并没有如此多的印象 还有这一张纸条
适当的时间出现在一个人无聊的空间里
那是种什么样的喜悦，惊喜，诧异或者慰藉或者 还有没有想到的词语
其实，想想你拥有的回忆，那些好的回忆 就不会觉得这个世界想你遗漏了什么
无论我们曾经是否迷失，是否难过、或者是那些难以磨灭的记忆
简单的，快乐的生活，就像这简单的跟着发条走的音符
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60周年的庆典沸沸扬扬，离开的时候，杭州的道路两边都是飘扬的红旗
嵊州还是年复一年的嘈杂，没有丝毫翻新的地方
路还是旧的，房子还是旧的 耳边还是唧唧咋咋的声音
有种排斥的情绪，排斥这声音，排斥这嘈杂，是我变了嘛？还是它始终没有跟上新的步伐
回家，还是一路的熟人寒暄
一个个问着这么还没有带男朋友回来
天呀，到了这样的年纪不谈恋爱，不带男朋友回家简直就是种罪过
一直拒绝那种庸俗的规律，却总还是淹没在周遭人的口水中，也许我只淹没了一下
而我老娘一直被淹没在这汪汪大洋中
我的念想和追求的状态在这里简直就是种傻瓜的想法
结婚、生子，那才是这里正确的道路，而且还得趁早
还是不管不顾的走过大街，奶奶家 总是第一个去
洗衣、烧饭、打扫卫生，一个上午把奶奶家整理的干干净净
奶奶总把我当客人一样不让我做这个不让我做那个
她可知道我内心的情感，也许时间真的不多了，还有多少次能陪在他们身边
去奶奶家的路修的很好
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上午的低烧和大姨妈折腾的我很累
早上想赖床，却想着一堆的事情不得不来
到公司不到5分钟就受不了这难受，下楼回家
没有打到车，坐了一站路而已，已经全身虚寒，抖的厉害
下车，蹲在路边，昏昏沉沉，省立同德就在马路对面，我却一点力气也没有
抓住手机想按却因为痛的想吐掉在了地上
很多人骑车经过看着我，我想也许我就这样昏过去了，那怎么办
也许会有一新闻告知杭州百姓：一美女昏厥公交车站
那种难受的感觉真是无法形容。想起身走到对面却起不来
修路工人，就是那个衣着乱乱的修路工人，他走过来扶起我。问我要不要送我去医院
我很惊讶，但很感谢
脸色苍白的我被扶过马路。。昏昏沉沉
一杯热水下肚还是卷缩着身体
我还是记得和他说了谢谢，有时候真难得
当我姐拿着粥给我的时候我忽然发现，不舒服的时候若没有人照顾真是悲哀
窝在床上一动不动，小睡了一会
我的青春时光就在这样的小息中一点一点的溜走
在我的回忆里会有谁
最近一直在想念一个人
即便已经很多年，还是想念，想念的并不是有多少的情感留念，而是
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下雨了，细细的，慢慢侵入心里
整理了4个小时把房间理的干干净净，磊站在旁边不断催促我扔掉那些没有用的东西
我却觉得每一件都舍不得，迫不得已，在她无限的唠叨下，我狠狠心扔掉了2大袋
最后收破烂的来，那些报纸杂志，那些小瓶小罐只卖了10块钱。
10块钱我卖掉了很多回忆，那些不是很重要但是可以当做美好时光的回忆
竟然还翻到学生年代的情书，一个男生写的厚厚的一本
是的，是一本，每天的心情和对我的感情
天啊，多神奇的时光
只是欠缺那段恋曲，谁叫我不喜欢人家 呵呵
还翻到了音乐盒，有人告诉我说过，如果现在这个社会还有送音乐盒给你的男生，那应该嫁给他
我当然没有扔掉
有时候还会拿出来听
偶尔想起西湖边那一排蜡烛和老师点不着的冷焰火
把杯子也码的整整齐齐
把兔斯基
