让自己平静下来并不是一件很容易的事。泰山崩于前而面不改色，我似乎做不到。我只能努力地平静下来，继续遵从自己固有的良知生活。

    曾经最相信的人和东西，却是那么的不堪一击。当丑陋肆无忌惮的摆在面前的时候，我只想逃走。

    善和恶，悲伤和欢喜，平静和疯狂原来可以并存。只是当两种对立情绪无法控制的时候，就会出现很可怕的情况。一个人仿佛得了精神分裂症一样。折磨自己也折磨着别人。幸好聪明人先于我而逃走，我像个到处乱撞的小狮子，累了，也该休息了。

    似乎好久没有好好的写博客了，生活还在继续，有温暖的灯光，有亲人的问候。好想好想美美的睡一觉，然后一切重新开始。

    记得一句话“不要在象牙塔里说出热爱生活这句话。当你知道生活的丑陋、肮脏之后，依然能热爱生活”。可是，当生活真的把其肮脏与丑陋摆给你的时候，我们真的能有足够的心力去接受吗？

    我们幼稚着，天真着，快乐着。可是，有人鄙视你的幼稚与天真时，我们真的需要感到自卑吗？不需要。生命是一个过程，每个人生命的可贵之处就在于与众不同。为什么我们的生活轨迹非要违背自己的初衷呢？难道只为了向那些有人所谓的“肮脏的大多数”妥协。

    我一直觉得作为一个人，一个女孩子，思考不是一件坏事。“女子无才便是德”，是屁话。一个不会思考的人，更加的容易从众，容易随波逐流。盲目与无知，只会给自己带来伤害。

    每天我们误读别人，也被别人误读着。要完全的明白，是一件很累的事。因此难得糊涂。人与人之间，在于理解，在于诚心。如果一个没有诚心的人，如果一个自私的人，我们又怎能期望从中得到一个更不会伤害自己的答案呢。

    有人是后知后觉的笨人，但是懂得趋利避害，懂得该放手时就放手，懂得不是自己的就不要哪怕是看一眼。这样我们自己

    生活竟是那么的混乱。好想从中理个头绪，可是却理不出来。虽然年龄越来越大，但是好像什么都没有开始。一切都是一团混乱。唯一清晰的就是要好好干活，养家糊口。我由小菜鸟慢慢变成老菜鸟。真希望时间停一停啊。

    天气突然冷了下来。从武汉回来的那个晚上似乎还暖暖地，突然的就冷得让人直想冬眠。不喜欢冬天的感觉，还是喜欢春天那一大片一大片的郁金香，美得让人窒息。冬天呢，就是没有希望的寒冷。不喜欢这种就要缩成一团的感觉。

    博客好久没有更新了，讨厌上面乱七八糟的广告。今天终于解决了。

    小时候，喜欢放假的感觉。那时候，就希望上一天学，放一天假。真是相当奢侈的想法。到了现在，假期只是奢望。有了假期，也不知去做什么。

    每次夜幕走回家的时候，都觉得自己是一个流浪的小孩。走啊走啊，没有目的。其实，或许现在这个寂静的听得到心跳的小窝就是目的。在这里，努力经营好自己的生活。

    真想知道哪里是起点，哪里是终点。

    长时间的晚到家，养成了一个毛病。每到晚上的时候，喜欢熬着时间，不睡觉。因为觉得睡觉是一件非常浪费时间的事。

    周末的广州之行注定匆匆。虽说北京这边已经走入深秋，但是查查天气，那边依然是酷暑。晚上勤快了一把，洗了一大堆的衣服。当然是怕回来没得穿。洗衣机太庞大了，因此很少用。实在是觉得折腾洗衣机比用手洗衣服还麻烦。于是，用手搓了一件又一件的衣服。

   衣服晾在阳台上的时候，还滴着水。下面用一个大大的脸盆接着，听得到嗒嗒的水声。这使我想起了小时候雨打屋檐的声音。我经常站在门口，院子里积满了水，雨滴落下来，打在水面上，激出的水花如一朵朵小小的白莲。

    雨后的街道上，早已是一股股的清流。如果雨下得大了，清流则变成了浊流。我拉着一群比自己小的孩子，去趟水。那时候像个大姐姐的样子，小孩们是我的忠实粉丝。听着我的命令，一个个手拉着手，在深深浅浅的水里晃晃悠悠的走。

    突然又想起了下冰雹的日子，杏大小的冰疙瘩噼噼啪啪的落下来，不知砸坏了多少庄稼。只有我们这些小孩子高高兴兴地抱着罐头瓶子还去捡冰

    一个人赖在住的地方，懒洋洋的。外面是立秋后的太阳，白花花的光，很刺眼的感觉。从这边折腾到京郊去弟弟上学，是昨天的事了，到了今天，感觉浑身酸痛。幸好，今天的任务有人替我完成。我也终于“浮生偷得半日闲”，浏览更新一下博客。

    这一年的折磨不谈也罢。看看未来的人生，路还那么长，好多事情还需要自己去把握。走在青春的尾巴上，不知该不该有些许惋惜。但是总觉得惋惜没有用的，真的不知青春给我带来了什么。“毕竟明天又是新的一天”，郝思嘉的这句话，是那么坚定、充满希望。

    懒洋洋的宅在家里，让我觉得心虚。生怕总也不见人的话，会不会有一天连话都不会说了。这与我的工作可是大相径庭的。不过，我这样一个真的不善于言语的人，竟逆流而上，冥冥之中选择了这样的一种工作，算不算是命运的安排。

    周围的朋友有人写关于命运的小说，我不知命运是什么。我大概想一想，觉得命运或许如顺流而下的水流，人如一叶扁舟，顺流而下。漂到哪里，就连自己也不知道。只有在某一个刹那，才会惊讶，自己怎么会在这里。

    常常的看书，原来的二房

   《白银帝国》终于要上映了。无论从从大气磅礴的名字还是恢弘的预告片画面，我们便能看出导演对于整部影片的一种期望与理想。有机会先睹为快的我，这里发表一下对影片的一点粗浅见解。

    导演自称是晋商的后代，因此整部影片脱离不了寻根的痕迹。电影改编自小说《白银谷》，电影主要侧重于展现晋商世家在精神上的一种传承关系。

    在清末社会发生变革的大背景下，“天成元”票号的康三爷临危受命，担起家族的事业。随着清政府的垮台，票号出现了挤兑风潮。在这样的情况下，康三爷与其父康老爷发生了争执，到底要不要拿祖宗留下的白银弥补因为社会变革而一夜之间身无分文的普通储蓄者。

    导演姚树华说，之所以有感于晋商精神，就是因为当时看了一段有关晋商的史料。史料中记载的某晋商就是在这样的环境下，拿祖宗留下来救急的银子向储蓄者兑现了承诺。这位晋商只留下一句朴实的话，“如果我们没了这些银子还能有饭吃，可能这些普通百姓就不一样了。”

    电影中的康三爷也是这样做的。他不顾康老爷的反对，做出了这样的决定。姚树华把康三爷塑造成了她心目中

    8月12日晚至13日凌晨，英仙座流星雨。可惜本人并没有看到。既没有看流星雨的时间，也没有高中时看流星雨时候的那些同伴。

    为了慰藉自己失落的心情，干脆听听《流星雨》那首歌。大一的时候，不睡觉也要去看的《流星花园》，直到现在也没觉得有什么好。不过就是被杉菜的倔强与坚强吸引着。剧集本身或许并没有什么意义，只是在那个特定的时间段，看了这样的东西，以至于想到剧集，便能想到大一的时光。到处是陌生、清凉的气息。东北的特有的强烈的阳光，还有透骨的寒冷。

    如今，漂在北京，有时竟然恍惚，为什么时间过来了那么一大段。然后，身处这样的境地，这样的心情。不好也不坏。也许只要是现在拥有的，便是好的。

    对于我这样的天生乐观者，总相信有一天什么都会好的。芊芊，便是生长茂盛的样子。

    我已经老了，有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来。他主动介绍 自己，他对我说：“我认识你，永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美， 现在，我是特为来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候更美，那时你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。” 

    杜拉斯的文字有一种俯视一切的感觉。时间的逆转，竟然可以在她的笔下形成如此的震撼。王道乾的翻译没得说，人称比杜拉斯更杜拉斯。我喜欢那句“我更爱你现在备受摧残的面容”。

    周四的时候，凭借动感地带的积分换了三本书。一本米兰昆德拉的《不能承受的生命之轻》，一本杜拉斯的《情人》，一本科特勒的《混沌时代的营销与管理》。初衷本是科特勒的书，因为一位朋友为我推荐，所以急于想看看。讲经济危机，之前看了克鲁格曼的书做底子，因此在看这本还好些，不至于一窍不通。

    大学的时候，曾经一度看安妮宝贝的书，她经常看的便是《情人》。不过一天半的时间，我只看了一半，其中的好，还没有完全的看出来。只是知道大概的情节，就是一个十五岁的贫穷的法国白人女孩，与一位富有的中国男子的故事。种族与年龄的差距，似乎造成了他们爱情的悲剧。十二岁，一段不长也不短的年龄差距。事实上，我觉得主要还是时代的悲剧。没看完，就不妄下评论了。

    另一本看了一半的便是《不能承受的生命之轻》。事实上，我更喜欢之前国内翻译的名字，《生命中不能承受之轻》。对于，每本书每件事总是仁者见仁，智者见着。我特意跑去豆瓣看了网友对该书的评价，似乎大家都在讨论特蕾莎与萨宾娜，更喜欢哪一个。我觉得本质上，二者是有相似之处的。

    这本书的主题应该