洗脸的时候突发奇想，曾经我在小姜身上有所犹豫，并不是因为有什么其他的选择，只是没有确定自己是否要和这个人共度一生，抑或是自己？一直以来我对于感情都看的很淡，曾经有人对我说这样终究会伤了自己，因为表面的淡薄其实是骨子里的火热，为了感情可以什么都不要，只要自己认可。

    可惜在这个社会，感情这个东西有的时候只是附属品，我就更不愿意违背自己的想法了。一味的考虑自己，却从没想过小姜。他是否也曾抉择过？仔细的想了想，答案是肯定的。当他遇到了他自认为有可能发展的人时，也曾让我心灰意冷过。我当时对自己太有自信，以为他是那种一生只喜欢我的人。女人就是这么健忘，即使在过去的六年里我因为他而受的情伤仿佛永远也无法痊愈，却仍然相信自己的魅力。我如果不是自恋就是自大。

    如今我明白，曾经我们都站在岔道口了，现在的状况并不是我们是对方最合适的，只是最起码在现阶段内我们是对方相对合适的。

    人类一思考，上帝就发笑！这话一点也没有错。

   这个礼拜我坐着火车回围场了，车上接到了妈妈打来的电话。很惊讶，每天晚上我们都会视频，就再前一天还视频来着，什么事这么急？接通了，问了问我在哪里，然后步入正题。我究竟会在哪里定居？承德市还是围场县？我的工作会不会有什么变动？我无语，想了一会我对妈妈说这一切都要等，可能一年就能知道结果，也可能两年，我只能说绝不会超过3年。现在的我真的给不了这个答案。关心则乱说的就是妈妈这种状况吧。一会希望我可以这样一会又希望我可以那样。还好我已经下定决心。否则还不知道会被拉到哪头呢！~！然后说了说姥姥她们不太愿意过来的事情，我只觉得随心就好。过来也好，留下也好。只要她们开心就好了。家里的事情我很少插手管，但是她们居住地的事情我是很矛盾的。既希望他们可以离我近些，又不希望让他们不开心离开自己喜欢的地方。苦恼了一段时间，也想通了。随他们去吧，人活在这世上，亲情很重要，自身的愉快更重要。于是对妈妈说就算了，住哪里都好，最重要的是一定要让他们开心。

小姜想练车，估计是快要濒临疯狂了，几乎每天都

   一转眼结婚了，很快，人生仿佛就是在感慨中慢慢的蹉跎了。曾经让我羞于出口的老公也可以光明正大的喊出来了。周围的同事也一一步入婚姻的殿堂，我的同学也开始逐一的结束单身时代了。老大的儿子应该都可以坐起来了吧？！我们这几个还都在踌躇中，不是不想更不是不能，只是觉得冥冥之中还没有那个有缘的天使来到我们身边吧。单位的事情困扰了我好久，甚至让我没有精力去关心同学朋友的近况，有点心力交瘁的感觉，单位复杂的利害冲突，个人的未来，家庭的未来，这一切的一切都像一条条绳索，看似无害，却将我栓的死死的，透不上一口气。每一天的开始都是在悲哀中开始，每一天结束都是在无奈中结束。曾想过放弃一个，放弃一个就好，让我能透过一口气，好好想想。思前想后觉得哪个也不能放弃，放弃了也许就全盘皆输了。于是人生还是我的人生，但是每天的开始都不同了。在希望中开始，在憧憬中开始，在充实中结束，在踏实中结束。浑浑噩噩的过一生我也曾想过，但是我实在受不了那种生活。心里明白自己其实最不适合这个社会了。自己的正直与敢说敢做，敢作敢当都与这个大环境格格不入。虚伪的客套奉承我都不想勉强自己去做，但是这却是这个社会生存的基本自保条件。

    最近一直都没有来，原因很多，最主要的是自己变懒了。不知不觉中我已经工作两年了，结婚也已经快4个月了。不出意外的话，也许我的人生就要这样悄悄地溜走了。什么叫时光荏苒，什么叫岁月无情，什么叫浑浑噩噩，眼神不在清澈，面上也有了疲倦。换了个新的部门，不停地学习，磨合，挨批评。。。经历的最初的忐忑不安的日子后，猛然发现其实自己一直都在委屈求全。当自己决定重新做回原来的小火车头的时候，却发现一切又变了，领导变得好说话了，业务也熟练了，经济也危机了，于是我有点犹豫了。计划好的一切又不知道是否可以孤注一掷了。有谁体会过那种看到机会却苦于没有支持的折磨？！不过在这信息万变的社会，机会也可能是悲惨的结局。每次我错过了都这么安慰自己。不知这一次是否又要发挥自己的阿Q精神呢？

最近总是在迷茫中度过。人的惰性还真是难以抗拒啊！小姜再一次的爽约，我心里都没有什么感觉了，也许这就是我想要的生活所必须付出的代价。我想其实我还是比较懒的吧！又或许只是在等一个时机吧！也许都有吧！！我想我是累了！从没有这么累过。我自己仿佛没有长大，急切需要安慰。可是现在的我已经没有索求安慰的权利了！有的时候真的好想放弃啊！

    首先祝天下的妈妈母亲节快乐！！千言万语不知从何说起，记得一句很经典的话，一个人的身边一切都有可能是假的，权利与金钱，甚至于父亲，但是唯独母亲不会是假的。当时觉得这句话太疯狂了。但是随着时代的发展，现实总是残酷的，这种情况越来越多的发生。从小就身体不好的我，总是在生病，可是记忆里，在我生病的时候妈妈从没有宠过我。我一直以为她不爱我，我生病了，她总是说没有关系的，然后就严厉的让我吃药，或者打针。一度我喜欢和护士阿姨在一起，因为她们都很宠我。小学的时候我得了急性阑尾炎，疼得我看得见自己的汗珠落在地上，可是妈妈却说躺会就可以了。姥姥坚持要送我去医院，查出来的结果是急性阑尾炎，幸好送来的及时，等我醒来的时候，等待我的是煎熬的走路和输液。一天里我不知哭多少次，每一次迈步都会疼，妈妈从没有心疼我，或者说从没有表现出来心疼我的意思。那时的我就想，为什么爸爸妈妈都不爱我呢？？是不是因为我是女孩？是不是因为我不够乖？我肆意的成长着，为了一个小男朋友和妈妈吵架，故意惹妈妈生气。其实我知道那时是妈妈最难过的一段时期，我

    刚下夜班，很困。五一的时候为了能给男友挣点面子，决定给叔叔阿姨做两道菜，于是很早就爬起来去早市买最新鲜的鱼还有鸡翅，结果是我把随身带的50元钱全部花光，顺便也让小偷光顾了我的包，拿走了我的心爱的手机。坐上公交车的时候我才发现，可惜已经晚了，我心里很明白。在车上我再一次感觉的那种冷汗从身体里冒出来的感觉，不禁开始回想这仿佛是我第二次丢东西了。还记得第一次丢了一个小垫，哭了半天。这次丢了一个这么贵重的除了悲哀没有眼泪。这才叫成长吧，下午的时候在网上定了一个。很聪明的选择了一款比较便宜的，刚710呢！估计再有两天就该到了吧。做菜的时候努力克制自己不要想这些没有后悔药可以吃的事情。做了一道红烧草鱼，一道可乐鸡翅，可惜男友家里口味太重，而我偏向吃甜。这顿饭他们就着咸菜吃的。我吃的还正好。看来口味有的时候也很重要，希望慢慢他们可以把口味改过来。上网和亲爱的说起丢手机的时候，亲爱的说买个便宜的是比较明智的呢！很支持我的做法。(*^__^*) 嘻嘻……！希望这个我可以用的久一些吧！诺基亚6