一首歌，一下午，沉浸。
   好友奉劝我戒掉咖啡，其实它只是适合心的感受，却不适合身体的感知。
   忙忙歇歇，咖啡从热到冷，读着何厚华的《现在就是人生》，很佩服这个台湾男人的坚强。
   有些时候，读书总能让人的心产生共鸣，我以为二十多岁的年龄却拥有着三十好几的心。
   怎么说呢，现在就是人生，一起分享吧。

   摘

   是吗？好人就会有好报吗
   我心里其实是充满问号的
   现在我感到意外的力量是如此强大
   生命的意外、爱情的意外
   没有什么理所当然
   只是单纯地发生

    （一）冬雪

　　记不清是今年的第几场大雪，却也数不到十只手指，可怜的冬天，渐渐的失去了寒冷的本质。
　　一夜之间，城市干净了些许，连日来的空气污染，焦灼的促使着低落的情绪。
　　冬日难得的温暖阳光洒在身上，这一程的旅途我倚着玻璃窗静静的睡着了。
　　梦，出现在我的脑海里，几日几日的不停歇，我想问问它，你累吗？

　　（二）遗留
　　看着你过着淡淡的幸福时光，心里不免自我安慰了很多，可我真的与你的生活无关了。不去打扰，是怕怀念、依赖、难舍拥有过的美好，所以将自己心中感伤的情绪遗留在角落里，因为我也要努力好好的生活，这也是你的希望。
　　很多很多次，我真的发现我错了，毫无原则的错着，可这并非我的本意，说再多呢……

　　（三）疏离
　　曾经心仪的男子，有种感觉疏离的足以忘记他的模样。
　　这座城市它只是让你一点点伤感，一点点匮乏，一点点瓦解。
　　飘忽不定的以为足够坚强，而命运却悄然的提醒这是个错误。
　　悲虐的对待这颗心，做一些不让它原谅的事情，我是狠了点。

　　（四）灰色
　　这世界最为鲜明的

Dear H：
昨天
过了一个再简单不过的中秋节
这里从一大早就阴雨绵绵
预告着晚上的月亮将会缺席
我也没办法用这个节日作借口
跟学生说今天放假
就这样
气氛已经掉了一大半了

晚上
等孩子们都睡了以后
我坐在琴房里
灯关着
一个人在黑暗中听着《冷静与热情之间》的原声带
我想起两年前患着忧郁症的日子
那时
常常在夜深人静的时候偷偷地哭
不知道这人生何以为继
想着，也渴望着
今生，还能有一个像葵与顺正的约定
在很多很多年以后和最爱重逢

直到现在
我也还是愿意去相信
只要能在有生之年碰到那个人的话
怎么样都不算太晚
所以
这次我没有再哭
闭上眼睛
仿佛看到人生像是一个巨大的迷宫
每一个遭遇，每一个心情都是一个小房间
从入口到出口
我们无法预知自己会闯入哪一个房间

在黑暗的空间里
我们可能惊慌失措
可能沮丧疲惫
但是
我们也可以坚持找到房里的开关
让房间大方光明

你的病，我的婚姻
像是人生迷宫里的一个

    心脏承受了过重的负荷，且，沉淀了过厚的尘埃。
    以为只有剧情里才能遇见的情节相继发生了，稍安毋躁吧。
    本不想将过去的阴霾延续至今，只是，理想的东西总是与现实格格不入。
    不爱的人却爱你爱到想要毁掉你，我拒绝这样的毁灭，我看不起这样的男人。
    是需要一份怜悯吗？可对不起，我连一份怜悯都给不起，自私、猥亵的男人。
    我的世界里仍旧是一个人，其实从某种程度来说，我也希望它只是一个人。
    人们过于丰富的情感常常作祟着，可是情感在责任面前如此渺小着。
    我累了，很累了。不相信爱情，不相信记忆，不相信承诺，不相信。
    春天何时到来？我想要春暖花开的日子，面朝大海。

   默，终结。

   （一）最后的尘封
   积蓄了多久的情感、事件、人物都将在这一年中的最后一天被锁住。
   或许双鱼躯干附体的一种孤单频频作祟着，可终归都该要结束了。
   想起，今天是谁的生日，淡淡的一个祝福换回的是一句淡淡的谢谢，我知道这是逝去的友情。
   你想爱着的人，却必须说“你是我爱过的人”，这样在彼此心里才够深刻才够思索。

   （二）心里的梦
   小时候很喜欢五颜六色的气球，一个气球载着一个梦想，我曾有那么多的梦想放飞着。
   那个时候，扎着羊角辫的孩子，脸上有无限无暇的笑容，裙角在微风中飞扬，抬头望着天空。
   我以为，天空中五彩斑斓的梦想，我一定能够实现一个，可越长大梦想却越虚无。
   这才发现，梦，原来真的只是梦，是日有所思夜有所想的遗产，它并不属于我。

   （三）明天的美好
   收起，只是想收起双鱼天性的悲伤，迎接明天的美好。
   也许，一切都会安好下去，所以我仍旧期待

    人常常在自欺欺人的以为知道自己想要什么，如你，如我。
    最近，很强烈的感觉，想有一个自己的空间，哪怕只是十几平米足已。
    闲暇的时候，靠在床前打着灯光，放一些适合读书的音乐，读一些适合心情的书籍，当然总少不了一杯咖啡，那必定该是摩卡，我偏执的选择，我想要安静的一个人。
    可是，没有。暂时我满足不了自己这种欲望，所以困惑。
    我找不到一个空间一个地方是属于我的，哪里才是能够容纳我的空间？我需要。
    我企图用读书来填满自己空虚的心，而，无底洞啊。
    如何能够安稳自己的心，不要胡思乱想，不要设计很多很多困惑给自己。
    我已经很努力了，只是悲伤的来袭不会看到我的努力，只会变本加厉提醒我，空间空间。
    低调了一段时间，沉寂了一段时间，我只是想安静的一个人，忍受寂寞，习惯寂寞。

   是否我们听着温暖的音乐，才能感到温暖？
   终于读完了《告别薇安》，身体里原本热涌的血液忽然变的冰冷，仿佛我快要死去。
   也许生活太过平淡了，无味了，我们才想要把文字组织的更加五彩斑斓，亦或是痛不欲生，这样才能用深刻来撞击我们平淡的生活。
   “寂寞像蔓延的冰冷的湖水，而我是一条无法呼吸的鱼。”为何如此的冰冷？我需要温度。
   一个人到底要有多少的经历才足够有资本去五彩斑斓去痛不欲生？
   有一种声音能够让我片刻的温暖。《The level plain》

    沉溺的读书是为了心的安静，谁努力过了？
    是谁说过曾被遗忘的感情其实在相见的瞬间便可激起火花，因为从不曾遗忘。
    收起心情，收起彼此对自己的残忍，绽放笑容吧。
    有没有一次机会，转个圈就能看到世界的另一边？
    狠了心，转身独自流泪，不再回头，在我的身后你走入了另一个路口。
    爱是，你的幸福。绽放笑容吧，别让阴霾的心情毁了你的美丽。

第一句  
如果我们之间有1000步的距离　  
你只要跨出第1步  
我就会朝你的方向走其余的999步

第二句  
通常愿意留下来跟你争吵的人　  
才是真正爱你的人

 

第三句  
付出真心　才会得到真心　  
却也可能伤得彻底  
保持距离　就能保护自己　  
却也注定永远寂寞  

第四句  
有时候　不是对方不在乎你　  
而是你把对方看得太重

 

第五句  
朋友就是把你看透了　还能喜欢你的人

 

第六句  
就算是believe　中间也藏了一个lie

 

第七句  
真正的好朋友　  
并不是在一起就有聊不完的话题  
而是在一起　就算不说话　  
也不会感到尴尬  

第八句  
没有一百分的另一半　  
只有五十分的两个人

    只想把自己困起来，一个自己的空间，不被任何打扰，只需要一个人静静的。
    游走在熟悉的街道，一圈一圈，从未有过的落寞。
    熟悉的场景，不熟悉的路人，三年前的孤寂像恶梦来袭，不给你留有任何余地的残酷。
    我能说什么，还能说什么？我相信乐极生悲这句话，我也相信最安全和最合时宜的相守，是自己和自己的相守。
    当上天赋予你太多幸运之后，一定会恶狠狠的给你一个甚至更多悲伤，其实我一直都知道。
    是不是我脸上多了一丝沧桑感？除了这个我近乎和三年前那个自己没有太多变化，仍旧单身，仍旧月光，仍旧害怕冬天，仍旧……也或许，得到了仍旧失去了。
    Tiax里开着暖风，电台里播放着燕姿的《相信》，我多希望这车就这么一直开下去，我们都是害怕冷漠的人，需要一丝温暖维持生命。
    “不想工作，不想困扰自己，不必刻意想你，该是我的总会来，就算挑战我不走开。”单薄却充满勇气的声音。
    想起，2006年12月某日，街角，不知去向的徘徊，也许是该离开的