记得暑假的时候曾经那么想去学咖啡师，最终因为这种那种杂七杂八的原因搁浅掉了原来的计划，到处旅游来旅游去的，在新鲜的甜蜜中不知疲惫，沉溺在那种腻腻的甜味中不知道其实舌尖对甜味才最敏感，偏要把那份甜蜜完全放到嘴里，抵到那最容易感觉到苦涩的舌根，因为一点点的不如意就任性放任的大发雷霆。呵呵，就是这样，明明想要珍惜，却总是做一些双方都很受伤的事情。比较像那种做失败了的拉花咖啡，明明想要用一种自己的方式表达一种关于咖啡的意义，结果却只能用勺子搅搅将就着喝下去。我做的，你看不到，看到了，也没有想到。也许只是我想得太多了，所以你会觉得我的眸子很难读懂。

    真的有可以看得穿人的人么？呵呵。就像一面镜子一样可怕。想起《黄昏使者》里面的那面可以毁灭一切的镜子，孤独着悲凉的存在着，为了别人的战斗，最终只能被牺牲。其实挺可怜的，那么容易被摧毁的诚实，可惧的诚实。太过诚实，有时候会葬送太多东西；而不诚实，同样也会抹杀那些好不容易建立起来的小心翼翼的相

    不知不觉，传说中的大学生活就过去了一个多月咯。有迷茫、有混乱、有开心、有失落、有努力、有堕落、有节俭、有腐败……还有很多很多别样的东西，呵呵。很快就被时间碾过，碎成看不见的灰尘，散到空中飘过北京干燥的上空，离开。

    看着北京干净到有些透明的错觉的天空会好容易伤感。那种过分的透明，有种把忧伤抽成真空反而更加空旷得想哭的冲动。想起成都灰蒙蒙的天空，虽然看似压抑，却不会让人有那种凝望远方莫名的伤感，多一份安然与闲适，很适合茶气氤氲的那种混沌而惬意的场景。就算有一点麻将的哗啦啦，就算有一点斗地主、干瞪眼的纸牌的摩擦声，就算有一点桌面游戏的厮杀砍打，那种骨子里的悠然，如新鲜竹子在燃烧的伊始冒出的烟火，淡淡的香，小小的声线吟唱不知道从什么地方传来的歌谣。

    19，我的初中班级号。19，在成年的18和另一阶段的20间尴尬。19，在离开和告别之间流着青色的眼泪。19，重逢、前进。

    又一次，害怕这个日子。不知道为什么总要以眼泪开场，一开场就选择排毒，哭到自己没有力气再去想任何事情，然后睡去。

    有种一语成谶的感觉。同时违背自己的承诺。懦弱的寻找空空的慰藉。

    失落或是开怀。似乎没有太大的区别。抱着的是糖果枕，抱不住的太多。

    本来以为会很不一样。期望，真的不该那么高的，弄得自己失望更大。

银银：

    原谅我给了你一个不是那么好听的名字。对我，你不只是一只执著的装着熊猫的熊，也不只是我抱在怀里聊以慰藉的玩具。

    你没有那么多个“第一”来点缀你的重要性，你也并不需要。如果非要说一个，你还是我收到的第一个成人后的儿童节礼物，呵呵。最初的、第一的，不一定就能长久嗯。

    妈妈最喜欢你脸上的那两团淡淡的红晕，有些害羞，更多的是可爱。你平时被熊猫头罩藏住的白耳朵也煞是可爱呢。永远都笑着的你，永远选择静静的陪伴、倾听。

    想起以前记过的一句话，孩子把玩具当朋友，大人把朋友当玩具。不是很应景的一句话。

    喜欢把你抱着，整天整天地抱着，妈妈曾经说，这是孤僻心理有问答题的小孩子才会干的事情——抱着一个玩具整天地对着玩具发呆、嘀咕。也许是吧，并不充足的安全感，比较像西藏上空的氧气，看上去很美却很致命。

    你现在仍在我怀里，一如既往的安静，用黢黑的眼睛赤裸裸的看着我。你眼中的倒影并不清晰，混浊中我见到我的影子摇摇晃晃，仿佛在很遥远的地方召唤着什么。

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    在浑浑噩噩的过了n天之后，突然记起了儿子醉酒（感觉有点像某戏剧名……）的事情。为了不让作为老年人的我在多年之后完全忘记这件事，还是写下来好了。

    话说公元2009年6月10日晚，8班同学们在大荣和吃散伙饭。当人散尽之后，倒在地上的是30多将近40瓶的红酒瓶子，横七竖八，说不出的凄凉，有点曲终人散后凌乱的哀思……扯远了……

    我可爱的儿子，带着各种复杂的心情以及没有睡好觉疲惫不堪的身体，提着酒瓶子，一副买醉的样子，一杯又一杯……开始还能劝他吃点东西，后来就人都找不到了（流连于各桌之间）……

    饭后，依照老模式，同学们兴致勃勃地向星光灿烂进发，去KTV稍微挥发下酒精。儿子用最后一点自己可以支配的理智选择了护送完所有人走，还拍下了各个出租车的车牌号，然后乘坐最后一辆车向星光灿烂方向移动。在这

    I wish I knew how to quit you...

    幸福是5%的葡萄糖。

    一生的幸福是离你最近的7个人的幸福值的平均数。

    叶韵的飞鸟，用翅膀煽动往昔的复辟，总有一些无法企及的灵魂化作魂灵，只游荡在最近却又无法碰触的地方。纵使每一个毛孔都被分析得透彻，也没有人能顺着它们看进心灵。尘土堵住了入口，堵住了住在里面的人回家的路。

    什么金融什么管理，就算全世界的钱在我手上流转，没有幸福，我依然是个无名氏。

    总希

你的眼睛是大海的底部  ——芷泠

    你的眼睛是大海的底部
    是我沉船的故乡
　　你是我的身体
　　是我的发明和毁灭者
　　你的缄默像地震一样使我倒塌
　　你像夜一般唤醒我梦里的每个小零件
　　在吻我的唇时你已堵住了
　　我的天堂的入口
　　我的人生，只有一次拥抱那么长短
　　而死亡，只有一个眼神那么大小
　　相遇是我们之间的错别字
　　用一生也无法更改
　　我一无所有，只能借用你的内心来爱你
　　爱你对我的伤害——成为你的同谋
　　爱你对我的遗忘
　　爱你死后不能带走的那一部分

    高三了那么久了，似乎夜半三更也许久没有干过了。

    想起玉溪生的一句诗：客散酒醒深夜后，更持红烛赏残花。别样的情致，别样的快乐。不过也只是失落的他聊以慰藉，短暂易逝的怜惜和感慨而已，一夜过后仍是郁郁不能自拔。

    所谓情致阿。

    突然发现草稿箱里躺着一篇前年的四月一日凌晨写的文章，感觉有点轮回的错觉。

    无法挽留的睡意，原来还是那么孱弱。

    骤然想起家里阳台上的花花草草们，在这样变化无常的季节里，用最新最嫩的绿色洗涤所有的来自冬天和死亡的怀疑。有时会想要哭，有时会

    好久好久没有写过东西了。呵呵。忙得自己都不知道在忙什么了。

    突然想起某个下雨的周末穿着红色裙子的小女孩。似乎很多事情的描述都是身穿红色裙子的女子或是女孩，不知道是刚好那么巧穿红裙的女性容易做出一些让人有记录欲望的事情，还是讲述着都偷懒把红裙形象化成为一种代名词。

    实话说起来，那是一身我觉得不那么应该穿在那么小的一个女孩身上的衣服，五六岁的丫头，红色的裙子，厚厚的裤袜，外面有小外套，脚上踩一双今年挺流行的雪地靴缩小版。小雨在下，淫雨霏霏很适合阴霾的成都，有一点阴郁的气息，一点晴朗前的哀愁。

    她举着一把伞，一把打有广告的伞，大抵是买够了多少钱，商家就会送一把伞促销的产物。很艰难，因为再怎么说，对于一个没有患巨人症的小女孩，妈妈还是太高了。所以她踮着脚，手伸得老高，竭力