窗外，还能看到一盏路灯暗黄色的灯光，不算明亮，但一定照到了很大一片的地方。

　　突然对着镜子，就告诉自己要微笑。为什么不微笑着面对这一切呢？是啊！或许是我太天真了。一直对芮成钢在电波里说的，想用太空戒指，只是为了增加求婚的“中标”几率而耿耿于怀。也许没有必要这样，不过至少说明了一点，我在他心里不是很重要的。否则，无论如何，他都不应该说出这样的话。我是听者有意，他从没有考虑过别人的感受，大男子主义么？这是我最后为他找理由开脱，其实已经没有必要了。

　　他这样说的目的，无非是想告诉别人他是单身，或者，无视我的存在。没关系，我以后再也不会傻到背一个很重的陶盆拿两只小乌龟，走很远的路去签一本书了。不过请你也要认真思量，你是否会再找到一个肯如此为你付出，无怨无悔的人，不管他是个男人，还是女人。如果你还有良知的话，就请你感觉对我有所愧疚吧。

　　于其为一些别人没有在意的话而心神不宁，不如，我也可以用微笑告诉他：小子，我们之间的几率是0。躺在床上，我为自己骄傲，虽然一个人孤独了点，但是我保有自己的灵魂。当初如果不是发现他的博客上有一篇如此暧昧的文章，我也不会涉足这样一段感情。芮成钢，请不要再来找我，我要微笑着开始下一段感情。请把你的意识从我这里拿开。从此，我们再无关系，我唯一能做的就是，在你出现在电视上的时候，关掉电视。我没有再次原谅你的理由，也不必原谅。

　　你不懂得心疼别人，不懂得保护别人的心，也就没机会得到别人的心疼。看吧，我只能用“别人”这样的词语，而不是“爱人”“情人”等等。我怕我用了更亲密一点的词，会被别人当成笑话，会被你愚弄。你让我里外不是人，不过没关系，都“别人”了，也就没什么好说的了。我再也不想看到你那种渴求的眼神，而做出的，却是一些非人的举动。让我很诧异，人格有这样分裂的吗？天呐！

　　请放过我，别利用我的善良耍我了好吗？我不是找不到爱人的，你耽误了我两年多的时间，我不想再为你浪费时间了，真没意义。我不够优秀，是的，暂时不够优秀，可我有良知，我分得清里外，知道什么能做什么不能做。我对爱情忠诚，可你给我的，终究不是爱情。是什么？我说不清楚。

　　我开始在睡觉的时候，想念另外一个男人了，我天天都能看到的——呵呵，电视上看到的。芮成钢你伤死我了，这次没有让我回头的余地了，你太过分了，我只能开始另一段感情，我要对自己负责。我这里不是菜市场，你想来就来，想甩就甩，我也不是让猪拱剩下的白菜，我是黄花菜。

　　抬头向窗外望去，路灯已经关了，我也该去睡觉了，明天，等待我的又是一个崭新的日出。

　　被蚊子咬醒了，决定上上网。家里养狗有个坏处就是很脏，我的眼睛总是很痒，原以为是上网时间太多，但是今天没怎么上网还是痒。大概是家里脏的原因，郁闷。再找不到爱情，我想我要疯了。爱情是什么，我不知道。我的爱情在哪呢？心灵的孤独让我抓狂。

　　翻某人博客，突然发现一张瀑布从翠绿景色中奔腾而下的照片，旁边还有一棵翠绿的树。看后心情好多了，也许我真应该找个地方散散心。

　　乘着博客，去海底！

　　有些人找不到爱情是自找的，那我找不到爱情呢？好像也是自找的，原因就是要求太高。可我凭什么就要随便找一个我不喜欢的？！我就应该这样生活，哪怕不都是快乐，至少我为自己而活。对，这就叫做宁缺毋滥，哈哈，心情好多了。我是一个很有原则的人！

　　无意翻金山词霸的网站，发现每日互动话题是《为什么许多人渴望回到童年》，突然意识到，我为什么喜欢在家里，然后在阳台上眺望。因为，这里是离童年最近的地方。

　　我最美好的、最丰富的一段童年，就是在这里度过的。虽然现在被改建成住宅楼的土地已经没了当初的面貌，但是向南看的时候，却还是能发现自然景色的空旷和和谐的影子。想想当初从小城的最北头搬到最南头，就注定我会有一个不一样的童年，1992年，我6岁，现在是2009年，期间换了一次房子，我在这里已经住了17年了。17年，真的被时间改变了很多。或者说，随时间的流逝，自己的童心也在逐渐流逝。

　　我不知道，现在的自己离“社会”这个词还有多近，但是离社会越近，离自然和童年也就越远。我觉得我的童年是完美的，因为刚搬来的时候，这里有成片的桃树和非常好的视野，不会出现一抬眼，眼前是窗户，背后也是窗户的情况。而现在，这是一定的。

　　那时在家里打开窗户，总是能望的很远。不管是向北望，还是向南望。夏天要下雨的时候，还会狂风大作，飞沙走石，南边的山显得很恐怖，完全是昏天暗地的样子。那时候如果在外面，会很迫切的想要回到家，然后隔着窗户玻璃看这一切，觉得安全多了。

　　呵呵，此刻窗外的知了还是那样高亢的叫着，却看不到他们的踪迹，因为他们停留的树，被一座座高楼挡住了。

　　这样熟悉的环境，让我放松，也让我坚定。我想，既然做出了放弃的决定，就不会再回去。他们休想再伤我的心，如果以后谁结婚后再离婚，那么请别来找我，我不会当这种垫背的。我见过男人为了所谓的“社会责任”结婚后生了孩子，然后离了，再堂而皇之的搞男人，挺卑鄙的。谁也不能再伤害我了，谁要是伤害我，我就让他坚决滚出我的生活。

　　昨天无聊，百度马斌的新闻，觉得这个熟男很不错，很爷们，以后早晨有空就看他的节目。我的这种感觉算第六感吗？不过我看到好男人就希望人家没结婚，这样也许就是我的，哈哈，天真的想法，不过我相信跟我相处久了的人，不管是谁，都会对我失去免疫力。

　　我有一种天生的亲和力，但是在大多数时候，我不原意利用它。因为我不会很轻易的接受一个人，不会随便让谁进入我的生活。我爱上的人，肯定是在过去有地方打动了我的。这样说有点不谦虚，不过是事实。

　　我把笔记本电脑下面垫了一个装水的垫子，打起字来摇摇晃晃的，像漂在水上。

　　雨后，天气格外凉爽。昨晚，我走过外环，在路灯的微光下，公路隔离带里小树和绿色植物的叶子，因为滴落的水珠而变得闪闪发亮，仿佛是人工安排好的似的。我一下子进入了某个电影，在这样宁静而柔和的公路上走着，或者是进入了某个ＭＶ的拍摄，或者，是进入了绿野仙踪那一段奇妙的旅程。

　　早晨醒来，站在阳台向外眺望。近处，楼下垒起了一道水泥墙，灰色的样子，之间是铁的栏杆。让我感到意外的是，墙的南面，是同样一道绿色的草地，和攀爬上铁栏的丝瓜藤。他们密密麻麻的在上面生长的，宽阔的叶子朝向天空。而在墙的北面，是有点稀疏的叫不上名字的草。他们一簇一簇的生长着，也像极了人工安排好的场景。不知道这些种子从哪里来，生命力的顽强，让他们在这里绽放。

　　没有比这更适合的地方，去抒发我心中对美的热爱和感叹。天气还是阴天，而水泥墙是灰蒙蒙的，因为吸收了雨水，颜色显得特别温润而饱满。跟去年一样，一年的时光，相同的景色，把我带回到这里。不同的是盖起来的楼房上了颜色，而我的天空却少了一块。

　　可能在小时候，我会非常惊喜的看到这里的变化，因为我喜欢有明亮色彩的东西，让我感觉，世界是丰富的。可现在，我更愿意看到本来的自然。呵呵，不过管它呢，我喜欢这样的日子。

　　窗外传来一阵马达声，我的一天开始了。

　　“牛X的可怜孩子，可怜的牛X孩子”——他让我看到了一个不一样的世界，但是，现在我要关上这扇情感的大门。偶像，只是想象中的老公。反过来，老公，才是现实中的偶像。如果1比我矮，我感觉像被强奸。以为爱跟谁都能做出来的？呵呵，做出来我信，做出爱来未必。芮成钢，我死都不会再想找你当我老公的事了，也请你清醒并死心。与海拔无关，我觉得我老公首先不应该是个很势利很自私的人，这样的人没有考虑的必要。我妈说，个儿不高的心眼儿多。我说一米七二左右呢？她说在男的里面算锉的。谁希望老公比自己小聪明还多？！你在网络上给我的第一印象是个极大气的人，但是你给我现实中的第一印象是个极其没风度的。对待不同的人用不同的礼貌，那其实不是你的礼貌，只是你不同的面具。告诉你，感情上耍滑头不走心的人，只能一直这样，永远得不到爱情。想来你也不在乎爱情，那就该咋地咋地吧。你可以清高的拿你耀眼的光环继续得瑟，但是谁在乎呢？这些文字我不会删，让时间证明一切。我始终知道一件事，那就是，我会得到真爱。因此，不得不过滤掉你，以为人格会跟你的成就对等，可惜。你这样的，估计连90后都骗不到手，何况是我一个80后，所用手段幼稚可笑，别侮辱我的智商。我只是一直不忍心揭穿你，呵呵。不管这种关系是什么，爱情也好，角力也罢，你都输了！呵呵，你太小看我了，虽然我暂时是个大学生。

　　我有丰富的感情阅历，（注意是感情不是性），而你不得不承认，在这上面，你就是个真正的白痴，所以就算有真金白银，也永远不会被你挖到。如果人生有结局，让我们来看看谁更可笑，你敢跟我打赌吗？我赌如果我放弃你，就我们两个而言，一定是你！现在不是如果不如果的问题，恭喜你，你终于可以如愿以偿了。

　　我知道这些话从我口中说出，一定很伤你的自尊，但是没办法，谁让你惹我，你可以不接受我，但是不应该这样对待我。如果你让我一无所有，告诉你，你做梦！这是你逼我的，我太了解你。

　　最后再加一个“再见”怎么样？这样才有完美的戏剧效果，也更决绝。

　　呵呵 再见

　　刚刚上卓越，看见一个叫“托马斯”的链接，点开一看，是一个卡通造型的玩具火车头，还有托马斯和朋友。突然想起来，这好像是最近在央视播的动画片。

　　想起小时候，爷爷给我用硬纸板做的一列小火车。那真是很见功底，很费功夫的一件事。当时我非要买一个火车的玩具，有一天下午放学的时候，就很惊奇的发现，爷爷在写字台上做着什么。哈哈，我一看竟然是一列小火车——火车有一个车头，和几节颜色不同的车厢。当时还没有完工，但是一看就是很费功夫的：轮子是用粗铁丝配上圆形的纸轮，还可以在地上滑动；车厢上的颜色，是用我平时不用的水彩上色的；车厢之间用铁丝做的挂扣，可以连在一起，也可以分开。

　　最后火车终于做好了，我简直是爱不释手，每到星期天或者没事的时候，都要拿出来玩。这比买来的玩具更具创意，也更好玩。不玩的时候，爷爷就把它装在一个盒子里。前几年还问过，小火车弄到哪去了，说搬家找不到了。现在想想，还是很幸福的事情。

　　小薄洗澡了，又恢复了多乐士墙漆广告上那个古牧的可爱模样。看到他，我就很冲动的抱了抱他，然后，他跟我进了我的卧室。。。。。。

　　爬在了我旁边，哈哈哈哈。

　　我还曾经给小薄编了朗朗上口的歌谣：

　　小薄～　小薄～　可爱的小薄！

　　小薄～　小薄～　聪明的小薄！

　　小薄～　小薄～　美丽的小薄！　　（薄荷很爱让人夸，哈哈）

　　小薄～　小薄～　可爱的小薄！

然后反复。

　　也可以改成赞美茉莉的儿歌：

　　小茉～　小茉～　美丽的小茉！

　　小茉～　小茉～　聪明的小茉！

哈哈～～～～～！！！

　　今天中午回家的时候，小薄上来热情的迎接我，抱了我的腰，还被我大声的呵斥，因为它身上很脏。弄得他很尴尬，躲到了一边。

　　我想，也许我是不会抱芮成钢的吧，因为他一点也不可爱。他一点也不知道心疼人，以为有顽劣刁钻的性格的，就是可以随便打击之而后快的，哼哼，我也不一定就得和你怎么样。同人女又鼓励我了，让我坚持到最后，而我妈是坚决反对的，说他连电话都不给你。是啊，不宠我也就罢了，干嘛要浪费了我，你不要，我可以送给别人呀。

　　我妈要是不看好，我觉得也没戏，因为我妈的爱情观是非常现实的。确实，如此的男人，想想也没有什么非得值得我留恋的地方。我不要活着等死，我要好好的活着，谈轰轰烈烈的恋爱，交一个疼我的男朋友，而不是这种情商不高，自以为是的优秀男人。

　　他不懂爱情，就算以后在一起了，他也不会疼人。他只会维持各种关系，在这种关系快要崩溃的时候装可怜。我越来越觉得，不是我不够温柔，是他根本不配。

　　我想，等我有一天有足够的经济实力和社会地位的时候，我也不会对这个男人死缠烂打，因为有太多有趣的人，因为当我“渺小”的时候，他从没有给过我最平凡的安慰。

　　突然发现，这个世界，有那么多可爱男人。

　　有句话叫做“云飞天不动”，我觉得一点都不对。天怎么可能是不动的呢？大气层时刻都是运动的，只是用肉眼很难观测到就是了。

　　早晨五点多，我突然醒来，再无睡意，或许是昨天在长途汽车上睡的太久，或者，最近精神好了。一把拉开窗帘，窗外的天已经亮了，但却不是明亮，是一种很朦胧的亮。天空飞翔的云朵带有一点非常非常淡的粉红色，看到这么辽阔的天空，我突然找回了自己，想要落泪。

　　为了看得更真切，索性把纱窗打开，新鲜的，带着氧气的空气扑面而来。那些昨晚骚扰我的蚊子，便陆陆续续的飞了出去：一只，过了一会儿是第二只，还有蚊子想往里飞，可能是因为屋里太闷热了，不如外面，眼看就要飞进来的它来了个急转弯。蜻蜓飞过来了，我以为我看错，紧接着是第二只蜻蜓，也许，是刚才那只的优雅转身吧。

　　感觉到身上被蚊子咬的几个痒痒的包，我突然希望刚才的蜻蜓，是来吃蚊子的。一群麻雀在天空中向东飞过，接着又在更近处向西折返。他们在天空中掠过，没有一丝声响，水平的，让我体会寂静。近处的麻雀落在了房顶上，哈，希望它也吃了一只蚊子。

　　有些人是没有清晨的，他们的一天从上午开始，或者从中午开始，甚至是下午。看惯了日落时分的晚霞，再来看朝霞，那确实是不同的体验。我还是应该早睡早起，多体验一下朝气蓬勃的味道。要知道，就算是晚睡，也不会留住这一天，让时间更长。只是在消耗明天的时间罢了。

　　了解一个城市，应该从它的清晨开始。我现在才明白这个道理，因为清晨是安静的，喧嚣各有各的不同，而清晨，却总能给我同样的体验和感受。北京的清晨，天津的清晨，济南的，我家的，可能差别不是很大。这样很容易了解它的本来面貌，造成亲切感。很可惜，我错过了太多这样的机会，以至于，五年济南“市龄”的我，还不了解这个城市，更确切说是一无所知。

　　也许没有必要强迫一个人做所有的事情，我只需要一个稳定的环境，一片辽阔的天空。